Anekdotai apie šunis

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai

Gatvėje verkia berniukas.
- Kas atsitiko? – klausia geraširdiškas praeivis.
- Mano šu…šuniukas pa…pabėgo!!!-kūkčioja mažius.
- Na, nesielvartauk taip. Gal jis nubėgo namo? Va, pareisi ir rasi jį kieme tavęs belaukiant, – ramina praeivis vaiką.
- Ne-pa-rei-siu… – dar smarkiau bliauna vaikas. – Tik mano šuo žinojo,kaip iš čia grįžti na.. Namo!!!

2

0

Į svečius užsuka kaimynas. Prie durų urgzdamas jį pasitinka didelis buldogas.
- Užeik, užeik,- kviečia šeimininkas.
- Kaimyne, ar tas šuo nesikandžioja ?
- Mums patiems įdomu, dar tik antrą dieną jį turim.

1

0

- Mano šuo labai protingas, kiekvieną rytą man laikraščius atneša.
- Pf… mano šuo irgi taip daro.
- Na taip, bet aš neprenumeruoju…

1

0

Kodėl šuo laižo savo užpakalį?
1. Todėl, kad sugeba jį pasiekti liežuviu.
2. Todėl, kad žino, jog po 5 minučių laižys veidą savo šeimininkui.

1

0

Sėdi psichiatras kabinete, klientūros nėra, nuobodu. Staiga prasiveria durys ir keturiom įropoja nesiskutęs vyriškis, dantyse įsikandęs laidą. Psichiatras iš karto nuotaikoj, įjungia savo žinių visą arsenalą ir pradeda terapint:
- Sveiki, sveiki! Ką mes čia turime? Leiskite atspėti! Mmm… turbūt šuo ?..
Vyriškis inirtingai krato galvą.
- Ghm… tada dramblys!
Vyriškis vėl krato galvą.
- Amgh… tai gal tada vėžlys?..
Vyriškis spjauna laidą iš dantų:
- Daktare, atsikabinkit, a? Sysadminas aš, internetą jums įvedinėju.

1

0

Sarginis šuo kitam:
- Ar nieko negirdi?
- Girdžiu.
- Tai kodėl neloji?
- Tada juk nieko negirdėsiu!

1

0

- Nusipirkau škotų aviganį, tai tas šuo taip kaimynus gąsdina…
- Ką, garsiai loja?
- Jis išvis neloja! Bet tas jo languotas sijonas ir dūdmaišis…

1

0

- Eina vyriskis misku. Ir staiga pamato kaip medyje dantimis į beržo šaką įsikabinusi mergaitė kabo, o apačioje jos šuo loja. Vyriškis nuveja šunį akmenimis ir klausia mergaitės:
- Kas nutiko? Ar dėl šuns taip į medį įsikandai įšokusi?
- Tai negi sulos atsigerti!

1

0

Vyrukas parke vedžioja didelį šunį, dogą ar kažką panašaus. Staiga šuo pribėga prie pro šalį einančios merginos ir snukiu jai lenda po sijonu. Mergina:
- Ei, kas čia dabar!?
Vaikinas:
- Matyt šuo kažką užuodžia…
- Darykit ką nors!
- Na… bet aš tai neužuodžiu.

1

0

- Žiūrėk, Petrai, šis šuo – kaip nulietas mūsų viršininkas.
- Kodėl?
- Nieko nesako, tik loja.

1

0

Moteris skundžiasi draugei:
- Žinai, maniškis gerti metė…
- Bet juk tuo reikia džiaugtis!
- Na, taip, bet dabar mūsų šuo be pašnekovo liko.

1

0

Jei jūsų šuo turi dideles, ilgas kaulines ausis, vadinasi, tai yra ožys!

1

0

- Ar gali šuo gauti infarktą?
- Gali, jei sudarysim jam žmoniškas sąlygas.

1

0

Prie besiilsinčių gamtoje skustagalvių „treninguočių“ prieina senukas ir klausia:
- Klausykit, ar ten ne jūsų bulteljeras bėgiojo?
Tie piktai atsako seneliukui:
- Na, mūsų, o koks tavo reikalas?
- Suprantat, mes irgi čia šalia ilsimės ir taip jau atsitiko, kad mano šuniukas nugalabijo jūsiškį…
Skustagalviai:
- Ką tu seni nusišneki!!! O kas ten per žvėris pas tave?
- Mažas pudeliukas.
- ???
- Jūsų šuo maniškiu paspringo…

1

0

Meškutės neėda kitų meškučių,
Voveraitės – kitų voveraičių,
Burundukai – kitų burundukų,
Katės – „daktariškos“ dešros,
O šunys – čeburekų…

1

0

Yra tik trys tikri draugai – sena žmona, senas šuo ir grynieji pinigai. (Benjamin Franklin)

1

0

Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis?
- Tai štai kur šuo pakastas!

0

0

Kartą ateina pas žmogų į svečius draugas. Po kažkurio laiko svečias sako:
- Klausykite, jūsų šuo kažkaip nedraugiškai žiuri į mane.
- Nieko tokio, – sako žmogelis.
- Jis visada taip žiūri į bet kokį svečią, kai šis valgo iš jo lekštės.

0

0