Прочитал на одном из популярных алуштинских сайтов.
Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fuскing shiт!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
Отговорили… ©
История случилась года три назад.
Решил я позвонить своей одногруппнице
спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным
АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в
жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,
признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После
непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ
Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю
снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я.
- Слава Богу.
И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов
он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню
студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что
такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то
мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не
драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а
вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по
телефону крыть, а под конец говорит:
- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному
козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.
И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые
люди.
Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость
стервозный и занудливый характер.
Зудеть она могла без перерыва
круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом -
ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего
славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской
губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней
осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось
в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная,
поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и
назад, естественно была моей почетной обязанностью.
И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает
дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо.
Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов,
приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад.
Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост.
Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на
пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не
нравится все% и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И
тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог.
Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня
задерживает до устранения неисправности. У "копейки"может одна лампочка
замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному
откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось"и я
долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной
аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода%или
делать "габариты", или торчать на посту до утра.
Скрипнув зубами я полез за отверткой.
И тут из машины вылезает моя теща, котороя немного вздремнула.
Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня
непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства
российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту
моста.
На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших
правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально
организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант
не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ.
Но теща последовала за ним.
Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои
документы.
"Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и
через 2 минуты чтоб ты был уже в пути." Я сказал, что только что наконец
раскрутил один "фонарь" и уехать с ни м разобранным никак не могу.
Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта,
выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что
если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду.
Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая
ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не
может даже общаться с людьми.
Помогал сыну пройти медкомиссию.
Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему
очередь, и убежал по своим делам.
Но на первом этаже возле регистратуры я остановился.
Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала
через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал.
Но было интересно, и я остановился.
- …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к
хирургу.
- У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько?
- 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня.
- Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.
Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу.
Я подбодрил её:
- Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное?
Она вздохнула:
- Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике.
Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.
Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан.
Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там
десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать,
еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить
карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к
врачу.
Не!
Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!
Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков
карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к
регистраторше:
- А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести?
- Могу. А у неё есть документ какой-нибудь?
(Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с
мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой
фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми
по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы нeгp преклонных
годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)
Я обрадовано крикнул:
- Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили
уже?
Она подбежала:
- Паспорта нет. Вот только страховой полис.
Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала:
- Давайте его сюда…
______
В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему,
сидящему за компом:
- Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать?
Алешка, не оборачиваясь, ответил:
- Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в
очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит:
«Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что
это был ты…
История про жалостливого гаишника.
Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет
(ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне
эту историю.
Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич"
по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице.
Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность
моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет
эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомые
"взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень
обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать
имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять -
пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт
и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.
Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены
по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым
делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик
оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко
и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир
заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот
и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко
повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3
сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный
взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил:
"Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил,
сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался
гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы
из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф -
240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из
глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он
внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что
у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой,
хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину,
поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле
охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины,
и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все
на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у
водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого
никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него
кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты
всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
попросили!???
Есть у меня приятель один, Макс.
Он вообще личность уникальная. Одно то,
что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра
до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас
не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом)
после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем
автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что
разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам,
разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится
в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым
голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все
равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а
бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В
автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко
водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный
и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого
автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться
на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с
сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную
паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам
помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать.
Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
История - не история, а так - сценка с натуры.
Время и место: общага
московского университета (в знаменитой сталинской высотке на Ленинских горах),
середина 80-х годов. Предыстория: студент с Острова свободы, как бы так помягче
выразиться, обесчестил студентку, прибывшую грызть гранит науки из братского
Вьетнама. Так сказать, установление международных связей. Вьетнамка, говорят,
не очень возражала, но представители вьетнамской общины все равно обиделись.
…Поздно вечером в коридоре общаги, ведущем к комнате любвеобильного кубинца,
раздался дробный топот ног - вьетнамское студенчество в количестве человек
тридцати направлялось вступаться за поруганную честь соплеменницы. Проще говоря,
набить гаду морду. Кубинец решил отсидеться и минут десять не реагировал
на стук маленьких кулачков. Разумеется, прочие студенты и их подруги
повыскакивали в коридор и столпились за спинами вьетнамцев в ожидании
интересного зрелища.
Наконец кубинцу надоело сидеть в осаде. Он распахнул дверь и предстал перед
мстителями в одних трусах, во весь свой двухметровый рост, молча поигрывая
мускулами.
Вьетнамцев буквально отнесло шагов на десять. Повисло нехорошее молчание.
Наконец от толпы мстителей отделился самый решительный. Приблизившись
к кубинцу, он скрестил руки на груди и произнес историческую фразу (по-русски,
разумеется):
- НЕХОРОШО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОВАРИЩ ЭММАНУЭЛЬ!
После чего вьетнамцы с чувством выполненного долга развернулись и тем же
строевым шагом отправились восвояси.
Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по
жизни имеющее:
"сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента,
что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно
и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через
три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной
кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь,
увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",
нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Cekca в большом
городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и
полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время
пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его
кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом"
в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в
кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении
тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток
вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги
из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка
помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине
бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за
умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки,
которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома
вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного
набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие
резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и
плетеную корзинку с набором посуды для пикника.
Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.
Возвращался из пригородного района.
Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.
Совеpшенно невеpоятная истоpия.
Поехала я когда-то на гоpнолыжную базу, пеpед выездом в машине пpопылесосила. Выехали загоpод, едем по тpассе, видимость хоpошая и машин очень мало. Вдpуг впеpеди, на обочине я вижу собаку, котоpая то встанет, то сядет, то пеpеднюю лапу поднимет, коpоче она всем своим видом пытается обpатить на себя внимание. Подъезжаем ближе, это оказывается хоpошая, холеная немецкая овчаpка с ошейником, я pешаю остановиться, чтобы посмотpеть, что написано на ошейнике, может там есть данные хозяина. Останавиваемся, я откpываю двеpь и собака мгновенно заскакивает на сидение и смотpит на меня с довольным видом, я ее пытаюсь вытолкать, она начинает огpызаться и лаять. После пpодолжительной боpьбы, я закpываю двеpи и мы едем дальше с собакой "на боpту", пpи этом она с довольным видом смотpит в окно. Чеpез несколько километров въезжаем в какую-то деpевню и собака начинает беспокоиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я откpываю двеpь, собака выпpыгивает, машет мне хвостом и напpавляется к домам. А я остаюсь в недоумении и с мыслью, что собака ехала автостопом.
Еду в машине с приятелями.
Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес - сеть магазинов интим-товаров. Приятель - практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
- Пидарас.
Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
- Пидарас.
Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...
Как надо строить дороги.
Глядя, как закатывают рабочие ямы на дороге , вспомнил я, как лет двадцать назад ехал попуткой из Донецка в Ростов.
- Эта трасса Донецк – Ростов, наверное, одна из лучших в СССР, - рассказывал водитель грузовика. - Сколько езжу по ней - и не помню чтобы ее кто–то ремонтировал. И ни одной выбоины на дороге. А знаете почему?
В 1946 году эту дорогу делали пленные немцы. Вместе с ними работал вольнонаемным мой отец. Лето, жара градусов под 30. На одном участке дороги пленные немцы укладывают на щебень горячий асфальт. Руководит работой инженер из пленных немцев. В тени под деревом с автоматом наблюдает за ними охранник. Туча закрыла солнце, и тут же инженер даёт команду прекратить укладку асфальта. Увидев это, охранник подбегает к инженеру и орет, наставив автомат: "Ты что делаешь, фашистская cboлoчь, саботаж устраиваешь! А ну, приказывай продолжать работу, иначе я тебе сейчас изрешечу!" "Нихт температур!" - говорит инженер. И пальцем на тучу в небе показывает. И как не угрожал ему охранник, только когда солнце появилось, инженер дал команду продолжать работу.
Эх, нам бы таких инженеров, давно бы коммунизм построили.
После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной.
Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.
Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:
- Через часик я вас жду …
- Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.
- Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.
- Надеюсь, мой случай будет исключением…
Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.
Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.
Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.