Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші

Добавить шутку Останні Популярні

Ніщо не робить жінку такою осмисленою, як підрахунок грошей.

0

0

— Слухай, серденько, як довго буде тривати наш медовий місяць?
— Доки ти не зажадаєш від мене грошей.

0

0

Коли ви одружуєтесь з жінкою — у вас нічого не залишається після неї крім головного болю.
А коли ви купуєте пиво, ви можете здати пляшки й купити інше пиво.

0

0

— Рабиновичу, — кричить Абрам, — я передумав і в Ізраїль не поїду, залишаюсь в Одесі.
— Ти що, божевільний?! Уже документи зібрали, гроші перерахували, квитки на теплохід купили! Чому ти не поїдеш?
— Там плюс 40 у затінку!
— Абраме, а ти не ходи в затінок!

0

0

Нотаріус — це фахівець, який за штуку баксів підтвердить тобі, що ти — це саме ти й є.

0

0

Один боксер каже іншому:
— У мене сьогодні в метро циган попросив грошей на операцію!
— І ти дав?
— Дав.
— Багато?
— Та небагато... Але операцію робити доведеться!

0

0

Навздогін новому терміну "Примус до миру" в РФії з’явились нові тямки з відповідною розшифровкою:
Примус до щедрості — пограбування.
Примус до відпустки — звільнення.
Примус до покращення здоров’я — побиття.
Примус до зміни обстановки — арешт.
Примус до одруження — зґвалтування.
Примус до дружби — газ по $500.

0

0

Сидять двоє кумів. один другому каже:
— От якби вернути всі ті гроші, що я пропив...
— І щоб ти зробив?
— Та пропив би ще раз...

0

0

— Слухай, позич 200 гривень!
— Та в кого ж я позичу? Я тут нікого не знаю!

0

0

В автосалон приходить будівельник, в робочому одязі, в касці. Менеджер звертається до нього:
— Добрий день! Вам підказати що-небудь?
Відповідь:
— Так. Скільки коштує ось цей автомобіль?
І показує на Бентлі Континенталь
— 250 тисяч євро
— Дорого
— А якщо в кредит взяти, скільки в місяць платити треба буде?
— 25 тисяч євро
— Дорого
— Ну так, виберіть що-небудь подешевше, у нас відмінний вибір різноманітних авто
— Та я б із задоволенням. Але от тільки плита бетонна саме на такий впала.

0

0

Добре заробляти у нас виходить погано, зате погано заробляти у нас виходить добре!

0

0

Жінка купує в магазині норкову шубу. Продавець її запитує:
— А чому у вас такі гроші мокрі?
— Ой, ви знаєте, чоловік так плакав, так плакав...

0

0

Жили у батька три сини. А свої квартири здавали.

0

0

Два шотландці вирушають за місто стрілятися на дуелі. На вокзалі один із них купує квиток туди й назад. Другий бачить це й купує квиток лише туди. Перший:
— Це ви дуже завбачливо зробили. Ви відразу зрозуміли, що я вас уб’ю, й зворотній квиток вам не потрібний.
— Звичайно, я вчиняю завбачливо. Навіщо мені витрачали гроші, адже я повернуся за вашим квитком.

0

0

Англієць відходить від віконця тоталізатора.
— Якщо цей кінь прийде першим, тоді я зможу одружитися, — каже він другу.
— А якщо він не прийде першим?
— Тоді я вимушений буду одружитися...

0

0

Василь Іванович і Петька на річці. Дивляться — пливе баржа з коштовностями. Допливли, набрали, скільки змогли, пливуть назад.
— Василю Івановичу, не можу більше плисти!
— Кинь мішок із золотом.
Кинув.
— Василю Івановичу, тону!
— Відстебни мішечок з "брюликами".
Відстебнув. Трохи до берега залишилося...
— Тону, сил нема зовсім!
— Зніми шолом золотий!
— Ага, може ще і баржу від ноги відв'язати?!

0

0

— Касир зник!
— А сейф перевірили?
— Так він там не поміститься.

0

0

— Тебе за що посадили?
— Та так... в останній момент виявилось, що держава друкує такі ж банкноти, як і я!

0

0