Анекдоти про Вовочку

Добавить шутку Останні Популярні

Шкільна медсестра каже Вовчику з четвертого класу:
— Йди до медкабінету на диспансеризацію.
— А навіщо?
— Хірург там буде. Швидко.
— А що він буде дивитися?
— Усе буде дивитися.
— А господарство буде дивитися?
— Яке там в тебе господарство ?! Максимум садочок ...

0

0

— Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
— Хімічка. У восьмому класі.

0

0

— Вовчику, це мама. Що ти робиш?
— До мене однокласниця прийшла.
— Що за однокласниця?
— Ну Віка, ми з нею товаришуємо.
— І чим ви там займаєтеся, цікаво?
— Товаришуванням!

0

0

Вовочка на уроці:
— Маріє Іванівно, а як правильно писати - "економіка" чи "еканоміка"?
— З огляду на її стан і мою зарплату, Вовчик, - як хочеш ...

0

0

У школі на перше вересня вчителька каже: Діти зараз я буду
Називати вам літеру а ви повинні придумати на цю літеру слово. Всі зрозуміли?
Діти: Так!
Літера "К", Вовочка тягне руку, але вчитель, знаючи Вовочку каже, так скажи ти, і
Вказує на Олену.
Олена: Кавун!
Правильно!
Літера "Б".
Ти Федько ...
Федько: Бригадир ...
Вірно!
Отже перерахували всі букви залишилася літера "И". Вовочка тягне руку.
Вчителька думає "Ну на літеру" И "немає лайливих слів, кажи Вовочка ..
Вовочка: И И И И И .....

0

0

Вовочка запитує у мами:
— Мамо, чому в тата на голові так мало волосся?
— Тому що він розумний.
— А чому їх в тебе тоді так багато?
— ... Мовчи і їж.

0

0

Після останнього уроку Вовочка проводжає Марійку додому і каже:
— Слухай, Марійко, я тобі хочу зізнатися, що поки ти ходила до дошки, я відірвав крила у мухи і підкинув її тобі в портфель! Вибач!
Марійка:
— Цікаво, а вона смачна?
Вовочка:
— Не знаю ... А чому ти запитуєш?
Марійка:
— Та ось вибачитися теж хочу! Адже я в їдальні кинула її тобі в суп, поки ти ходив за хлібом ...

0

0

У дитячого стоматолога:
— Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик. Нехай дядько дістане свій пальчик ...

0

0

— Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
— Вже повертається!
— А по якій стороні вулиці йде?
— По обох!

0

0

Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.
Вихователька сказала:
— Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла.
Вовочка:
— А я знаю цю дівчинку, вона до цих пір бігає в касці і сміється

0

0

Вовочка дуже хотів цукерку, але віддав її Марійці, бо Марійку він хотів більше.

0

0

У конкурсі дитячих малюнків на асфальті переміг Вовочка, який намалював коло. Решту учасників забрав Вій.

0

0

Вчителька:
— "Впав" і "висить" - це дієслова.
Вовчик:
— Маю сумнів.
Вчителька:
— Вони означають дію.
Вовчик:
— Та яка може бути дія, якщо впав і висить.

0

0

Вчителька роздає зошити:
— Вовчик, а твоє домашнє завдання цього разу набагато краще.
— Тато мені перестав допомагати, Ольга Петрівна.

0

0

— Вовочка, чому ти не зробив домашнє завдання? - Запитує вчителька.
— Та в нас вдома постійно сваряться мати з батьком.
— Мати твою бачила, а хто твій батько?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

0

0

Бабуся запитує у внука:
— Вовочка, а хто це тебе навчив матом
Лаятися? -.. мама! - А маму хто? - Її мама! -.. це вона kуpba бреше!

0

0

Урок сексуального виховання у школі. Вовочка:
— Марія Іванівна, а що означає "Кохати до труни?"
— Суттєвим у цьому виразі є прийменник "до", який вказує на неприпустимість некрофілії.

0

0

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
— Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

0

0