Home
Категории вицове
Popular
Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
Многоезични вицове
Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
Най-харесвани
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
2026, Вицове за преминаването към евро
Актуални вицове
Вицове за виагра
Вицове за изневяра
Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
Вицове за папагали
Вицове за порно
Вицове за Работа
Вицове за секс, 18+
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за футбола, Вицове за футболисти
Войната Русия - Украйна
Вицове за Адвокати
Вицове за блондинки
Вицове за Бойко Борисов
Вицове за Деца
Вицове за Евреи
Вицове за Жени
Вицове за Животни
Вицове за Иванчо и Марийка
Вицове за Коледа
Вицове за Мъже
Вицове за Перник
Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
Вицове за Политиката
Вицове за полицаи
Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
Вицове за Религия
Вицове за Семейния живот
Вицове за Спорт
Вицове за училището
Вицове за Чък Норис
Вицове с Черен хумор
Македонски вицове
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мъже-Жени
Просташки
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
Διάφορα ανέκδοτα
Македонски
Türkçe
Українська
Português
Polski
Svenska
Nederlands
Dansk
Norsk
Suomi
Magyar
Româna
Čeština
Lietuvių
Dažādi anekdotes
Hrvatski
My Jokes
Edit Profile
Logout
Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
Разни
Разни
Добави виц
Най-новите вицове
Най-харесвани
1
0
4
1
0
4
1
0
4
1
0
4
Мъж звъни в лабораторията:
-Искам да ми кажете резултатите на жена ми. Казва се Мария Иванова. И лаборантката отива и гледа, че има две Марии Иванови - едната с диабет, а другата със спин. Върнала се тя на телефона и казала:
- Господине, не ми е разрешено да изнасям информация, но ще ви дам съвет. Като се прибирате, вземете една тава с баклавички и я дайте на жена си. Ако не умре, не я eбete.
1
0
4
1
0
4
1
0
4
1
0
4
1
0
4
Всеки може със сметана, бъди Българин, намажи я с боб!
1
0
4
Набивање
El padre que se quiere tirar por la ventana
Αυτός είναι φίλος!
стоит мужик на подоконнике 9-ого этажа: - я сейчас выброшусь!!!...
След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи.
Ci sono una donna sposata e suo figlio in un bar. Il bambino si affaccia ad una finestra e dice a sua mamma:
Иванчо тичайки и запъхтян влиза в кухнята при майка си:
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни:
La figlia al padre: “Papà, papà, mamma se sta a buttà dalla finestra!”. Il Padre: “Di’ a tu madre che jo messo le corna mica le ali”. La figlia corre dalla mamma: “Mamma, mamma, papà ha detto che...
Mama mama papa se quiere tirar del techo... Dile que le puse cuernos no alas!!
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea. - Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
Jaimito le dice al papá. - Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana. - Pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas.
След кавга на родителите си дете търчи при майка си и й вика:
- Мамо, мамо, ела че татко иска да скочи от прозорецааа!
- Ми да скача, като е толкова прост! Аз му казах, че съм му турила рога, а не криле...
1
0
4
Един си купил нова кола.
Всички му казали, че за да му върви, ще трябва да я сефтоса с нещо чуждо в гората. Той много обичал жена си и решил да отиде с нея. Докато го правели, ненадейно се появил горският и казал:
- Глоба, затова че правите cekc в гората. За теб 10 лева, а за дамата 30 лева!
- Но защо за мен 10 лева, а за жена ми 30 лева?
- Защото теб те хващам за първи път, а нея - за трети!
1
0
4
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
- Ало, скъпи! Купих си страхотни нови ботушки.
Жена се обажда на мъжа си.
Той слуша известно време и казва:
- Мило, айде после ще ти звънна, че сега не мога да псувам...
1
0
4
Мамо, в училище все ми казват, че съм много разсеяна!
- Момиченце, майка ти живее в съседния вход!
1
0
4
Само една жена може да ти обяснява половин час причината, поради която няма да говори с теб
1
0
4
В родилния дом, лежи млада жена, току-що родила момченце.
Идва акушерката и казва:
– Момиче, можеше и да си по-внимателна с груповия cekc!
– В смисъл?
– Негърче, рижаво със сини очи! Как ти се струва?
– Сериозно?! А лае ли?
– Не.
– Ох, слава Богу!
1
0
4
Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando? Un whisky Glenfiddich de 15 años. Pues póngale otro hielo de mi parte.
В бара:
- Какво пиеш, маце?
- 50 годишно, сингъл малц!
- А, пий си. Няма да те притеснявам...
1
0
4
Сања, ќе се пернеме ли или до сабајле ќе се лапаме?
- Марийке, ще правим ли cekc тази вечер?
- Ама, аз не се казвам Марийка..
- Не се прави на луда, аз друго те питам
1
0
4
Предишната
Следваща