Он и Она

Додади виц Најнови Најпопуларни

Јас и викам:
- Те Сакам.
Таа ми вика:
- Не со зборови, покажи со дела!
- Одма знаев дека е вмровка!

0

0

Двајца Загорци пијат гемишт и ловат риба.
Штеф:
Мислим, да се бум развел од своје жене, веч 2 месеца није проговорила з`мном.
Јожа размислува и вели:
Раџе се премисли Штеф, такву женску је тешко најти.

0

0

К’д ќе дојдеш дома у сред ноќ, жена ти у кревет, али још не спие. Зимаш столче и седнуеш пред њојан кревет, а на њојно прашање:
- Што правиш? , одговараш:
- Сакам да седу у прв ред кд ќе почне циркус!

0

0

Вози Мујо точак и го среќава Хасо:
- Мујо, од каде ти е точакот?
- Абе си одам јас по шумата, и одеднаш ја гледам комшивката како вози точак.
- Незнам што и стана ама наеднаш почна да се соблекува, го фрла фустанот на едната страна, точакот на другата страна и вика:
- Мујо, земи што ти срце сака!, и јас брат го зедов точакот.
- Па добро си направил, што ќе ти е фустан.

0

0

Оженило се дете од село и прашуев га после неколко дна...
- Абе каква ти е невеста, добра ли е?
- Па не е бш нешто посебно!
- Е како на цело село му е добра, само на тебе не ти ваља!

0

0

Мујо и Фата јадат ракчиња.
Фата се ипрскала на фустанот и вика:
- Уууу, изгледам како свиња!
Мујо на тоа:
- И плус си се исфлекала!!!

0

0

- Храбар:
- Доаѓаш дома доцна навечер, мртов пијан, жената веќе легната во кревет ама не спие...
Земаш стол и седнуваш веднаш до креветот.
На нејзиното прашање што правиш, одговараш:
- Сакам да седам во прв ред кога ќе почне циркузот.

0

0

Земал дедо некоја пpoctиtуtka, ја најал, ја напил и ја легнал во кревет. Проституткава си легнала очекувајќи дека дедово е веќе стар и само ќе ја гали. Арно ама дедово ја завршил работата како треба и на крај и вика:
- А бе моме, да знаев дека си невина немаше да те легнам.
На тоа пpoctиtуtkata му одговара:
- А бе дедо, да знаев дека ќе ти се дигне ќе ги соблечев хулахопките.

0

0

Жената пржи јајца во кујна !
Одеднаш влетува мажот и непрестанувајки се дере:
- Пази!
- Стави уште малку зејтин. Неееее!
- Премногу ги пржиш!
- Сврти ги!
- Сега сврти ги!
- Треба уште зејтин!
- Леле женооооо!
- Каде ќе најдеме уште ЗЕЈТИН?!!
- Ќе се залепат!
- Пази женоооооо!!!
- Пази.
- Ти реков да пазиш!
- Никогаш не ме слушаш додека готвиш!
- Никогаш!
- Сврти ги!
- Побрзај!
- Да не си луда!?
- Дали тотално си полудела??!!
- Немој да заборавиш да ги посолиш!!
- Знаеш дека секогаш забораваш да ги посолиш!!!!
- Посоли!!
- Посоли ги сега!!!
- Ало посолиии ги !!!!!
Посолииииииииии!!!!!!!!!!!!
Жената го гледа зачудено:
- Море што ти е бре будало една?
- Мислиш дека не знам да испржам јајца?!
Мажот мирно одговара:
- Не, само сакав да ти покажам како ми е мене кога возам!

0

0

Доаѓа жена кај адвокат и се жали на нејзиниот маж.
Адвокатот ја советува да се разведе, а таа:
- Не сум луда!
Тој ме мачи 15 години и сега јас него да го усреќам!

0

0

Тој: Јес!!! Конечно дочекав!
Таа: Сакаш да си одам?
Тој: Не! Не ни помислив на тоа!
Таа: Дали ме сакаш?
Тој: Секако.
Таа: Дали си ме излажал некогаш?
Тој: Не! Зошто воопшто прашуваш!
Таа: Дали сакаш да ме бакнеш?
Тој: Се разбира, уште прашуваш!
Таа: Дали сакаш да ме удриш?
Тој: Нема шанси! Не сум јас таков човек.
Таа: Можам ли да ти верувам?

0

0

Се земале Мујо и Фата. Првата вечер имале cekc, и Фата во една тетратка пишала 2. Мујо ја прашува:
- Фато зошто пишуваш 2 на тетратката.
Фата:
- Тоа е оцена за сексот.
Мујо следната вечер 1 саат cekc, Фата пишала 3+. Мујо разочаран почнал да вежба и за 2 месеца се направил како Шварценегер. Иде вечерта ја растура од е*ење, чудо. Фата пишува 5+. Mујо цел среќен.
Поминле така 2-3 месеца без cekc и Фата му вика:
Мујо ајде да се ебеме, помина време?
Мујо мртов ладен:
Слушај не сакам да ја расипам завршната оцена!!!

0

0

Како се вика босанка која работи во книговодство?
- Сабира.
Како се вика босанка која зголемува?
- Зумка.
Како се вика осамена босанка?
- Самка.
Како се вика босанец кој не пуши?
- Недим.
Како се вика босанка која студира на ДИФ?
- Садифа.
Како се вика босанец кој прави џем?
- Џемо.
Како се вика босанка која ја бара мајка си?
- Џенана.
Како се вика босанец кој никогаш не бил на месецот?
- Муневер.
Како се вика босанка нимфоманка?
- Небира.

0

0

Билдер си ја соблекува маицата, а плавуша до него напалена вика:
- Аау! Какви гради!
Тој на тоа и враќа:
- Мала, тоа се 100 кила динамит!
Потоа тоа ја соблекол и долната тренерка, а плавушата воздивнала:
- Аау! Какви масивни нозе!
Тој на тоа и вратил:
- Мала, тоа се 200 кила динамит!
После тоа билдерот соблекол се останато, а плавушата излетала од станот вриштејќи од страв. Билдерот се облекол и истрчал по неа. Кога ја стигнал ја прашал:
- Мала зошто така панично избега.
Плавушата му одговорила:
- Видов колку е краток фитилот!!!

0

0

Дечко прашува девојка:
- Колку години имаш?
- Слушај бе сељак, жена за години не се прашува!
- А ок, извини, колку кила имаш тогаш?
- 32 во Март ќе полнам.

0

0

Млада невеста насабајле се шета гола низ дома, и ја сретнува свекрвата и и вели:
Свекрвата:
- Леле чедо, што така гола, ами срамота е, земи одма облечи се да не те види некој!
Снаата:
- Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача.
Другиот ден еве ја свекрвата се шета гола по дома и ја сретнува мажот - свекорот и и вели:
- Аман мори кај туку се шеташ гола, не ти е срам, ај земи облекувај се да не те види некој!
Свекрвата:
- Ами ова сега е модерно, ова е невидлива спавача.
Се подзамислил малку мажот и и вели:
- Ами ако е модерна во ред, ама ај земи малку испеглај ја негледаш дека целата е истуткана???

0

0

Си дошол мажот од работа и и рекол на жената:
- Жено ќе ти кажам една гатанка, ако погодиш што е ќе го шетаме кучето, а ако не тогаш право во спална ќе имаме cekc.
И почнал: Дали знаеш што е тоа слатко мало влакнесто и прави мјау... Мјау , жената не сакајќи cekc одговорила крокодил, а на тоа мажот и рекол:
- Се си знаеш ѓаволче едно... ајде сега право вo кревет.

0

0

Разговараат 2 комшивки:
- А мори, што си целата модра?
- Маж ми ме истепа.
- Јас мислев на пат е.
- Е и јас мислев така.

0

0