Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Дядото и бабата заварват внука си да гледа пopнo, доглеждайки мълчаливо епизода, дядото плясва бабата:
- Защо мен?
- Аз ти казвах, че е възможно да се получи, а ти - ще се задуша, та ще се задуша!

28

0

Кое е 8 пъти по-лошо от битов алкохолик?
- Байтов алкохолик.

28

0

Ето, хапни едно доматче за мама.
- ...(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
- ...(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- Абе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

28

0

- Бие ме, защото ме обича.
- Бие те, защото си некадърен електротехник Славчо!

28

0

Срещат се две планети:
- Какво ново ?
- Нищо особено. Май съм прихванала разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия и отминава само. Ще вдигнеш температура... още за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. Ако се лекуваш на стадия на античността обикновено започва ремисия. За профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период - нямам проблеми

28

0

Как се нарича жена с плоски цици: Бюстабанлийка.

28

0

- Защо сте ударили жена си чук?
- Всеки кове сам щастието си.

28

0

Скоростта на времето може да варира значително.
Вие сте в леглото в 6:00 часа, затвярате си очите за 5 минути и като ги отворите - вече е 7:30 часа.
Вие сте в офиса в 15:00 часа, затваряте си очите за 5 минути и като ги отворите - 15:01 часа.

28

0

Едно джудже влиза в бар и със силен глас казва:
- Една фанта! - но никой не му отговаря.
Ядосано то пак повтаря същото - но никакъв резултат. Зачервено то отива към високия стол започва да се изкачва по него и с последни сили стига до горе, сяда, удря по бара и крещи:
- Искам една фанта!!!
И навеждайки се вижда зад бара от другата страна джудже, което се напъва и вика усилено:
- Каква фанта, каква фанта??

28

0

- Ало! Вие току-що ми пратихме снимка от вашия телефон...
- О, извинете, вероятно случайно съм натиснал копчетата.
- Трябва да го заключвате. Или поне не го слагайте в гащите.

28

0

Мъжете са като мобилните телефони.
Първо избираш по-скъп, по-сложен и по-модерен. Но след всеки изгубен търсиш нещо по-евтино, по-простичко и по-скромно.

28

0

Новини от света на най-древната професия:
- Спекулативно се качва цената на зърното.

28

0

Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо.
Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.

28

0

- Мога да позная, какво си обядвал!
- Не може да познаеш!
- А аз мога. Ти си ял (поглежда в брадата му) спагети болонезе и десерт с шоколадови пръчици.
- Ето, че не позна! Това беше вчера.

28

0

Днес една гледачка срещу 20 лева ми каза, че съм глупак.

28

0

След 10 години на острова, Робинзон Крузо си казал:
- Няма грозни жени!
След още 10 години тъжно си казал:
- И мъже също...

28

0

Звъни GSM на един космонават:
- Здрасти! Къде си?
- Здрасти! Тук съм, на Земята.....

28

0

- Виж се само! Колко години живееш за моя сметка, в моя апартамент, не изкарваш и стотинка, храня те, обличам те, пера те, да не говорим, че и спя с теб!
- И ще ме наричаш неудачник?!

28

0