Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един cekc-шоп.
Разглеждал, разглеждал и накрая попитал:
- Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?

1

0

Някаква баба крещи в парка:
- Помощ, изнасилват ме!
Събират се хора. Гледат - наоколо няма никой освен бабата.
- Защо викаш, бабо? Никой не те изнасилва.
- Ей, ама какви хора сте значи... Не оставяте човек да си помечтае.

1

0

Баба влиза в фото за снимка.
Скарват се с фотографа и бабата казва:
- Защо ли дойдох като в нас имам 3 апарата?
- За кръвно ли?

1

0

Две възрастни жени се прибират в хотелската си стая.
Пред вратата се спират.
- Не чуваш ли някакъв шум? - пита едната.
- Чувам - отговаря другата.
- Може би в нашето легло хърка мъж?
- Може би, но не забравяй, че аз първа го чух.

1

0

Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина...
- А тогава какво сте правили?
- Живеехме, детето ми, живеехме...

1

0

Момченце се приближава към дядо си и пита:
- Дядо, какво е това?
- показва с пръст шкембето на дядото.
- Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой...

1

0

Двама старци седели на една пейка в парка.
Единия попитал:
- Пешо, какво четеш бе?
- Не знам.
- отговорил другия.
- Е как, нали четеш на глас бе?
- Е да, ама нищо не чувам.

1

0

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек.
Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва:
- Само се подпиши отдолу.
- Как да се подпиша?
- Ами както се подписваш като пишеш писма примерно.
Бабата усърдно изписва:
"Целувам ви всички. Баба"

1

0

Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго:
Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!

1

0

Възрастна дама седи до бара в нощно заведение.
Отпивайки от чашата, тя пита бармана:
- Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той?
- Антикварят от съседния булевард, мадам.

1

0

И старостта си има своите прелести - човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.

1

0

Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти?
- Бившите ми гаджета.
- Ама защо си ги татуирала там?
- Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години...

1

0

Две баби се срещат.
Едната пита другата:
- К'во прайш?
- К'во да прая?
- Ами да, к'во да прайш.

1

0

Старец и старица си спомнят младостта и разглеждат албум със снимки от училище.
Дядото се умилява:
- А ето я тука Ваня Петрова! Къде ли е сега?
Бабата:
- Идиot! Ваня Петрова съм аз!

1

0

Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта.
- Само за една година - казва той, - покорих сто жени!
- Виж ти! - обажда се синът му.
- Миналата година казваше, че били петдесет!
- Да - излиза от положението старият, - но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!

1

0

Къде прекарваш вечерите си?
- Вкъщи. С жена си.
- Това се казва любов! Необикновено!
- Глупости! Това е най-обикновен радикулит!

1

0

Поздравления!
Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче!
- Да, поне внучета все още мога да правя.

1

0

Двама старци си говорят:
- А бе имаше три начина да оправиш женета - с пръст, с език, ама третия какъв беше?
Другия мислил, мислил, па се плеснал по челото:
- Със свещ бе.

1

0