Ако порно актриса забременее,това води ли се , като трудова злополука ?!!! Ако пpoctиtуtka забремени...Дали тоа е несреќа на работа ??? 1 0 0
Сине, не сакам да одам во старечки дом...– Ахаа… така ли? Е па и јас на времето не сакав да одам во градинка… 1 0 0
Детска мъдрост: Zwei Kinder kommen nach Hause.Sagt das eine Kind: Детска мудрост:Ако мама се смее на шегите на тато, значи дома има гости 1 0 0
- Госпожо, забравихте да си платите питието! - Госпоѓо, заборавивте да го платите пијалокот!- Па јас пијам да заборавам! 1 0 0
Девојко сакаш ли малку виски? Разговор между гаджета: Ήταν ένας πλεϋμπόυ και γνωρίζει μια ξανθια σ'ενα μπαρ, το ενα σφηνάκι ακολουθει το άλλο και να σου βρισκονται στο πολυτελές διαμέρισμα του . Трпе се пушта на девојка:– Девојко сакаш ли малку виски?– Може, ама малку…– Да ти ставам два прста?– Ееееј, дај прво виски! 1 0 0
Между шотландци: - Рабинович, одолжите 100 рублей? Трпе кон комшијата влав.- Комши, ќе сакаш ли да ми позајмиш 50 евра?- Од кого? 1 0 0
Времето почва да става като жените - никой не го разбира вече.... Времето е како жените: Никој не го разбира. 1 0 0
Час по история: На час по историja:- Трпе, што се случило по смртта на Наполеон?- Погреб наставничке- Аj да му доjдеш во Август на 40 дена 1 0 0
В България има непрекъснат двубой между Доброто и Злото, в които обаче винаги побеждава Простотията Во Македонија непрекинато се борат Доброто и Злото но секогаш победува Простотијата. 1 0 0
Телефонът в туроператорска агенция звъни: Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?" "Ja." "Welche Ferienorte bieten Sie an?" "Alexandria, Dumanhur, Kairo ..." "Dumanhur passt." "Und wann möchten Sie da hinreisen?"... Дзвінок в турагентство. — Ви Єгипет продаєте? .. — Так, звичайно продаємо... — Скажіть, а які курорти там є? — Шарм-ель-шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить... Un apel telefonic la o agenţie de turism: - Faceţi excursii în Egipt? - Da, desigur... - Spuneţi-mi, vă rog, ce staţiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheik, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop...... Skambutis i turizmo agentura: - Keliones i egipta organizuojat? - Taip. - I kokius miestus? - Kairas,asuanas,hurgada... - Va!hurgada!tinka. - Puiku,kada norite keliauti? - Kaliauti?!mes cia... Skambina Petras į kelionių agentūrą ir klausia: - Pas jus vyksta kelionės į Japoniją? - Taip. - O į kokius miestus? - Į Tokiją, Osaką, Kobę, Fukuoką... - O! Fukuoka tinka! - Smagu, kad norite... Ѕвони телефонот во туристичка агенција:– Добар ден, за Египет аранжами имате?– Се разбира господине.– А за кои места?– Шарм-ел-шеик, Таба, Хургада…– Еее супер. Хургада одговара.– А кога планирате да летате?– Да летам? Не бе, јас крстозбор решавам. 1 0 0
- Ало техническа подръжка ли е? - Sí, hola, que no me funciona el modem de internet. - ¿Qué luces tiene encendidas? - La del salón y la del pasillo. - Vale, le mandamos a un técnico... – Ало, дали е тоа техничка помош?– Да да, кажете, во што е проблемот?– Не ми работи рутерот.– Кои сијалици светат?– Во ходникот и во бањата.– Во ред, не фаќајте ништо, веднаш праќаме екипа. 1 0 0
При очен лекар. Докторът: Офталмолог: Офтальмолог: — Прочитайте цей рядок. — Не можу. — Та у вас короткозорість! — Ого! Мало того, що я неграмотний, так ще й короткозорий! Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. - Да у вас близорукость! - Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий! Трпе на очен лекар. Лекарот му вели:- Можеш ли да ги прочиташ буквите во последниот ред?- Не.- Тогаш вие сте кратковид.- Тууу, ебати судбината, кај цел живот неписмен, сега и ќорав? 1 0 0
- Что читаешь? - Какво четеш? Дечко гледа девојка со книга и ѝ приоѓа: – Што читаш?– Стивен Хокинг. За Вселената и точката на сингуларноста!– А каква е таа точка на сингуларноста?– Тоа е место во кое не важат никакви закони.– Оу од кога си станал патриот? Си почнал да читаш книги за Македонија. 1 0 0
Влегува виолинист во месара.Продавачката: Повелете? Виолинистот: Ми треба жила од младо теле за мојата виолина! Продавачката мисли овој ја ремети, го вика месарот, газдата. Газдата: Повелете господине што ви треба? Виолинистот: Ми треба жила од младо теле за виолината.Газдата: Епа видете, жила од младо теле за виолина немаме, но можам да ви дадам пичka од крава за усна хармоника! 1 0 0
Шанса C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : Мъжът се прибира след работа и гневно казва: – Du får sluta som chaufför hos mig. Idag var det andra gången på två veckor som du varit nära att köra ihjäl mig. – Snälla direktören, ge mej en chans till. C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniqué : - Chéri ! le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu me tuer ! Il faut absolument le renvoyer ! - Mais voyons ! Laisse-lui au... Vīrs: - «Esmu nolēmis atlaist savu šoferi. Viņš jau trīs reizes izraisījis avāriju. Knapi izdzīvojām.» Sieva: - «Tu gan esi nežēlīgs! Dod viņam vēl vienu iespēju!» Богаташ и вели на жена си:- Жено, ќе го отпуштам шоферот, до сега три пати ќе ме убиеше со автомобилот.- Немој, мили. Дај му уште една шанса. 1 0 0
Жена и се жали на пријателката:– Ех, живот… се враќам од работа и уште работа дома. Денес го чистев подот, утре прозорците…– А мажот ти?– За моја среќа, може сам да се мие. 1 0 0
Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием. - Перо, зад грбот имам шише ракија! Ако погодиш во која рака е ќе го пиеме, ако не ќе го истуриме.– Во левата?– Мисли Перо, мисли! 1 0 0