Птица, мля!
Оказавшись в 95 году в Америке, штат Коннектикут на второй день своего
пребывания я купил свежеперекрашенную в белый цвет машину Форд,
ГрозоваяПтица (Ford Thunderbird) и отослал все документы в местное ГАИ
вместе с копией справки о покупке.
Через три дня по почте пришли номера, какие то наклейки и куча бумажек.
Радостно схватив все это я решил поехать красоваться к знакомым
проживающим километрах в тридцати от дома моих родителей, понятно дело
позвонив им перед этим и хотя видеть они меня совершенно не хотели,
можно сказать что, что б меня не видеть они и уехали пять лет назад из
России, бросив все и кактусы и стиральную машину, я их тем неменее своих
приездом решил обрадовать.
Тут то все и началось:(
Надо отметить что английский в школе я не учил, но кино я всякое смотрел
и некоторые слова знал, например мог сказать "FUСК YOU" , но сами
дoгадались в мало мальски приличном обществе этим словосочетанием беседу
поддержать сложно..
Тем не менее для вождения машины на американских дорогах в окружении
несущихся на огромных минивенах старушенциях ровестниц октябрьской
революции, этих слов вполне достаточно.
Покинув город и с трудом оказавшись на дороге номер 95 следующей
на север, я через минут двадцать обнаружил что доехать будет сложновато,
так как каждый выход с этой дороги имел один и тот же номер "25".
Кто знает, подумалось мне, может это так и надо, однако через час езды
со средней скоростью в 80 километров в час, верить в это становилось
все подозрительнее и подозрительнее.
С большим риском для чужих жизней развернувшись через дырку в бетонном
разделении полос я помчался обратно : таже картина.. все выходы имели
номер 25. Номер 56, так необходимый мне явно отсутствовал. Фиг с вами,
мы в Москву из Питера на "Жигулях" без генератора ездили и не кряхтели,
так что найдем и выход, а если такого нет в природе то мы его придумаем
сами. Тока я задумал крутануться обратно через новую дырку в ограждении,
как услышал сзади сигнал сирены и увидел отблески полицеского маяка.
Вот те на! Лихо остановившись рядом с десятиметровым ультрасиним стендом
с гигантскими белыми буквами гласящими на незнакомом мне тогда
английском: "Путник, бля, ты находишься на дороге номер девяносто пять
следующей на юг" я отцепился от ременй безопасности, открыл дверь
и выскочил наружу. Следующее, что я увидел это было стремительно
белеющее лицо полицейского который уже было начал бодренько выходить
из машины, но почему то увидив меня плюхнулся за руль обратно.
Во елки палки, пронеслось у меня в голове, где же документы?
Продолжая бодро шагать к полицейской машине, и неотрывно смотря на
хватающегося за руль полицейского сквозь свои темные очки, я засунул
руку за пазуху косухи и начал тащить оттуда пухлую пачку документов
полученных мной по почте.
В полицейской машине, до которой ходу было около 20 метров что то
хрюкнуло и перекрывая жуткий грохот грузовиков и щебетание бабулек
на минивенах разнеслось "BACK OFFF! STOP WALKING NOW!!!".
Сами понимаете, новая страна, опять же грохот, мне похоже что то орут,
наверно важное, нифига не слышно, дайка я подойду поближе и продолжая
движение, держа правую руку за пазухой , левой я угодливо изобразил
рупор и приложил к уху в надежде услышать что то знакомое. На этот раз
знание английского языка мне оказалось совершенно не нужным,
полицейский, с интонациями загнанного медведя прохрипел что то в рупор,
из чего я лишь расслышал слово "STOP!!!"
Мне стало oчень даже обидно. Негостеприимная скотина! Остановившись
я услышал "GO BACK TO THE CAR AND SIT DOWN!!!" Слово "sit down" я знал
так как оно было похоже на "shiт , моrоn", "car" тоже звучало знакомо.
Странные они какие тут, я к нему по людски, тащусь блин, слушаю о чем
орут, документы достаю, а он понимаешь, иди обратно, стой, сиди.
Конкретно запутавшись в жизни я пожал плечами, доплелся до машины
и усевшись начал наблюдать за событиями в зеркало. Было видно что
полицейский связывается с кем то по рации, перезаряжает помповое
ружье и вставляет в свой кольт серебрянную пулю и снаряды от крейсера
Авроры. Вот те на, пронеслось в голове, тут сначала убивают потом
документы смотрят что ли? Просидев в машине минут с десять я наконец-то
увидел очень медленно подкрадывающегося к моей двери полицейского
держащего в руке, что то наподобие минигаубицы.
Кровь застыла в моих жилах, бля, пронеслось в голове, доездился,
ебучий выход номер 56, надо было на 25 сваливать, знал бы раньше,
сча застрелит.. но подойдя ко мне и сказав что то вероятно важное
полицейский начал ждать.
Вы наверно когда нибудь чувствовали такое же, когда на уроке вас
вызвали к доске и задали вопрос ответа на который у вас просто нет.
Нет и все.Вот вы стоите, все на вас смотрят, вы нихера не знаете
а внутри носиться какая та мозговая молекула и разыскивает ответ.
Остальные три мозговые молекулы знают что ответа нет, но ниче поделать
не могут, так как перед этим был урок физики и они там уже
набегались до охренения.
Словом вы можете сделать лишь одно, дать пня молекуле, свалить все на
нее, обещать ее зарезать и повторять заданный вопрос раз сто, до
полной потери в нем смысла. В результате вы краснеете, ненавидите
своих одноклассников и перестаете осязать окружающую среду и фауну.
Знакомо? Вот, приблизительно тоже самое испытал я наблюдая как
терпеливо стоит в ожидании ответа славний хранитель порядка.
Наждавшись и насмотревшись на меня до синевы и одурения он руками
начертил в воздухе квадрат и засунув туда свое лицо улыбнулся.
Идиот, подумал я, как только им оружие дают ..
Не видя никакого эффекта, он начертил квадрат побольше, поместил туда
морду своего лица и не вынимая ее оттуда произнес
- Driver Licence and registration, please
Хм, "Licence to Кill" знаю там Джеймс Бонд, за "Driver-ами" надо идти
на ftp.microsoft.com, но что б он отвязался похоже придется ему дать
мое любимое и купленное в Гатчине водительское удостоверение. Я думаю,
если бы у него был выбор, он бы мои права не взял, но присяга обязывала.
Тупо посмотрев на витееватую подпись гаишного полковника и мою
физиономию он отдал мне права обратно, настало неловкое молчание.
Поняв что он имеет дело с идиотом он вложил гаубицу в карманное
гаубицехранилище и сказал
- Do you speak English?
Спрашивает давно ли я в Америке, мол успел ченить натворить или нет
наверно.
- NO! ответил я и страшно обрадовался
- Ok.. i-i-s TH-I-S your CA-AR?
Хрена лысого, никуда не пойду решил я и ответил
- NO
- Ok, is thi-is your mother's ca-ar?"
По матери послал должно быть или спрашивает не сирота ли я...
- Mother, yes - в смысле, есть у меня маманя и папаня, братец есть,
дите у него родилось.. кабачки весной сажать будем, сча картошку сеем.
- Good, do you have any documents for the car, Ivan?
Документы говоришь для машины, да навалом. Достав из за пазухи все то,
что там было я отдал ему. Покопавшись там конретно он знаком попросил
меня выйти из машины и подвел к заднему номеру. Отлепив с одного
из листов бумаги что я ему дал, маленькую наклейку он прилепил
ее на номер и одобрительно похлопав машину
по крышке багажника, молвил
- Wery Good, Ivan, where are you going?
Че он молиться что ли?
- Where are you going?
Точно , молиться, отобрать у него табельную гаубицу и сдать в дурдом!
- Do you need any help Ivan?
Выходит не врала моя мама про сектантов, не обманывала.
- Where are-e you going Ivan?
Битлов поет? Я улыбнулся,
- Beatles, yes - сказал я.
- What? - полицеский растопырил глаза на ширину плеч.
- Beatles, "кинь бабе лом" - сказал я стесняясь своего акцента
- ?? - он обернулся
Подмогу ждет наверно, точно арестуют, че я такого сделал?
- Ivan, do you know where you're going?
Блин глупо ночью в зоопарке.
- Do you have directions?
В этот момент в его рации раздался хрип и нажав кнопочку мой мучитель
что-то начал бурчать. От делать нечего мой взгляд скользил по
окрестностям дороги пока не напоролся на знак, значение которого
на этот раз я почему-то понял. На знаке было написано: "Внимание!
Специально для идиотов: рекомендуемая скорость для выхода
с шоссе : 25 миль в час" Ах вот в чем дело с этим долбанным выходом
номер 25,рассверепел я.
- Do you understand anything I'm saying Ivan?
Стебется падла, подумал я, пометил специальным знаком, молился,
подмогу вызвал, еще держал меня на грохоте и шуме десять минут под
этим долбанным знаком "Путник, ты находишься на дороге номер
девяносто пять следующей на юг, бля"
Негодование закипело и выплеснулось наружу в виде самого длинного
предложения на английском языке сказанного мной до того момента в жизни
- Sir!
Полицейский вздрогнул
- Do you know where is road number 95 South?
Более тупого лица я ни у одного американца не видел!!
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
"Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
"Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки
повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
"Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.
На днях случились заморозки.
А приятель мой должен в ГАИ вождение
сдавать. Вот и уговорил он меня на моей машине (21099) покататься.
Ну налепил я здоровую букву "У" и "чайник", встретились вечером.
А тут дорога обледенела. Я сам зимой не ездил, стаж полгода. Знал,
конечно, что опасно, но не знал, что настолько. Ну, думаю, "хpeн ли
нам, кабанам, гололед нипочем". Короче, сел он за руль, я рядом.
Смеркалось. Нашли дорогу, где машин поменьше. Тронулись, вроде едем,
все путем, потихонечку. Тут с ревом джип навороченный летит. Обогнал
нас со свистом. Гляжу, тормозит метров через 200 от нас. Рядом с девицей
какой-то. (На этой улице по вечерам пpoctиtуtkи кучкуются). Ну, тетка
о чем-то с ним пошепталась, села к нему и джип скрылся за горизонтом.
Мы тем временем спокойно катимся прямо по улице (благо улица длинная),
учимся передачи переключать, постепенно увеличивая скорость.
И вот улица заканчивается, перекресток. Надо направо или налево.
Прямо - минипарковка и тупик. Мы уже на приличной скорости (ветер
в харю, а я шпарю). Включаем поворотник, тормозим....Как бы не так.
Машина не реагирует. Гололед, однако. Мы пролетаем перекресток и тут
волосы у меня поднимаются дыбом. Еб твою мать. В тупичке, на стоянке
стоит всего одна машина - тот самый джип (тот самый чай). И конечно же
на нашем пути. Краем глаза вижу, что приятель тщетно вертит руль,
одновременно дергаю ручной тормоз. Наконец, долгожданный скрежет
тормозов, джип приближается. В голове одна мысль: "на сколько я попал".
Толчок. Кажись, несильный. Выскакиваю. Подбегаю.... УФФФ. Джипу похрену.
Легкий шрамик на бампере. И у меня вроде ничего - царапина.
И тут из джипа вываливает мужик, годов 50-ти. С откровенно расстегнутой
ширинкой. Подходит. Смотрит на бампер. Потом на ширинку. Потом на меня.
Плюнул на дорогу. И так душевно говорит: "Ну что, "У" гребаное.
Хрен ли ты на бампер выпятил. Ты прикинь, насколько бы ты попал,
если бы ОНА мне члeн откусила..."
Плюнул еще раз и пошел обратно в джип.
Свинтили мы оттуда моментом. Отделался легким испугом. Даже думать
не хочу, что было бы, если....
Самолётная история.
Лечу я давеча из Москвы к себе в Тюмень. Рейс почти ночной, спать уже охота, сейчас думаю, вырублюсь. И вот когда все в самолёте расселись, смотрю, чешет по салону какая-то блондинистая краля. Каблуки, когти под хохлому, волосы ниже багажника, сумка луивитошная из линолеума, все дела... Сейчас много таких клонов…
И ко мне прямиком: - Мужчина, будьте добры, поменяйтесь со мною местами, я вон там у окошка сижу, мы, мол, с вашим соседом хотим вместе лететь. Соседом у меня был паренёк в костюме, видимо они в порту ещё языками зацепились, продолжить хотят.
А у меня колено после травмы побаливает, я специально место у прохода покупал, чтобы ноги вытянуть. Да и может, Бог с ним, с коленом, пересел бы я, наверное, да только она таким тоном мне это выдала, повелела просто, красавица же, кто откажет?
Я, кстати, давно замечаю, что многие смазливые девицы, искренне верят в свою исключительность.
- Нет - отвечаю - девушка, простите, не смогу вам помочь.
Она фыркает, смотрит на меня как на прислужника дьявола и к мужику, что у окна сидит, но тон уже заметно поменяла: - Не могли бы Вы со мной местами поменяться, очень вас прошу?
Ну, мужик не возражает, встаёт и чешет на её место, а она к нам плюхается и начинает с этим парнем громко болтать. Причём ржёт через слово как джокер. Уже и сзади попросили потише, а ей до балды, что спят все кругом.
Ладно, думаю, хpeн с ней, надо хоть подремать немного, кресло откинул и закемарил. Поспал, наверное, минут двадцать, не больше, как эта кукла меня по плечу тук-тук, мне в туалет надо. Смотрю, они пиво уже сосут, вот и началась беготня.
- Проходите - говорю - конечно.
Через пять минут – тук-тук, пустите обратно.
Паренёк этот на неё, видно, запал и уже её зовёт куда-то дальше продолжить знакомство, тем более, что в порту его машина ждёт. Повёлся, лошок, короче говоря. Ну а мне-то что. Я сижу, снова заснуть пытаюсь. Только вырубился, она опять меня будит: - Мне опять нужно. И вновь спустя пять минут - Пустите обратно.
Пиво, дело понятное, но доставать стала, честно говоря, не в кафе же сидит. Когда она ещё минут через пятнадцать меня разбудила, я уже реально разозлился. Встал снова, пропустил её молча и к пареньку этому обратился. А, надо сказать, что задвинуть что-либо при случае я могу очень даже убедительно.
- Уважаемый – говорю – извини, что вмешиваюсь, но слышу краем уха, что ты с ней заморочиться собираешься. Так вот я тебе делать это категорически не советую.
- Это почему это? – он насторожился.
- Почему, да потому что я врач, врач-уролог со стажем и как врач я тебе и говорю, что девка эта, с кем ты сейчас романишься, больная насквозь.
- Как это больная? – он так недоумённо на меня вылупился.
- Да очень просто – отвечаю – она у тебя за час уже третий раз в туалет газанула. А это говорит о том, что у неё там букет вензаболеваний, как минимум. Ничего толком уже не работает, ни мочевой, ни почки. Могу, конечно, тебе подробней всё объяснить, но смысла не вижу, ты всё равно ко мне на приём через неделю придёшь, там и поговорим.
Смотрю, всё, грузанулся чувак по полной, сидит, брови нахмурил, катает что-то.
Тут мне эта снова по плечу тук-тук.
- Вопросов нет – говорю – проходите, пожалуйста.
И снова глаза закрыл. Сквозь дрёму слышу, как она к нему что-то чирик-чирик, а он ей в ответ так уже слегка грубовато Бу-бу-бу. Та, видимо, не понимает, что случилось и опять чирик-чирик, мол, куда сейчас поедем, а он ей снова Бу-бу-бу. Так и долетели.
Кульминацией полёта была посадка. Когда мы сели, остановились и все вставать начали, парняга этот внезапно соскакивает, через меня перепрыгивает, хватает сверху свою сумку и, распихивая остальных пассажиров, первым стартует к выходу.
Блонда сидит в шоке, рот открыла, ничего, видимо, понять не может, куда он так быстро слился и что, собственно говоря, вообще происходит.
Я тоже на выход двинул, иду, улыбаюсь. Пусть даже и не врач я совсем и негодяй, конечно, спору нет, но настроение почему-то хорошее было….
© robertyumen
"Никогда мы не будем братьями...
"
А у меня выбора не было. Мне было 4.5 года, когда в доме появился брат. И меня добровольно-принудительно заставили его любить. "ОН ЖЕ МЛАДШЕ ТЕБЯ!" Под его рёв я научился довольно пристойно спать, так что это мне не мешало. Мешало другое. В три года он расколотил мою модель самолета, что я собирал несколько недель. Потом испортил много чего. "Не тронь его! Он же маленький!". Я отдавал ему конфеты, которые дарили мне. Брательник просек фишку и устраивал истерики, если я с ним чем-нить не поделился. Делал мелкие гадости, потом ревел и завсегда мне влетало от родителей. "Сделай с ним уроки, он же младше тебя!" И я делал, куда деваться. Сначала его уроки, потом свои. Ходил на разборки во двор - защищать его от других мальчишек. "Он же младше тебя!". Мать крышевала его от отца. Отец давал мне карманные деньги, а потом просил поделиться с младшеньким. Мои протесты давились на корню. ОН ЖЕ МЛАДШИЙ БРАТ !!!
Кончилось печально. Я уже был на втором курсе института и застукал младшенького в тот момент, когда он шарился по моим карманам в поисках степухи. 90-е годы, родители сказали, что я должен сам выживать на свою стипендию. Я и жил - правда хреново и голодно. В общем - выяснил отношения мордобоем, из-за мордобоя переругался с родителями и через два месяца съехал с родительской квартиры.
С родителями вижусь редко. Брательник так не научился зарабатывать и все так же тянет деньги с предков. Вокруг него все виноваты, это из-за "них" он не закончил институт, не устроился на работу, не уехал за бугор и начал пить... А так - он талантливый, белый и пушистый. Ну хоть по моим карманам больше не лазит, и то хлеб.
Так что извините, но на отношения с Украиной я смотрю именно с этой семейной колокольни. Когда-то и братьев надо от халявы отучать. Пусть даже мордобоем.
ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ
Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой.
На его дочерна загорелой физиономии подозрительно выглядели проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.
Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек вспыхивал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней кстати вальсировал под ржание подруг.
Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.
Завидев статную Татьяну (30, разведена, выше только на полголовы), Эндрю страшно бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане порочных стихов Виньона по-французски.
Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвёл. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров, и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении.
Венец всему наступил на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах бешеную есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта недожёванный бутерброд, промаршировал к Тане относительно ровным шагом, поймал её испуганный взгляд и решительно заявил:
«Татиана! Я тебя — ХОЧУ!» На почти чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал.
Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось. Татьяна залилась краской. Эндрю допёр, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. "ХОЧУ!" в этот раз получилось как-то по-джигитски требовательно. У бедной Тани на лице нарисовалось что-то вроде "но я же сейчас не могу!"
Эндрю страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью: «Татиана! Я тебя хочу! Пригласить в театр!»
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких kуp не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…
Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по
идее дающий высшее образование студентам.
Пардон, слушателям в погонах.
О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но
не будем об этом.
Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как
правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики
(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким
хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,
работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов
церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.
Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как
понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и
показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?
Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет
уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »
(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после
утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в
суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.
Жмется-мнется…
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с
соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он
потом его отправляет? »
Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на
рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.
Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно
улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »
Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…
P.S. В спину майору полетела зачетка…
Закончилась зимняя сессия в институте.
Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
«Гребу!». Санитары: «Как вода?».
Петя: «Отличная!».
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот. :))
ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им.
Мариуполя - Путина (читайте
Довлатова, Ананова и т.д.).
86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС
(все помнят эту обязательную дисциплину?).
Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный
(еще плюс):
- У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои
лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто
выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в
платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе.
Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня -
полубокс!
87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС.
- Юноша, вы в свитере? До свидания.
- Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче.
И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с
зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами.
- Вон! КАК вы могли?!
Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу.
- А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного
противника!?
Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая:
- Так там он и должен быть!
Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все
ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова
снизошло озарение!
- Зачетку! Пять!
Девушке объяснили после.
Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой
дисциплиной в нашем институте.
Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.
Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости
армейского мата и незатейливого армейского юмора...
Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем
его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд
хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким
интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он
старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и
немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.
На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась
незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...
Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О
нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие
примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии
по рекогносцировке.
* * *
Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков
выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает
долгожданный момент!
Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев
подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:
- Вззвоооод встаать!!!
Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.
- Зздраастье таварщщи студденты!
- Здравия желаем, товарищ майор!!! - дружно пробасили сорок с лишним
голосов.
После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по
местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую
речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе
свежую надпись.
Наступает напряженная тишина...
Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:
- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!
Все послушно встают.
Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический
свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул.
Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и...
начинает ритмично подпрыгивать.
У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением
ждут, чем же все это закончится.
Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного
успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как
ни в чем не бывало, спрашивает:
- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!
В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает
кульминационного момента.
Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что
выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:
- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец».
Дежурный! Немедленно стереть надпись!
После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным
хохотом...
Арт
www.allmend.net
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хpeнa не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ OPГA3MA!!!
За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!
Произошло сие в конце 80-ых годов, в бытность мою студентом Воронежского
государственного института искусств (проще говоря, института из кустов).
Сцен речь у нас преподавала очень пожилая уже госпожа (тогда - товарищ) С.,
бывшая звезда Воронежского драмтеатра. Всю свою жизнь она посвятила сцене,
и, как следствие, не обзавелась ни семьей, ни детьми. Актриса она была
очень хорошая, но как педагог... С. создала свою методику преподавания
своего предмета, а именно, пока другие группы учили скороговорки
и состязались в словесных баталиях мы, бедные, занимались дыхательной
гимнастикой Ушу, которой нас до полного изнеможения мучила преподавательница.
На экзамен по сцен речи каждый из нас должен был подготовить небольшой
монолог. В основном он готовился вместе с педагогом, но и самостоятельно
подготовленные отрывки приветствовались. Один из студентов, назовем его А.,
наиболее страдавший от педагогических изысканий С., проинформировал кафедру,
что желает сам подготовить отрывок из "Преступления и наказания"
Ф. М. Достоевского, на что получил милостивое согласие. Он подшил себе
к внутренней стороне пиджака петельку, в которой перед экзаменом закрепил
туристический топорик, позаимствованный у кого-то из общаги.
В аудитории он вышел к столу комиссии, представился, назвал подготовленный
отрывок и, войдя в образ уставился остекленевшими глазами прямо в глаза С..
-В голове Раскольникова, - начал он, не сводя глаз с преподавательницы, -
созрела мысль, - тут он расстегнул пиджак и посмотрел на топор. Потом
на С.. Потом снова на топор, и снова впившись безумными глазами в бедного
педагога, глухим голосом продолжил, - Прикончить старуху - и дело с концом...
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример:
"Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.
Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".
Дело было в девяностые.
Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.
После очередного позорного проигрыша российской сборной по футболу сидим в курилке спорим "что,как,да почему".
Даже не заметили как подошел главный "решала" нашего банка -старый еврей Михаил Моисеевич. Человек,который побывал на стольких убийственных встречах,что НТВ захлебнулся бы рассказывать. И не только остался живым после этих встреч,но и приобрел значимый вес в "авторитетных" кругах. Стоял молча курил,да улыбаясь слушал наши аргументы.
Когда же к нему обратились в качестве третейского судьи с вопросом увольнять или не увольнять Капелло.
Михаил Моисеевич широко улыбнулся и ответил:
"Зачем увольнять? Это контрпродуктивно и чревато выплатой компенсации в 35 млн евро.
Надо устроить его тренером в простую ДЮСШ и пусть тренирует сборную,детскую сборную по футболу,8-летних,9-летних,10-летних и так далее до возраста юниоров -рабочий день у нас 8 часов день,5 дней в неделю. Либо сам сбежит и будет вынужден платить нам неустойку или будет пахать как папа Карло и у нас появятся 8-летние мальчишки,которых тренировал сам Фабио Каппело."