Вицеви за баби и дедовци

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
0
0

Mit dem Zug durch den Tunnel gefährliche Zugfahrt Το τρένο Ο Γάλλος και ο Γερμανός Στο ίδιο βαγόνι Το φιλί Влак Ein Deutscher Седят си във влаково купе грък Пътуват в едно купе В купе на влак пътуват майка с дъщеря си и двама военни - единия старшина In einem Zugabteil sitzen ein Unternehmer und sein Arbeiter mit einer alten und einer hübschen A young Programmer and his Project Manager board a train headed through the mountains on its way to Wichita. They can find no place to sit except for two seats right across the aisle from a young woman and her grandmother. Van un madrileño Поезд. Едут генерал Under andra världskriget. En tysk officer Sitzen ein Deutscher Viajaban en un Tren There was an Scotsman Een Belg En un vagón de tren viajan una gorda An Englishman In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine En una cabina de tren viajaban un mexicano Valgkamp På en togtur fra København til Jylland W pociągu w jednym przedziale jadą matka z 18-letnią córką *Dünya Savaşı arefesinde; bir Nazi subayı In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza Un beau jour Bir albay Im D-Zug nach Zürich sitzen ein Schweizer Jüngling Un jour dans un train Estavam em um trem (na europa) 1 linda jovem francesa Sitting together on a train was Obama Estavam em um trem Een Nederlander Bir tren yolculuğunda komutan ile asker ve karşılarında da güzel bir kız ve yaşlı bir teyze oturuyormuş.. Yolculuk devam ederken tren bir tünele girmiş ve karanlık olmuş Esto eran cuatro pasajeros en el tren: 2 chicas Un español Esto es 4 personas que van en un vagón de un tren Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona Yer cekoslovakya. Ikinci dunya savasi donemi. Cekoslovakya alman isgali antinda. Bir tren kompartimani. iceride 4 kisi. Cekoslovak genc ve guzel bir kiz W pociągu Numa cabine de trem Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit... Dans un train Viajavam num trem um argentino U vlaku Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel A Pakistani guy Um Brasileiro No trem estavam um brasileiro Em um vagão estavam uma loira muito gostosa Em um trem viajavam no mesmo vagão um brasileiro Havia um Português Viajavam no mesmo compartimento de um comboio C'è un romanista e un laziale nel treno. Il treno si ferma e sale una modella... Il treno entra in una galleria e non si vede niente e si sente il rumore di un bacio seguito da uno schiaffo. Usciti... Patru persoane calatoreau in acelasi compartiment de tren: un roman V kupé vlaku sedí vojín Ve vlakovém kupé je matka s dcerou Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna Rusas Važiuoja traukiniu mama su dukra ir kariuomenes generolas su eiliniu. oras grazus saule smarkiai plieskia. privaziuoja traukinys tuneli ir staiga pasidaro tamsu. pasigirsta pliaukstelejimas
Во купе во воз седат Грк, Македонец, стара баба и плавуша.
Влегува возот во тунел и за неколку секунди се слуша силен сочен шамар. Кога возот излегол од тунел гркот имал црвен образ, но никој не прозборел – па така секој размислува во себе: Бабата си мисли :
- Сигурно Гркот ја фатил плавушата па оваа му плеснала една… Плавушата мисли :
- Хмм, Гркот сигурно сакал да ме фати, но во темница ме промашил ја фатил бабата и оваа му плеснала една… Гркот мисли :
- Македонецот сигурно ја фатил плавушата, а таа сакала да му удри шамар, но го промашила и ме удри мене… Македонецот мисли :
- Уф, едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го расшамарам Грков!
0
Се јавува Трпе и вели: татко ми е виолинист, мајка ми е пијанист, сестра ми пее во хор, јас чуkam на дајре, очигледно ние сме музичко семејство!
Се јавува Стевче и вели: татко ми е фудбалер, мајка ми ракометарка, јас кошаркар, очигледно ние сме спортско семејство!
Станува мали Ѓокица и вели: баба ми секое утро ја гледам како оди низ двор, а под мишки има The Times, Daily Mirror, Le Figaro, Deutsche Zeitung, а бидејќи не знае да чита ОЧИГЛЕДНО снемала тоалет хартија и оди да сере!
0
Was ist ein schöner Tot? - Искам да умра мирно и кротко в съня си - като дядо Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: Ich möchte so sterben wie mein opa - einfach einschlafen!!!!!!!!! (runterscrollen) Nicht weinend und schreiend!!!!!!!!!!!!!! Wie sein Beifahrer. When I die Il maestro chiede alla classe: "Secondo voi qual è una morte tranquilla?" Wenn ich sterbe Ik wil graag dood gaan wanneer ik slaap I want to die peacefully in my sleep “Når jeg dør Chcę umrzeć spokojnie Moi je voudrais mourir comme mon grand-père Eu quero morrer em paz Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni Mannen på begravningen: - Jag skulle vilja dö som min far: stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare... Charlando sobre la muerte: - A mí lo que me gustaría es morir durmiendo apaciblemente To mand sidder på en bænk og er lidt småfilosofiske. Der tales om livet og døden. - Jeg vil sove stille ind Un professeur demande à ses élèves un exemple d'une belle mort. Une petite fille lève la main et dit: - Mon papi ! Il est mort en dormant... - Effectivement c'est une belle mort Jeg vil dø mens jeg sover
0
Две баби си праат муабет за внуците. Првата вика:
– Леле оној мој внук ќе ме умре. Пропалица невидена, тежок криминалец. Ништо не учи, по цел ден или е на интернет или девојки брка или со тоа ролерите вози негде.
А вторава вика:
– Е мојот внук по цел ден седи дома, слабо излегува, нон-стоп учи. Или доктор или пилот ќе стане.
Првата баба ќе пукнела од мака, па вели:
– Е како тоа или доктор или пилот, кога нема ништо слично во тие професии?
– Па знаеш стално кога ќе влезам во соба, го гледам он со шприцовите и иглите и ми вика, бабо ќе летамеее!
0
0
Цветко новинарот на улица прави анкета за сексуалниот живот на пензионерите и прашува еден дедо каков е неговиот cekcуaлeн живот, а тој одговара:
- Епа јас кога ќе станам од сабајле одам по леб и млеко, па го носам внучето во градинкка, па одам на пазар, па потоа го земам внучето од градинка, па одам да докупам уште нешто, па….
Новинарот го прекинува:
- Ама извинете јас ве прашав за сексуалниот живот, а не за…
- Е синко, денеска мене така ме ебаваат…
0
0
When God created the donkey El día de la creación Бог създал магарето и му казал: Бог създал магарето и му казал: DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Η ζωή ενός άντρα Die Schöpfung Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е?
Кога Бог го создал магарето му рекол:
– Ќе работиш од утро до вечер и ќе го носиш најголемиот товар на грбот. Ќе јадеш трева и нема да си многу паметно. Ќе живееш 50 години.
Тогаш магарето му рекло:
– 50 години таков живот е многу. Дај ми само 30 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал кучето и му рекол:
– Ти си куче и како такво ќе го чуваш имотот на човекот и ќе му бидеш најверниот пријател. Ќе ги јадеш остатоците од трпезата на човекот и ќе живееш 25 години.
Тогаш кучето му рекло:
– Господи, 25 години таков живот не се издржува. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Потоа Бог го создал мајмунот и му рекол:
– Ќе скокаш од дрво на дрво и ќе се однесуваш како будала. Ќе се правиш шут и ќе живееш 20 години.
Тогаш мајмунот му рекол:
– Господи, 20 години како Шут е многу. Дај ми само 10 години.
Така и се случило.
Конечно Господ го создаде мажот и му рече:
– Ти си маж. Единственото разумно суштество кое ќе постои на земјата. Ќе го користиш разумот за да владееш над другите суштества. Ќе владееш на земјата и ќе живееш 20 години.
Тогаш мажот рекол:
Господи, да сум маж само 20 години не е доволно. Дај ми ги те молам 20-те години од кои се откажа магарето, 15-те години од кои се откажа кучето и 10-те години од кои се откажа мајмунот.
Така и се случило.
Од тогаш мажот живее 20 години како човек, а потоа се жени и работи 20 години како магаре и од утро до вечер го носи товарот на семејниот живот. Потоа создава деца и живее 15 години како куче, го пази домот и имотот, јадејќи ги остатоците од трпезата на неговото семејство. И кога ќе остари 10 години се однесува како будала и се прави мајмун за внуците…
0
Шофьор на Бентли и шофьор на Голф са един до друг на светофара.
0

0
Оди зетот на гости кај дедото и бабата. Го пречекуваат од убаво поубаво.
Бабата му испекла пиле. Дедото направил ќебапчиња на скара, му ставил од најубавата ракија, а додека зетот бил на гости, го пратиле братот на невестата да оди да го исчисти изметот од животните од шталата.
Откако гостите си заминале, синот прашал:
– Мамо, тато, јас ги работам најлошите работи, го ринам лајната на животните и пак се посно ми готвите и не ми додавате од убавата ракија. А кога ќе дојде зетот, се најубаво за него.
– Ааа, да знаеш синко тој што лајно изрина од нашата куќа… Ти цел живот да ринеш, нема да изринеш толку…
0
Съдебна зала.
Судски спор за силување, обвинетиот е 83 годишен дедо. Адвокатката (млада, надарена) води жестоко излагање:
– Почитуван судијо, тоа е смешно, погледнете го овој 83 годишен дедо, како може тој да е силувач! Дедо соблечи ги гаќите. Дедото почнува да мрмори:
– Ама како така тука пред луѓето?
Адвокатката продолжува да инсистира:
– Соблечи ги гаќите дедо, нема нешто што овој суд не видел!
Дедото ги соблекува гаќите, а Адвокатката го фаќа за ***** и продолжува со излагањето:
– Видете почитуван суде, видете го овој мртовец, како може со тоа да се силува!?
По некое време дедото тивко и прошепва на увото на адвокатката:
– Моме, пушти го оти ќе го изгубиме случајот!
0
0
Богат възрастен мъж отива при лекаря:
Богат дедо оди на доктор и вели:
– Докторе, имам сè, бизнис, пари, куќа, јахта, но жена ми не може да забремени.
– Колку години има таа?
– 25.
– А вие?
– 75 години.
– И вашата жена не може да забремени?
– Да!
– Тогаш отидете со јахтата со својата жена, земете си и млад асистент со вас, за да не ви трпи бизнисот, и направете едно долго патување. Морскиот воздух чуда прави.
Два месеци подоцна, дедото повторно доаѓа кај докторот, става шише виски на масата и вели:
– Повелете докторе, за вас. Ви благодарам за прекрасниот докторски совет што ми го дадовте. Жена ми е бремена.
– А помладиот асистент? – прашува докторот.
– Знаете докторе… И таа е бремена. Морскиот воздух навистина чуда прави!
0
Кондоми Влегува дечко во аптека: W aptece długa kolejka Дошло момче во аптека и бара кондом со вкус на малина. Аптекарката му вели дека немаат. - А дали имате со вкус на јагода? - Не
0