Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші

Добавить шутку Останні Популярні

Чоловік приходить у редакцію популярного журналу і скаржиться:
— Ох, як дорого обходиться реклама...
— Але ж, Ви не подаєте жодної реклами!
— Я не даю, але дружина читає.

0

0

Розмовляють два підприємці:
— Слухай, а твої робітники на роботу ходять?
— Ходять. А твої?
— І мої ходять. А ти їм платиш?
— Ні. А ти?
— І я ні.
— Слухай, а давай їм вхід платний зробимо?!
Зустрічаються через тиждень:
— Ну що, ще ходять?
— Ходять. Тільки як прийдуть у понеділок, то аж у п'ятницю додому йдуть — економлять!

0

0

Зморений таксист другу добу за кермом. Їде нічною вулицею, де працюють повії. Одна піднімає руку. Він зупиняється біля неї, вона каже в прочинене вікно: — Оральний 50.
Він, спантеличено: — Оральний 50… Оральний 50… Де це?

0

0

Якщо ваш працедавець до вас добре ставиться, значить він вам дуже недоплачує.

0

0

— Хлопче, купіть квіти дівчині, а то я змерзла тут стояти.
— А скільки коштують квіточки?
— Сто гривень штучка!
— Тааак... вам треба тепліше одягатися!

0

0

— Дівчино, скільки коштують Ваші послуги за ніч?
— Два долари.
— А чому так дешево?
— Хроплю.

0

0

— Настав час і мені трохи грошей заробити, — сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на поліцейський жезл.

0

0

Кинув король по всьому інтернету мессагу:
"Хто розсмішить мою царівну Несміяну, тому півцарства віддам!"
І довелося йому віддати півцарства тільки для того, щоб позбутися спаму.

0

0

— Бабуню, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?
— Навіть більше.
— А не могли б ви і мені позичити сто гривень на таких умовах.

0

0

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:
— Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
— Так не буду я з тобою спати!
Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається до свого столика. Тут до нього підсідає ця ж дівчина.
— Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
— Що! Двісті баксів?!

0

0

Він:
— Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною лише тоді, коли тобі потрібні гроші!
Вона:
— І що, це буває не досить часто?!

0

0

Відвідувач ресторану довірливо повідомляє офіціантові:
— У мене лише три долари... Що б ви мені порадили?
— Піти до іншого ресторану.

0

0

З огляду на дуже важку роботу депутати змушені отримувати середньостатистичну зарплату кожні два дні.

0

0

Маленька дівчинка заходить в зоомагазин. Вона мило посміхається продавцеві і каже:
— Я хотіла б купити кролика.
— Хочеш купити цього маленького сіренького симпатягy з величезними сумними очима або цього волохатого ледачого білого кролика?
— А моєму удавові пофіг!

0

0

Загальновідомо, що людина може вічно дивитися на чотири речі: як горить вогонь, як тече вода, як працює інша людина і як видають гроші... Ідеальний варіант для спостереження — пожежа в бухгалтерії!

0

0

— Яке ваше улюблене друковане видання, Соломоне Абрамовичу?
— Ой, таки гроші!

0

0

Бізнесмен приходить увечері з роботи додому, сідає в крісло, дістає свій записник і ставить галочку — банківський борг погашений.
Жінка з кухні:
— Колю, я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен ставить другу галку — подружній борг погашений.

0

0

Директор підлеглим:
— Ось ви всі скаржитеся на погіршення життя... А, між іншим, у вас зарплата цього року вища на 75%!!!
— Пробачте, вища, ніж в якому році?
— Ніж у наступному...

0

0