Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Три старици разговарят помежду си:
Първата казва: Ах, аз съм на 72 г. и играя още тенис по 2 часа всеки ден, но не знам докога...
Втората казва: Ах, аз съм на 83 г. и плувам по 20 дължини в басейна всеки ден, но не знам докога така...
Третата казва: Ах, аз съм на 92 г. и съм още девствена, но не знам още докога така...

1

0

Жена към мъжа си:
- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!

1

0

Върви си човечец по тъмна улучка.
Внезапно група младежи му прегражда пътя. Гледа той - един държи счупена бутилка, друг верига, трети бухалка ..
- Давай всичко от джобовете!
- Ама аз такова, стар човек съм .. а вие шестима ли сте?
- Давай бе, колко сме няма значение, ще те смачкаме.
- Моля ви бе момчета, кажете колко сте да знам като се оправдавам после пред жената ...
- Шестима сме, давай сега парите бързо!
Човечеца (вади пистолет от джоба) си мърмори:
- Мошеници са тия в оръжейния магазин. Модел с 12 патрона ме набутаха да взема, а до сега смисъл - никакаъв ..

1

0

Кризата обикаляла света и стигнала до България.
-Хубаво е да си си у дома!-казала тя.

1

0

Оля осъзнаваше, че не е красавица, затова се научи да си инсталира Windows сама...

1

0

Ние със жена ми имаме уговорка - единия ден ходя до магазина аз, на другия пазарува тя.
- И какво, доволен ли си?
- Ами да - единия ден пием, на другия замезваме..

1

0

Стара турска поговорка:
Ако някой ти лиже гъзa, не бързай да се радваш. Може да е за смазка.

1

0

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабоо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа ..

1

0

Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Настава възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъжът, обидено, показва каквото държи в ръка:
- А това за кого е?

1

0

Един мъж се обадил на cekc-телефон.
Насреща му-приятен женски глас:
- Вие руса ли сте?
- попитал мъжът.
- Дааааа. . . Имам дълги руси коси. . .
- отговорила събеседничката му.
- А гърдите ви големи ли са?
- Оооо. . . Бюстът ми е 120 см. . . Можеш да се удавиш в гърдите ми. . .
...- А краката ви дълги ли са?
- започнал да диша тежко мъжът.
- Била съм манекенка. . .
- А 69 правите ли?
- попитал все по-възбуден мъжът.
-Ааа. . 69 правя другия месец. .…

1

0

Хайде да потърсим причината за вашата невроза - казва психиатър на пациент, - Какво работите?
- Сортирам портокали.
- Добре, разкажете подробно.
- Значи, по цял ден седя до една лента, по която минават портокали и аз трябва да ги сортирам към по-малките ленти според вида им. В едната са големи, в другата по-малки, в третата - най-малките.
- Тогава защо нервничите? Имате толкова спокойна работа?
- Спокойна!? На това спокойна работа ли му казвате, по цял ден съм длъжен да взимам решения, решения, решения.

1

0

Жена чете заглавие в интернет:
"Избавете се от големия корем за пет минути", замислила се и изгонила мъжа си от вкъщи.

1

0

Петък!
Петък!! ПЕТЪК!!! ПЕТЪК!!! - ужасено крещеше черният дроб

1

0

Мъж се връща от командировка.
Влиза в спалнята, а там жена му лежи гола в леглото. До леглото стои гол мъж, с шапка на главата и се усмихва иронично.
Ядосан мъжът пита:
- Кой си ти бе?
Голият /вече без усмивка/:
- Тъпак съм, кой съм. Вчера дадох 1000 долара за шапка невидимка, да се ...

1

0

Две баскетболистки си говорят:
- Ти какви противозачатъчни ползваш?
- Табуретка.
- ?!
- Моят приятел е дребен и когато правим cekc, той се качва на табуретката. Аз го гледам в очите - започне ли да ги бели, ритам табуретката.

1

0

Защо си тъжна?
Какво се е случило?
- Подарих на мъжа си за рождения ден набор риболовни блесни.
- Съвсем правилно. Толкова години всеки уикенд ходи за риба. Какво не е наред?
- Ами повъртя ги в ръцете си и вика: Какво е това?

1

0

В държавна организация прекарват интернет.
Питат откъде да прекараме кабелите, а служителите - е защо, нали е уаърлес интернет, ..е, да де то е уайрлес, не е шнурлес

1

0

Опашка пред мъжката тоалетна.
Идва някакъв мъж и казва:
- Бихте ли ме пуснали? Аз само да попитам...

1

0