Местят лудите от една лудница в друга.
Разстоянието било голямо и ги качили на самолет. По време на полета не спирали да играят футбол в самолета.
- Абе докторе, - притеснил се пилота - вземи ги мирясай тия лудите, че вземем да паднем...
Доктора отищъл до салона:
- Ако не спрете веднага, ще паднем и ще се разбием.
Лудите се опулили и среснато седнали по местата си.
Видимо доволен доктора приседнал пак до пилота, но само след две минути същата работа, второто полувреме на мача започнал. Доктора пак опитал, онези се спрели, но пак за няколко минути.
- Докторе, ти с тези луди неможеш се справи, нека аз опитам-
станал пилота и право при лудите. След малко се върнал, а доктора го посрещнал с усмивка:
- Каквото и да правиш, след две минути пак ще започнат.
Но се мкнали 5, 10 минути, половин час, никакъв шум:
- Абе капитане, какво им каза на тия, че се усмириха така - попитал доктора.
- Нищо, само им отворих вратата и им казах, да играят в двора....
Една жена седи в самолета до един пастор.
- Отче, може ли да Ви помоля за услуга?
- С удоволствие, дъще, стига да мога.
- Знаете ли, купих си една много скъпа и с високо качество самобръсначка за жени, а сега се страхувам, че ще трябва да платя куп пари за митото. Бихте ли я скрили под расото си докато минем митническата проверка?
- Мога да го направя, дъще, но проблемът е, че не мога да лъжа, но дайте уреда, все ще измисля нещо!
Какво пък толкова, пасторът все ще измисли нещо, си помислила жената и му дала самобръсначката.
На летището митничарят попитал пастора дали има нещо за деклариране. Пасторът отговорил:
- От главата до кръста няма нищо за деклариране, сине мой.
Малко изненадан митническият служител попитал:
А от кръста надолу, отче?
- От кръста надолу - казал пасторът - имам един уред за дами, който още никога не е бил използван!
Митническият служител се засмял и казал:
- Следващият моля ...
Прибира се Пешо от три години гурбет в Африка.Приятелите му го посрещат на летището.Слиза Пешо,почернял,а на раменето му маймунка.
– Пеше, как беше в Африка, бе?
– Оф, много бачкане! Направо се скапах!
– Пеше, а мадамите в Африка как са?
– Много е кофти с продуктите, пичове! Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит.
– Айде кажи за мадамите,де?
– Голяма жега, ей! А нощем стууд...
– Пешо, кажи за мацките, бе? Какво ни интересува жегата.
Маймунката дърпа Пешо за ухото:
– Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...
Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх.
И решил да направи далавера - разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.
Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но... парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:
- Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия парашути!