Анекдоти Про Гроші, Жарти про гроші

Добавить шутку Останні Популярні

Вивіска на дверях авторемонтної майстерні:
"Перевірка гальм коштує три долари, похорон — триста. Подумай і зваж!"

0

0

— Алло, поліклініка?
— Так.
— Ви алкоголізм лікуєте?
— Так.
— А скільки коштує?
— 1800 гривень.
— Скільки?! Ви що?! Це ж 30 пляшок!

0

0

— Ізю, синочку, послухай сюди свою маму: уникай поганих компаній: там і зарплата маленька, й начальник — ідійот.

0

0

Ваша дитина подорослішала, якщо на питання "Що подарувати?" відповідає:
"Давай грошима".

0

0

Якщо тобі не подобається твій довгий ніс, зовсім не обов'язково платити за пластичну операцію.
Досить записатися в секцію боксу.

0

0

Дочка до матері:
— Мамо, купи морозива.
— В мене немає грошей.
— Всі кажуть "не має грошей" а ти купи морозива.
— Відчепися від мене!
— Всі кажуть "відчепися від мене" а ти купи морозива.
— Так все набридло зараз йдемо до дому та я тебе покараю!
— Всі кажуть "так все набридло зараз йдемо до дому та я тебе покараю"... ай ай матусю не треба!
— Всі кажуть "ай ай матусю не не треба" а ти купи морозива.

0

0

За порадою дружини, вирушаючи на відпочинок, Петро Іванович заховав гроші в труси, чим спростував твердження "гроші не пахнуть".

0

0

Чоловік звертається до дружини, яка захоплено дивиться телевізор.
— Що там сьогодні показують?
— Ох, знову цей вічний трикутник: чоловік, дружина і... сімейний бюджет.

0

0

Якщо один І той самий сюжет надрукований у дешевій газеті, то це порнографія, якщо в дорогому журналі — то це еротика, а якщо написаний олією у ХVІ столітті — то це шедевр світового мистецтва.

0

0

— Лікарю, я вже вкотре вам пояснюю, що справді хворий.
— А я стверджую, що ви це собі навіяли. Нічого такого у вас немає. Це все ваша манірність. Ось вам моя порада. Повторюйте постійно:
"Я здоровий, я здоровий" і будете себе добре почувати.
— Ну, спасибі.
Хворий підводиться і йде. Лікар:
— Стривайте, а оплата?!
— Це все ваша манірність, лікарю. Повторюйте постійно:
"Мені заплатили, мені заплатили", — і будете в чудовому настрої.

0

0

— Твоя дружина ощадлива?
— Іноді. На іменинах, коли їй стукнуло сорок, вона встромила у святковий торт усього двадцять шість свічок.

0

0

Чоловік і дружина, увечері в ліжку.
— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?
— Скільки?
— 1500$, милий. Ця сумочка з натуральної крокодилової шкіри, тобі сподобається.
— Добре.
Через 10 хвилин:
— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і найнеповторніша жінка на світі?
— Скільки?
— Два дні, зай. Порибалю і повернуся.

0

0

Якщо в мій будинок увірвуться грабіжники і стануть шукати гроші, я просто засміюся і пошукаю разом з ними.

0

0

— На що живеш?
— Я пишу.
— Ти став журналістом?
— Ні. Я пишу батькові, щоб він вислав мені гроші.

0

0

Приходить чоловік до лікаря із цвяхом в голові. Ну лікар йому:
— Що, витягти треба?
— Ага.
— Операція буде коштувати 700 гривень.
— А в мене тільки 300 є.
— Ну за 300 можемо загнути, щоб не заважав!

0

0

Чоловік повертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:
— Ой, Марійко, ти? А я тебе і не впізнав!
— Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

0

0

Вовочка приходить додому:
— Тату, у нас сьогодні в школі таке трапилось, що твоєї зарплатні не вистачить!

0

0

Чоловік їсть яблука, виколупує звідти зернята й кладе собі до кишені. Прапорщик, побачивши це, цікавиться:
— Навіщо?
Чоловік: — А ці зернята я потім продам, вони ж інтелект підвищують.
Прапорщик: — Може й мені одне продаси?
— Будь ласка, 50 гривень штука.
Прапорщик купує зернятко, з’їдає його й каже:
— То на 50 гривень я міг би купити цілих два кіла яблук!
— От бачиш — відразу порозумнішав!
— Справді... Продай мені ще десяток.

0

0