Αστεία για ποδηλάτες

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Десет божји заповеди Das gestohlene Fahrrad Ο ποδηλάτης παππάς Ου Μοιχεύσεις... священник зашел в гости к раввину и жалуется: - велосипед украли.... Отишъл попа при кмета и му се оплакал: Το καπέλο και ο παπάς... David spricht mit einem Rabbi: Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro, utilizava a bicicleta para chegar em todos os lugares. O mais preocupante é o fato de ele conhecer todos na cidade, já que todos são membros da sua... Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives. Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du... Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er, endlich mal wieder zu beichten. "Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beginnt er. "Dann rede,... Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão: - No culto do domingo, faça... Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra. - Jag råkade ut för en liknande sak en gång, sa den äldre prästen,... Um padre estava andando na rua quando viu seu amigo Manoel com uma cara de enterro e falou: -Manoel o que esta acontecendo? -A compadre João roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da... Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón, y cuando nombra "no debes robar ...", el señor Pérez se sujeta la cabeza, desesperado; pero cuando el cura menciona el "no debes cometer... Skradziono księdzu rower. Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc. - W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7 zwracaj uwagę kto z wiernych się... A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam, segíts, mert ellopták a biciklimet. Mit csináljak? - Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és... Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos: - Buna ziua parinte. - Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea? - Nu pot sa-mi dau seama unde... Preotul satului merge la politia din localitate si se plinge: - Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac? - Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele... A pap panaszkodik a helyi rendőrnek: - Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek? - Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. De, tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a... Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande... Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch...
Δύο παπάδες συναντιούνται κάθε πρωί με τα ποδήλατά τους καθώς πηγαίνουν να κάνουν λειτουργία στις εκκλησίες τους. Μια μέρα ενώ ο ένας πήγαινε με το ποδήλατο συναντά τον άλλο που πήγαινε με τα πόδια.
- Τι έγινε αδελφέ; τον ρωτάει. Τι έγινε; που είναι το ποδήλατό σου;
- ʼσε... Μου το κλέψανε αδελφέ! του απαντάει ο άλλος ο παπάς, και τώρα δεν ξέρω τί να κάνω...
- ʼκου να σου πω λέει ο άλλος: Την Κυριακή στην εκκλησία, που θα είναι πολλοί, στο κήρυγμα θα αρχίσεις να λες τις 10 εντολές. Όταν θα φτάσεις στο ου κλέψεις, θα δεις ποιός θα ταραχτεί από κάτω, και θα καταλάβεις ποιός στο πήρε.
Πράγματι, έτσι κι έκανε. Tη Δευτέρα το πρωί συναντιούνται πάλι, κι ο πάπας είχε βρει το ποδήλατό του.
Τι έγινε; τον ρωτάει ο άλλος, πως το βρήκες;
- Έκανα ότι μου είπες, λέει ο παπάς. Στο κήρυγμα, άρχισα να λέω τις 10 εντολές. Φτάνω στο ου κλέψεις, κοιτάω να δω αν κουνήθηκε κανένας, αν ταράχτηκε... τίποτα. Όταν όμως έφτασα στην εντολή ου μοιχεύσεις, θυμήθηκα που το είχα αφήσει!
0
Στη φάρμα λέει ο μεγάλος γιος του αγρότη στον πατέρα του:
"Πατέρα, είμαι μεγάλος πια, θέλω να μου πάρεις μηχανάκι..."
"Ναι βρε παιδί μου" απαντάει αυτός, "αλλά όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ δεν μπορώ. Θα πρέπει να περιμένεις..."
Πετιέται και ο μικρός:
"Θέλω κι εγώ ποδήλατο! Είναι πιο φτηνό..."
"Δεν έχει ούτε ποδήλατο όσο ξεπληρώνουμε το τρακτέρ!..."
Θυμώνει ο μικρός και βγαίνει στο προαύλιο. Εκεί βλέπει τον κόκορα πάνω σε μία κότα. Τσατισμένος του ρίχνει μια κλωτσιά και του λέει:
"Μέχρι να ξεπληρώσουμε το τρακτέρ θα πηγαίνεις και συ με τα πόδια..."
0
0

Είναι τώρα ο λαγός στο δάσος και πάει με το μηχανάκι στη δουλειά του, στο δρόμο συναντάει τον τροχονόμο του δάσους την αλεπού που τον έχει άχτι, τον σταματάει και το ρωτάει:
" Λαγέ γιατί δεν φοράς κράνος; Μα δεν έχεις;" του λέει και τον αρχίζει στης καρπαζιές. Την επόμενη φορά το ίδιο, το ίδιο και το ίδιο, τον είχε ταράξει στη φάπα το λαγό. Μια και δυο ο λαγός πάει και το λέει στο λιοντάρι... "
Λιοντάρι μου το και το η αλεπού, όπου με βλέπει χωρίς κράνος με βαράει και το κάνει μόνο σε μένα, όλα τα άλλα ζώα τα αφήνει ελεύθερα να τριγυρνούν μες στο δάσος, κάνε κάτι να με βοηθήσεις. Πιάνει το λιοντάρι την αλεπού και της λέει:
"Αλεπού αν θες να βαράς το λαγό κάνε το πιο διακριτικά..."
"Δηλαδή;" λέει η αλεπού. "Να την επόμενη φορά που θα σταματήσεις το λαγό στείλ’ τον για τσιγάρα αυτός θα σου φέρει σκληρό τότε βάρεσε τον γιατί ήθελες μαλακό..."
"Εντάξει"
Λέει η αλεπού. Την άλλη μέρα σταματάει η αλεπού το λαγό και του λέει:
"Λαγέ πήγαινε και πάρε μου τσιγάρα"
"Σκληρό η μαλακό;"
Λέει ο λαγός και του λέει η αλεπού:
"Ρε πούστη γιατί δε φοράς κράνος; άρπατες..."
0
0
0
0
Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος.
Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)!
Τους λέει λοιπόν:
- "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!"
Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του.
- "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές"
- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος.
Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει:
- "Θέλω, θέλω ... ένα κράνος!"
Ο βάτραχος απαντά:
- "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !"
Ο βάτραχος παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκροτηθεί από τα γέλια:
"Χα,χα ,χα, ένα κράνος!"
Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του.
Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά:
- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!»
- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό:
- "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει.
Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά:
- "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια.
Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβάλα και τη βάζει μπρος.
Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει:
- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!"
Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί.
Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο:
- "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;"
Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει:
"Θέλω, θέλω... Ο αρκούδος να γίνει ... Γκέι!"
0
0
0
Κακό: Δεν βρίσκεις τον δονητή σου.
Χειρότερο: Τον "δανείστηκε" για λίγο η κόρη σου.
Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιου σου.
Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.
Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.
Χειρότερο: Μεταξύ τους.
Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.
Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.
Κακό: Ο γιος σου μπήκε στο Σατανισμό.
Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.
Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.
Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.
Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.
Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.
Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.
Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".
Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.
Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.
Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.
Καλό: Η γραμματέας σου είπε:
"Ναι".
Κακό: Η γυναίκα σου είπε:
"Όχι".
Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.
Κακό: Σεξουαλικά.
Χειρότερο: Μ αυτός είναι gаy.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.
Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".
Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.
Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με sтriр show.
Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.
Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.
Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.
Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".
Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.
Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sеx.
Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.
Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.
Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.
Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.
Κακό: Με τους γείτονες.
Χειρότερο: Όλης της περιοχής.
0
Κάποιος ήθελε να πουλήσει το παλιό του ποδήλατο κι έβαλε αγγελία στην εφημερίδα:
"Πωλείται παλιό ποδήλατο-αντίκα σε τιμή ευκαιρίας. Τηλεφωνήστε τώρα στο... "
Αφού πέρασαν 1-2 μέρες χωρίς να ενδιαφερθεί κανείς, τη τρίτη μέρα κατά τις 3 τα χαράματα χτυπάει το τηλέφωνο. Πετάγεται όρθιος ο τύπος απ το κρεβάτι του γεμάτος αγωνία στο άκουσμα του ντριιιιιιιιιιιν...
- Παρακαλώ - Παίρνω σχετικά με την αγγελία που βάλατε στην εφημερίδα ότι πωλείται ποδήλατο-αντίκα και θα ήθελα να σας πω ότι ΔΕΝ ενδιαφέρομαι!
Ο άνθρωπος δε πίστευε τ αυτιά του...
- Αμάν ρε φίλε και συ... Είναι ώρα τώρα μέσα στα άγρια μεσάνυκτα να με πάρεις τηλέφωνο για να μου πεις ότι δεν ενδιαφέρεσαι για το ποδήλατο;
Στ αρχ** μου!
Και κλείνει το τηλέφωνο (η γνώμη μου είναι ότι πολύ ευγενικά του απάντησε αλλά αυτό θα μου πείτε δε μας αφορά κι έχετε απόλυτο δίκαιο) ...
Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες κι ένα βράδυ γύρω στις 3 τα ξημερώματα ντριιιιιιιιιιιιιιιιιιν και πάλι το τηλέφωνο. Έντρομος ο τύπος απ΄ το απότομο ξύπνημα σηκώνει και πάλι το ακουστικό:
- Παρακαλώ!
- Ξέρεις φίλε; Είμαι εγώ που τηλεφώνησα πριν λίγες μέρες να σου πω ότι δεν ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που θέλεις να πουλήσεις και παίρνω για να σου πω ότι το είπα και στον αδελφό μου αλλά ούτε κι αυτός ενδιαφέρεται...
Έξαλλος ο τύπος άρχισε να φωνάζει:
- Ασε με ήσυχο ρε μαλ** Πώς τολμάς να με παίρνεις μέσα στη νύκτα και να μου λες μαλ** Σα δε ντρέπεσαι γαϊδούρι.. Πρόσεξε αν ξαναπάρεις τηλέφωνο θα σου γαμ** τη μάνα!
Πέρασαν άλλες 2-3 μέρες, ξανά το τηλέφωνο στις 3 τα ξημερώματα... Ξανά έντρομος ο φίλος απαντά το τηλέφωνο:
- Παρακαλώ!
- Είμαι ο ίδιος που ΔΕΝ ενδιαφέρομαι για το ποδήλατο που πουλάς και που σε πήρα τηλέφωνο πριν 2-3 μέρες να σου πω ότι ούτε ο αδελφός μου ενδιαφέρεται, όμως είπα στη μάνα μου αυτό που μου πρότεινες τη τελευταία φορά και ξέρεις η μάνα μου ενδιαφέρεται!
0

0
0