Анекдоты про Поручик Ржевский
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от
поручика Ржевского.
Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет
опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский
и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице
поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде
не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий
момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный
поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет
Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут
корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее
появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его
не смазать маслом!
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у
него катастрофически не хватает приколов и анекдотов.
Пришлось
обращаться за помощью к незаменимому денщику:
- Степааааааааааааан!
- Я здесь, вашбродь!
- Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы
не стыдно рассказать в обществе.
- А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает
гимназистам: "Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум,
кажутся нам как бы за лупой".
- Ни хуя не понял, - сказал Ржевский после получасового раздумья.
- Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум,
то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы
кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
- Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче,
если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет
непременно будет похож на залупу!
История эта произошла в 1968 году; это, кстати, принципиально важно,
почему - потом поймете...
Мой отец - военный в отставке, как все офицеры учился когда-то
в училище. Как и везде, в их кругу был свой приколист; душа компании,
любитель чешского пива и прекрасного пола, за это имел погоняло
«поручик Бржевский» - ну, Ржевский на чешский манер, насколько
я понимаю. Судя по рассказам, жилось им во время учебы весело,
а сколько я еще не знаю!... ;-) Но всему приходит конец, курс
выпустился, разъехался по гарнизонам; связь все же поддерживали.
Поручик попал по распределению в приличное место, нашел девушку
своей мечты, собрался жениться... Но разослать друзьям тривиальное
приглашение на свадьбу, естественно, душа поэта не позволила, поэтому
текст телеграммы был выбран следующий:
«Переворот намечается на **.**.68. Встречаемся в Праге.
Поручик Бржевский»
Переворот имелся ввиду в личной жизни, «Прага» - любимый ресторан...
Друзья получили, похихикали, начали хлопотать насчет отпусков.
Все, кто служил, понимают, что тайны переписки в армии как таковой
не существует, а в отношении телеграмм - тем более. А теперь можете
себе представить, сколько было переживаний у местных КГБшников
в частях, когда точно в день Х в Прагу (город) вошли советские танки...
Жених, кстати, как это ни странно, "отмылся" одним из первых.. :-)
Генерал собирается на Императорский бал и думает:
``Нельзя
идти без свежего анекдота или каламбура.``
Вызывает к себе адъютанта и говорит:
- А ну-ка, голубчик, найди-ка мне свежий анекдотец или
каламбурчик, да такой, чтоб не стыдно было при Дворе
рассказать.
Пометался адъютант по городу и раздобыл-таки историйку:
``Танцуют на балу Андрей Болконский с Наташей Ростовой.
Все замечательно, но вдруг приспичило Андрею выйти по
малой нужде. А как сказать? Немного подумав, он и предлагает:
``Наташенька, не соизволите ли прогуляться по парку?``
Наташа вне себя от счастья соглашается, и они углубляются
в темные аллеи. Проходят мимо розового куста, и Андрей нежно
шепчет: ``Наташа, полюбуйтесь на звезды, а я принесу вам лучшую
розу.`` И сбегает в кусты.``
``Ну что ж, хоть такой анекдот,`` - думает генерал и отправляется
на бал. На балу, изрядно выпив, генерал начинает рассказывать
анекдот: ``Гуляет Дубровский с Машей по саду. Захотелось ему по
нужде, он и говорит: ``Маша, посмотри какие звезды, а я посмотрю,
что там в кустах.``
Посмеялась публика вежливо, и бал идет своим чередом.
Один полковник, наутро возвратясь в полк, рассказывает анекдот
сослуживцам: ``Господа! Анекдот с Императорского бала! Гуляет
Пушкин с Анной Керн по лесу и говорит ей: ``Посмотри на звезды,
я пойду посцу.``
Вечером, на дружеской пирушке, в дымину пьяный поручик Ржевский
рассказывает приятелям анекдот: ``Значит так, пошли Пушкин и
Лермонтов с бабами в лес пое@аться, а на дереве сидит Гоголь
и всех на х%й посылает!``
На всякий случай:
доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди (персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст, но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее.
Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что все здесь - правда.
Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще, который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает).
Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям (и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось!
Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена", часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр (с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил...
В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта (ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских "бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит.
Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось - Вы сильно ошибаетесь!
Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?) веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках.
А ВЫ ГОВОРИТЕ:
"АНЕКДОТ"
А мы в "Табу" на Новый Год играли. Если кто не знает, премилая игра
типа шарад, где водящий достает карточку, на ней написано слово, которое
он должен своей команде объяснить, но без использования пяти "табу" слов,
напечатанных ниже. Пример: загадано слово "яблоко". Табу-слова: фрукт,
красное, круглое, пирог, огрызок. Как хочешь, так и объясняй. Например,
можно сказать, что Нью-Йорк -- это Большое Что?. Или что джонатан --
это сорт Чего?. и т.д. А игра идет на время: чем больше слов твоя команда
за минуту угадает, тем лучше. Отсюда возникает здоровый ажиотаж: люди
выкрикивают свои догадки, водящий отчаянно мотает головой и уговаривает
как следует подумать. Соперники слово знают и следят за водящим, чтобы
он не употребил табу-слово, и весело смеются над его попытками. В общем,
всем хорошо, всем весело. Но это пока была не смешная история, а только
необходимое введение.
Итак, играли в "Табу" под Новый Год. Играли долго и упорно, с переходящим
успехом. Нет, про переходящий вру: мы проигрывали. То ли мы были тупые,
то ли слова нам попадались на редкость сложные, так или иначе мы продували.
Очередь водить была моя и слова мне доставались из рук вон, типа "симфонии"
без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличивался --
и не в нашу пользу. Вдруг -- редкая удача: слово "гетто". Подумаешь, что
нельзя упомянать негров, бедность, плохой район и хулиганов, у меня
моментально родилось решение: как (кому) известно, большой, громкий
и дешевый магнитофон в народе называется "гетто-бластером". Ну типа,
Саунд-Бластера, что ли, только для гетто.
И вот я, в восторге от своей находчивости и в возбуждении от перспективы
легко выигранного очка, кричу:
- Большой, громкий и дешевый магнитофон -- это гетто-ЧТО???
А вы говорите: "Поручик Ржевский"...
Война и Мир
Удав любил прихвастнуть.
Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том,
что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в
эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды
остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было
хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была
самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило
кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая,
в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей
была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в
Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть
Нарвой, с тремя пальмами под окном...
Его вранье требовало чуткого руководства...
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было
самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь...
Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних
изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание.
Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит,
но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик
Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси:
"Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного
произведения...
Филипп Филиппыч
Накануне свадьбы.
Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.
От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.