Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

Трудоголік – це чоловік, який у вихідні говорить дружині, що йде на роботу і – дійсно іде на роботу.

0

0

Дружина — чоловікові:
— Я виїжджала, мене не було вдома 6 тижнів! Нарешті я повернулася, і що? Тобі це байдуже, у тебе немає для мене жодного ласкавого слова. І це після моєї шеститижневої відсутності!
— Чому немає? Є...
— Яке?
— Дякую!!!

0

0

— Чула, твій чоловік нову роботу знайшов.
— Ага, під ним людей п’ятсот.
— То він у тебе тепер великий керівник?
— Та ні, траву на цвинтарі косить.

0

0

— Ні, от точно вам кажу: баби мужиків зі світу зживуть. От ящери ж вимерли, а ящірки лишились...

0

0

Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає на свою дочку. Мимо проходить вчителька:
— Чекаєте дитину?
— Ні, я завжди такий товстий.

0

0

Таємні мрії чоловіка:
Дочка — на обкладинці журналу "Vоguе"
Син — на обкладинці журналу "Sроrt"
Коханка — на обкладинці журналу "Рlаybоy"
Дружина — на листівках "Зниклі безвісти"

0

0

Грається хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик в шоці.
Чоловік, встає і каже:
— Так, хлопчик! Зараз із цього ж вікна будуть вилітати мужики — а ти їх будеш рахувати... Зрозумів?
— З-з-зрозумів...
Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і падає у пісочницю. Пилюка стовпом.
Хлопчик:
— Раз!
Мужик встає і:
— Стривай хлопчик, не рахуй — це знову я...

0

0

Чоловік повертається вдосвіта додому у "важкому" стані. Жінка зустрічає його біля порога і кричить:
— І як ти тільки можеш взагалі мені в обличчя дивитися?
— До всього можна звикнути...

0

0

— Доктор! У мене з алкоголем проблеми!
— Що трапилося?
— Грошей немає!

0

0

Хлопець питає у друга — як навчити дівчину плавати?
— Нууу, це ціла наука... однією рукою обійми за талію, іншу підклади під груди....
— Дурень, розмова про мою сестру!
— Так би відразу сказав... дай їй стусана і зіштовхни з містка!

0

0

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
— Ти що, Васю, захворів?
— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
— А навіщо голова замотана?
— Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
— Що, Васю, все таки зірвало кришку?
— Ні, це дно вибило!

0

0

— Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні — тицьнули пальцем в око.. Тепер болять обидва ока..
— А чому обидва?
— Та треба ж було глянути, хто тицьнув...

0

0

Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.
Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.

0

0

Розмовляють два мужика:
— Цікаво чи бувають таблетки від голоду?
— Так, бувають, тільки вони великі...
— Та нічого, головне щоб допомагали.
— Вони допомагають, точно!
— Ну так що це за таблетки такі?
— Котлети!!!

0

0

Чоловік приходить додому добряче напідпитку.
— Чого так довго йшов? — питає дружина. — Дорога ж із роботи недовга.
— Недовга, — погоджується чоловік, — але яка ж вона широка!

0

0

Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про жінок:
— Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожного разу думаю, чому мені не на двадцять років більше.
— Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше.
— Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже!

0

0

Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує.
— Ви дитину чекаєте???
— Та ні, я завжди такий пузатий!

0

0

— Ну і де ти був?
— Пив з друзями.
— А чому жіночими парфумами пахне?
— Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими парфумами, я тобі хоч слово сказав?

0

0