Home
Категорії жартів
Popular
Прикольні картинки
Популярні
Останні
Анекдоти Казкові герої, Казки
Анекдот про Подружню Зраду, Жарти про невірність, Анекдоти про зраду
Анекдоти - Короткі
Анекдоти - Про Росію
Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
Анекдоти вульгарні
Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
Анекдоти про Білявок
Анекдоти Про весілля
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про Дівчат та Хлопців
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про Життя
Анекдоти про Жінок
Анекдоти про Жінок і Чоловіків
Анекдоти про Кохання
Анекдоти про Коханців і Коханок
Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
Анекдоти про Міліцію
Анекдоти про москалів
Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
Анекдоти про Подружнє життя, Анекдоти про одруження
Анекдоти про релігію
Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
Анекдоти про суддів і адвокатів
Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
Анекдоти про Тещу та Зятя
Анекдоты про психологов, Психологія
Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
Вицове за Евреи
Jewish Jokes
Jüdische Witze, Juden Witze, J...
Chistes judíos
Анекдоты про Евреев
Blague sur les juifs, Humour J...
Italiano
Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα...
Македонски
Türkçes
Українські
Piadas de Judeus, Piadas de Ra...
Poland
Jude skämt, Judeskämt, Jude sk...
Jodenmoppen, Joden moppen
Jøde jokes
Norwegian
Juutalaisvitsit
Zsidó viccek, Rabbi viccek
Bancuri Evrei
Židovské anekdoty a vtipy o Ži...
Anekdotai apie Zydus
Ebreju anekdotes
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Останні
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Анекдоти про жидів, Анекдоти про Євреї, Анекдоти про євреїв
Добавить шутку
Останні
Популярні
— Абраме, я вже таки голову собі зламала! У Рабиновичів весілля, а в Шнеерзонов похорони. Й усе в один день. Таки шо ми вибираємо?
— Похорони.
— Чому?
— Усе те ж таки, тільки без подарунків.
0
0
4
— Фімо, навіщо ти взяв новий пакетик чаю?
— Та на старому вже ниточка обірвалась.
— А що ж таке, вже рук немає пришити?
0
0
4
Жиди — найоптимістичніший народ у світі: вони ще не знають якого розміру в них виросте, а вже обрізають.
0
0
4
- Скъпа
— Ой, Сарочко, я таки вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
— Ні, ви лише погляньте на нього, “він вирішив”… А ти мене спитав?!
0
0
4
— Ви звідки?
— З Ізраїлю.
— О, тоді вам дуже сподобається цей сир.
— Чому?
— На нього 30% знижка.
0
0
4
— Рабиновичу, ви дарма цю ковбасу купуєте. Вона звичайно дешева, але їсти її зовсім неможливо, там сама соя.
— Це для гостей.
0
0
4
- Госпожице
— Розо, а ви таки знаєте, що я одружений?..
— Ой, Ізю, я вас прошу: але ж не кастрований!..
0
0
4
- Моше
— Йося
— Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як так?
— Сара, заспокійся! Я його все ж таки продав!
0
0
4
Як говорила тьотя Циля:
"Жінка була створена для того, шоб мужик не здох від щастя!"
0
0
4
— Циля, уявляєш, сьогодні на сайті знайомств мені один шанувальник запропонував облизати мене всю!
Я думаю, шо буду таки погоджуватися — гарячу воду відключили надовго!
0
0
4
В малко провинциално градче
У невеличкому містечку помирає місцевий багатій Рабинович.
Увесь свій великий статок він заповідає двом синам. Але тямущому й працьовитому Ізі залишає саму лише корчму, а непутящому й вічно п’яному Яші — решту.
Рабин, що прийшов навідати присмертного, намагається напутити його до мудрости:
— Це, звичайно, не моя справа… Це твої гроші й твої сини… Але ж Яша проп’є весь твій статок за пів року!
— Правильно. Але де ж він його проп’є, якщо в місті лише одна корчма?
0
0
4
— Рабиновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже його дача гарніше, просторіше вашої й сад краще доглянутий?
— Живучі на моїй дачі, ви таки зможете милуватися на такий гарний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?!
0
0
4
— Сарочко! Ти підеш до туялету?
— Ні!
— Тоді я змиваю!
0
0
4
Два одесита пішли у гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою.
— Абраме, але чому ти стукаєш ногою?
— Нехай думають, що в нас руки зайняті подарунками.
0
0
4
- Моше
— Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як так? — Сара
— Йося, ти шо так довго виносив сміття?
— Циля! Я таки його продав.
0
0
4
Ідуть по Києву два єврея. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, Міша десять хвилин!
0
0
4
Стоять два єврея:
— Чули Рабинович помер!
— Що знову?
— Тихо от він іде...
0
0
4
У двері старому єврею дзвонять. На порозі — сусідка.
— Соломон Лазаревич! Ви ж швець, одяг шиєте?
— Таки да.
— Так зашийте вашій кішці дупу, щоб вона не гадила мені під двері!
0
0
4
Назад
Далее