Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани

Прибира се някакъв у дома, доста пийнал.
Жена му в кухнята, мие някакъв тиган. Пича я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефа в тая къща!
Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата. Пича, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?
- Той е шефа в тая къща! Където си иска, там ще лежи!

7

0

Кети никога не спеше с мъж на първа среща.
Но този път не издържа и заспа.

7

0

"Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира.
" - Петко Сертов

7

0

И добрата новина днес:
Китайски цип на турски дънки, спаси жена от изнасилване

7

0

Един индиец има 39 жени, 94 деца, 33 снахи и 124 внуци.
При тях, за тоалетна се чака колкото при нас за ядрено-магнитен резонанс.

7

0

Какво мислите за камикадзетата?
- Ами тези хора са доста избухливи...

7

0

Днес станах по-рано, за да закъснея за работа без да бързам

7

0

Нормално е някои хора да не обичат природата, при положение, че виждат какво е направила с тях.

7

0

Kаква суперсила би искал да имаш?
- Платежоспособност.

7

0

Връх на креативността:
Траурна агенция "Щъркел" - Ние го донесохме,ние ще го отнесем...

7

0

Планинска поляна.
Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм.
- обръща се към овцете.
- За мен е.

6

0

Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

6

0

Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да.
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва р.

6

0

Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в cekca, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, “Титаник” вече беше отплавал.

6

0

Лили Иванова си имала обожател.
Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той и изкрещял в лицето:
- Дрисла!

6

0

- Мило, тия дънки нали не ме правят дебела?
- Няма да се сърдиш, ако ти кажа истината, нали?
- Няма!
- От три месеца чуkam сестра ти...

6

0

Пристига свекърва на гости при снахата.
Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"

6

0

Съпруг и съпруга се карат зверски.
В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това, мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана, а?

6

0