Вицеви за коли и возачи

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
0
0

0
парень с девушкой занимаются сексом в машине Момче и момиче се целували в кола извън града. Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. A young man and his date were parked on a back road some distance from town. They were about to have sex when the girl stopped. Un uomo ed una donna sono in auto in un posto isolato e stanno per fare quel che un uomo ed una donna farebbero se fossero parcheggiati in una stradina sperduta lontana dalla città quando la donna blocca l'uomo e dice: “Mi dispiace non avertelo detto prima
Дечко и девојка отишле со кола на некое запуштено место надвор од градот и почнале да се љубат. Поминало малку време и девојката му вика на дечкото:
- Слушај, не ти кажав, ама јас сум пpoctиtуtka и за ова што следи треба да ми платиш 50 евра.
Дечкото без проблем и плаќа и завршуваат работа. После сесијата пали цигара девојката и го прашува дечкото:
- Зошто не се движиме накај град?
- Па види вака, ја у ствари сум таксиста и патот до град ќе те кошта 60 евра.
0
0
0
0
Дечко видел постара двојка во Мекдоналдс со само еден оброк пред нив и две чаши.
Тогаш забележал како мажот полека и внимателно го поделил сендвичот на пола и една половина и дал на жената. Потоа ги поделил компирчињата од помфритот, едно него едно нејзе и на крај претурил половина од кока колата во нејзината чаша. И тогаш, мажот почнал да јаде, а жената само седела и го гледала со скрстени раце. Се смилувал дечкото, отишол кај двојката и се понудил да им купи уште еден оброк. Мажот одговорил:
– Не, благодарам. Ние сме во брак 50 години и цел живот се сме делеле по половина.
Дечкото:
– А зошто госпоѓата не јаде?
Жената одговорила:
– Негов ред е да ја користи вилицата.
0
0
0
El conductor borracho en dirección contraria Geisterfahrer zwischen München und Salzburg Παρανοϊκός O πόντιος στο Λονδίνο Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. - Алло Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio Eine Blondine fährt auf der Autobahn und hört Radio. Der Sprecher gibt eine Eilmeldung durch: An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his carphone. Deux blondes sont en voiture. En consultant l'info trafic sur son téléphone As a senior citizen was driving down the freeway A blonde was driving down the motorway when her car phone rang. Tor Arne åkte på en svensk motorväg när han hörde ett meddelande på bilradion: - Det är en galning som kör åt fel håll på motorvägen. - En???? Det är ju hundratals... C'est une blonde qui se promène en auto. à la radio A woman is driving for 1st time on the highway. Her husband calls says: "Be careful love Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION En norsk kör på tyska autobahn med hög hastighet. Rätt som det är varnar man på bilradion för en galning Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!" Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!" Había un señor que iba conduciendo En mann satt bilen sin på veg til Oslo. Han skrudde på radioen Det var en gang en svenske som var ute og kjørte bil C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important: '- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens... Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias: -¡ Atención! mucho ojo en la carretera que hay un loco conduciendo en sentido contrario. Y el gallego... Un loco va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio: - La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el loco dice: -¿ Uno? ¡Si van todos! Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons... Temel x otoyolunda araba sürerken bir yandan da radyo dinlemektedir... çalan şarkı bir anda kesilmiş ve bir anons gelmiş: - X otoyolunda ilerleyen sürücülerin dikkatine! bir araç ters yönde seyir... Un automobilista ubriaco sbaglia l’entrata in autostrada e si immette in senso contrario Jede takhle řidič auta a jen tak si pustí rádio a tam slyší: Po Mostecké dálnici jede nějakej zkurvenej debil v protisměru!!! Řidič vypne rádio a stěžuje si: Kéž by jen jeden Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną: - Tu dabar magistrale važiuoji? - Taip Skambina naujam rusui žmona ir sako. - Tu dabar važiuoji. - Jo o kas yra. - Greit stok šalikelėj per žinias pranešė kad kažkoks idiotas važiuoja priešinga eismui kelio puse. - Gerai būtį kad tik...
0

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола.
– Првиот цајкан веднаш запишува ‘Јагуар’.
– Вториот се мисли, и се мисли (‘мислам значи постојам’), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита ‘Јагуар’, тој прочитал ‘Јануар’, и си напишал целиот среќен ‘Фебруар’.
– Третиот по примерот на вториот, си напишал ‘Март’, четвртиот ‘Април’……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал ‘Декември’.
– 13-тиот мислел, мислел, мислел (‘мислам значи постојам’), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишал ‘Среќна Нова Година’.
0
0
0
0
На една раскрсница мрзнат двајца полицајци. Топките им се направиле како леблебии. Толку им дошло преку глава, што го запираат секој возач. Запираат една кола и му велат на возачот:
– Воопшто не ни е гајле дали имаш документи, дали си пиел, дали колата ти е исправна. Излегувај од колата и почнувај да мочаш на снегот. Ако успееш да напишеш „Сообраќајна полиција“ ќе те пуштиме, а ако не успееш вади една илјадарка и да те нема…
Излегува возачот, почнува да моча и да пишува. Доаѓа до „Сообраќ…“ и не може повеќе. Токмаците си ја ставаат 1000-ката во џебот.
Запираат следен автомобил. Возачот доаѓа до „Сообраќајна по…“ и застанува. И тој плеска 1000-ка и заминува.
По некое време кон нив се приближува раскршен 101. Го запираат. Зад воланот седи Рамче. Му ги објаснуваат условите и тој им вели:
– Нема проблеми, братче. Ако сакаш и „Сообраќајна полиција на Република Македонија“ ќе ти напишам. Материјал имам колку сакаш. Ама ќе треба да ми го фатиш пенкалото и да пишуваш ти, затоа што јас сум неписмен…
0
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове: "Айде на хубавите ябълки-и-и-и!"
Како функционира државата? (виц со многу вистина во него).
Си седел еден цар на тронот и слушнал како некој вика: „Ајде на убави јаболка-а-а-а!“
Погледнал преку прозорецот и видел еден старец со запрежна кола продава јаболка, а околу него толпа купувачи.
Му се пријало на царот од овошјето, го викнал советникот и му рекол: „Еве ти пет златници, трчај да ми купиш јаболка за царот.“
Советникот го викнал министерот и му рекол: „Еве ти четири златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Министерот го викнал помошник министерот и му рекол: „Еве ти три златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Помошникот на министерот го викнал шефот на стражата и му рекол: „Еве ти два златници, трчај да купиш јаболка за царот.“
Шефот на стражата викнал еден стражар и му рекол: „Еве ти еден златник, трчај да купиш јаболка за царот.“
Стражарот излегол, го сретнал старецоти и му рекол: „Еј, што си се развикал бе? Ова пазар ли е или царски дворец? Марш оттука, а јаболката ќе ги конфискувам!“
Се вратил стражарот и рекол: „Еве, шефе, добар бизнис. За еден златник – половина кола јаболка.“
Шефот на стражата отишол кај помошникот на министерот: „Еве, значи, за два златнка една вреќа јаболка.“
Помошникот отишол кај министерот: „Еве министре, за три златници една торба јаболка.“
Министерот отишол кај советникот: „Еве, за четири златници половина торба јаболка.“
Советникот конечно се вратил кај царот: „Еве, ваше величество, како што заповедавте – Повелете пет јаболка.“
Седи царот во престолот и си мисли: „Пет јаболка – пет златници. Едно јаболко – еден златник. А народот ред чека за да купи.
НА ОВОЈ НАРОД ТРЕБА ДА МУ СЕ ЗГОЛЕМАТ ДАНОЦИТЕ!“
0