• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про футбол
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти для дорослих
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про війну та військових
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про дітей
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про Політику
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти про Спорт
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тварин, Анекдоти про Звірів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Жарти про школу
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
  • Жарти про Чака Норріса
Вицове за Мъже Men jokes Männer-Witze, Männerwitze Chistes de hombres Про мужчин Blague sur les hommes Barzellette Uomini ανέκδοτα για άντρες Мажи.. Erkek Fıkraları Українська Piadas sobre Homens Dowcipy i kawały: Mężczyźni Skämt om män Mannen Moppen, Moppen over man... Jokes om mænd Vitser for menn Vitsit miehistä, Miesvitsit Férfi viccek Bancuri Barbati Anekdoty a vtipy o mužích a ma... Juokai apie vyrus Joki par vīriešiem Vicevi o muškarcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Анекдоти чоловіки

Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні
Дружина:
— Тобі сподобався сьогоднішній обід?
Чоловік:
— Ти знову шукаєш привід для скандалу.
0
0
4
Сидять двоє мужиків в кафе. Один іншому:
— Хрухт.
— Трухт.
— Ні, Прухт.
Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:
— Напевно Фрукт, так правильніше звучить!
Чоловік запитує:
— Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?
0
0
4
Повертається мужик додому.
Зустрічає сусіда.
— Здорово!
— Привіт!
— Ти знаєш, що у тебе дружина повія?
— Ну і що?
— Ти як йдеш — до неї коханці приходять!
— Ну і що? ..
— Цілий натовп йде!
— Ну і що?
— Так вони тут в чергу шикуються!
— Ну і що?
— Як що? Розлучайся!
— Ага, звичайно! Щоб потім, як всі — в черзі стояти?
0
0
4

Чоловіки розповідають про своїх дружин.
Німець: — Моя дружина строга, як німецька вівчарка.
Француз: — А моя весела, як болонка.
Українець: — Моя дружина теж собака, тільки не знаю, якої породи.
0
0
4
Дружина напросилась піти з чоловіком на риболовлю. І тут на вудку чоловіка зловилась золота рибка.
— Що ж, нехай так, жінко. Два побажання моїх, одне твоє! — каже чоловік, наперед смакуючи викриття дружини, й звертається до рибки:
— Рибко, а зроби так, щоб на жінчиному лобі висвітилась кількість чоловіків, із якими вона спала!
На лобі жінки з’являється цифра "2". Чоловік, почухавши потилицю, міркує: ну, все ясно, перший її чоловік і я, виявляється, дарма я зле про жінку думав...
І тут жінка, потираючи долоні, каже:
— Тепер моя черга!
Чоловік:
— Ні, зараз моє друге бажання. Рибко, щезни нафіг!
0
0
4
Чоловік і дружина, увечері в ліжку.
— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?
— Скільки?
— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.
— Добре.
Через 10 хвилин:
— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?
— Скільки?
— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.
0
0
4
Він:
— Хочеш, покажу фокус?
Вона:
— Виховувати сам будеш!
0
0
4
Бар. Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:
— Це єдині прокладки, що дихають!
Чоловік, насилу відриваючись від склянки:
— Господи, чим же вони дихають, бідні...
0
0
4
На фуршеті дружина каже до чоловіка:
— Ти уже десятий раз бігаєш із тарілкою по їжу, тобі не соромно?
— Ні, я говорю, що це для тебе!
0
0
4
Розмова на ринку:
— Морква є? Дайте мені 2 штучки
Бере, дякує, засовує в кожну ніздрю по морквинці і йде геть. Наступного дня історія повторюється, через день знову і так цілий місяць.
У черговий раз приходить чоловік і питає:
— Морква є?
— А немає
— А що є?
— Буряк
— Ну дайте мені 2 штучки
Продавець дає, чоловік знову засовує по одній в кожну ніздрю і збирається йти. Тут вже продавець не витримує:
— Боже мій, ну що ви всяку гидоту в ніс засовуєте??
Відповідь:
— А що, морква є?
0
0
4
— Шрами прикрашають чоловіка.
— Ти пропонуєш побитись?
— Ні, я пропоную поголитись.
0
0
4
— Я вчора пішов на нудистський пляж, так у мене щелепа до колін відвисла.
— Що, так здивувався?
— Ні, так прикривався.
0
0
4

Ревнива дружина — чоловікові:
— Зараз же покажи цей лист. За почерком видно, що він від жінки. І взагалі, чого це ти так зблід, читаючи його?
— Візьми, люба, це звіт із твого сапону краси.
0
0
4
— Лікарю, — говорить молодий чоловік на кушетці, — ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
— Так чим же я можу вам допомогти?
— Зламайте мені руки!
0
0
4
Чоловік — дружині:
— Люба, ти знаєш, коли я вранці поголюсь, почуваюсь на десять років молодшим.
— Та невже? А чи не міг би ти тоді голитись увечері?
0
0
4
— Тату, а як влаштований мозок?
— Відчепися, в мене інше в голові.
0
0
4
Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
— Що, витягти треба?
— Ага.
— Операція буде коштувати 700 гривень.
— А в мене тільки 300 є.
— Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!
0
0
4
Дружина чоловікові:
— Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні.
— І що це означає?
— Я прочитала у соннику — це означає, що я росту!
— Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us