Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Вечерта преди изпълнението на присъдата, палачът отива в килията на осъдения да си говори с него:
- Виж какво, на теб така или иначе вече ти е все едно. Та утре, като те попитат какво ти е последното желание, защо не кажеш да ми повишат заплатата?

0

0

Нов наемател разглежда апартамента:
- Какво е това голямо петно на стената?
- Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви.
- И това от експлозива ли е?
- Не, това е самият експериментатор.

0

0

Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт.
Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
- Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?

0

0

Малко момиченце към баща си садист:
- Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
- К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
- Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
- Вече няма да гледкаш...

0

0

В:
Какво е това: мъничко, черничко, чуka по стъкло?
О: Детенце във фурната!

0

0

Как спят децата в Косово?
- Като заклани!

0

0

Какво е садизъм?
Да те пуснат по пързалка с бръснарски ножчета и да паднеш в басейн с йод...

0

0

Човек гледа телевизия.
По телевизора тече програма на някаква марка чай. Рекламното изречение е "Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай...."
На другия ден човека отива в магазина и купува една кутия от този чай. Излиза от магазина и тръгва към дома си. Изведнъж зад ъгъла изскача някакъв бандит.
Човека с ужас крещи:
- Какво, какво искаш от мен?!
А бандита му отвръща:
- Ето вече 150 години ние събираме най-добрите сортове чай.

0

0

Един съди приятеля си за това, че не му е върнал дълга от хиляда долара.
Оня твърди, че е изплатил дълга си напълно.
Няма достатъчно доказателства и съдът не стига до никакво определено решение. На улицата ищеца разгневено се обръща към другия:
- Никога през живота си не съм виждал лъжец като теб! Как можеш да твърдиш, че си ми върнал парите, когато и двамата много добре знаем, че не съм ти давал на заем никакви пари!

0

0

Затворник се оплаква на надзирателя:
- Храната ви е направо отвратителна! Днес в супата си намерих патрони, а в салатата - пистолет!

0

0

В затвора пристига прясно осъден затворник.
Надзирателят му връчва затворническото облекло и му посочва една врата:
- Трябва да се изкъпеш.
- Откъде накъде? - протестира затворникът.
- Това го нямаше в присъдата!

0

0

Ревнива съпруга към мъжа си - крадец:
- Къде си бил предишната нощ? Във вестника не пише нищо за извършени кражби!

0

0

Да-а-а, каква щедра природа имаме...
Разхождам се вчера из парка, и гледам на тревичката - златно синджирче! Измъкнах мадамата от него и си го взех за спомен.

0

0

В съда: "Жертвата е ударена с тъп предмет, най-вероятно: локомотив".

0

0

Двама гинеколози в стриптийз бар.
Единият мърмори:
- Скука...
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.

0

0

Една 80-годишна бабичка отишла на гинеколог.
Той решил да се пошегува с нея и й казал, че е бременна.
- Не може, как така, та аз съм на 80 години...
- Бременна сте госпожо, изследванията не лъжат.
- Ех, то в тия времена и на средния си пръст вяра да нямаш...

0

0

Седят няколко гинеколози и си говорят.
По едно време единия вика:
- Абе, стига сме говорили за работа! Дайте да говорим за жени!

0

0

В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине.
- Какво говорите! Нея я познава целият град!

0

0