• Home
  • Категорії жартів
  • Popular
  • Прикольні картинки
  • Популярні
  • Останні
  • Анекдоти Казкові герої, Казки
  • Анекдоти - Короткі
  • Анекдоти - Про Росію
  • Анекдоти в темних кольорах, Анекдоти чорні
  • Анекдоти вульгарні
  • Анекдоти про адвокатів
  • Анекдоти про армію, Анекдоти війскові
  • Анекдоти про Білявок
  • Анекдоти Про весілля
  • Анекдоти про Вовочку
  • Анекдоти про Дівчат та Хлопців
  • Анекдоти про Життя
  • Анекдоти про Жінок
  • Анекдоти про Жінок і Чоловіків
  • Анекдоти про Кохання
  • Анекдоти про Коханців і Коханок
  • Анекдоти про Лікарів, Анекдоти медицина
  • Анекдоти про москалів
  • Анекдоти про п’яниць, Алкоголь, Анекдоти про алкоголь і пияцтво
  • Анекдоти про релігію
  • Анекдоти про Секс 18+, Анекдоти інтимні (xxx) 18+
  • Анекдоти Про сусідів, Жарти про сусідів
  • Анекдоти про Тещу та Зятя
  • Анекдоты про психологов, Психологія
  • Жарти про євреїв
  • Жарти про зраду
  • Жарти про поліцейських
  • Одеські анекдоти, Анекдоти про Одесу
  • Сімейні жарти
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Blagues sur les Juifs Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Українська Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Останні
  2. Жарти про євреїв

Жарти про євреїв

Добавить шутку Останні Популярні
Ідуть по Києву два єврея. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, Міша десять хвилин!
0
0
4
Стоять два єврея:
— Чули Рабинович помер!
— Що знову?
— Тихо от він іде...
0
0
4
У двері старому єврею дзвонять. На порозі — сусідка.
— Соломон Лазаревич! Ви ж швець, одяг шиєте?
— Таки да.
— Так зашийте вашій кішці дупу, щоб вона не гадила мені під двері!
0
0
4

Пізно вночі до Гольдберга стукають.
— Хто там?
— Листоноші!
Він відчиняє, а там два амбали з КДБ.
— Абрам Мойсейович, а яка країна найбагатша?
— Срср!
— А де найщасливіше життя?
— В срср!
— Тоді якого дідька ви вирішили їхати до Тель-Авіву?
— Розумієте, там листоноші не будять людей о третій годині ночі!
0
0
4
— Чи були у Вас в роду євреї?
— Ні, тільки єврейки.
0
0
4
— Абрам Соломонович, вам по приїзду робили обрізання, я чув. Скажіть, операція проходила під наркозом?
Голос Сари:
— Під мікроскопом!
0
0
4
У картинній галереї, біля картини "Перехід Суворова через Альпи", стоїть генерал - товстий, з великим черевом, пика червона. До нього підходить старий єврей:
— Скажіть, це Сувогов?
Генерал передражнює:
— Сувогов, Сувогов!
Єврей, показуючи на картину:
— Шо ви мене копіюєте? Ви його копіюйте!
0
0
4
Свидетели на Йехова звънят на някаква врата. Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью. - Вы читали Библию? - Уважаемые
"Свідки Єгови" приходять до єврейської родини.
— Ви читали Біблію?
— Шановні! Ми її писали!
0
0
4
— Що таке форшмак?
— Це таке блюдо національної кухні з оселедця.
— Ти ба! А звідки знаєш?
— У мене сусіди Яків Соломонович і Роза Марківна ...
— Пригощали?
— Ні, розповідали ...
0
0
4
Потрібен фірмі бухгалтер, надіслали оголошення. Приходить перший та директор його запитує:
— Як Ваше прізвище?
— Петренко.
— Скільки буде два помножити на два?
— Чотири.
— До побачення.
Приходить другий:
— Як Ваше прізвище?
— Хачикян.
— Скільки буде два помножити на два?
— Десь, Сем-восем ...
— До побачення.
Приходить третій:
— Як Ваше прізвище?
— Рабинович.
— Скільки буде два помножити на два?
— Таки, а скільки Вам треба? ...
0
0
4
— Мамо, привітай мене. Сара погодилася стати моєю дружиною. Яке щастя звалилося мені на голову!
— Думаєш воно таки звалилося на голову, а не всілося на шию?
0
0
4
Сьома і Сара в ресторані. Сьома налягає на горілочку. Сара намагається його приструнити, але Сьома не збирається зупинятися. Дружина робить останню спробу і багатозначно натякає:
— Сьома, якщо ти сьогодні нап'єшся, то весь тиждень не отримаєш солодкого!
— Сара, ти хотіла сказати жирного ...
0
0
4

— Штірліц, ви єврей?
— Ні, я росіянин - не розгубився Штірліц.
0
0
4
— З усіх релігій більшовики найбільше не любили іудаїзм.
— З чого ти взяв?
— Вони придумали на зло іудеям суботник. Мало того, що в цей день потрібно працювати, та ще й безкоштовно.
0
0
4
70-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму:
"Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця й зробити оргвисновки. Раптом посеред зборів в зал входить Рабинович. Німа сцена.
— Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.
0
0
4
Відомому одеському лікареві телефонує старий приятель:
— Алло, Борю, це ти? Це Абрам, пам'ятаєш мене, золотий? Як у тебе справи?
— Привіт, Абраме, скільки років, скільки зим ... Років десять тебе не чув. У мене все по-старому, кручусь, працюю ...
— Я тобі як раз по роботі телефоную. Чи не міг би ти мене, як свого старого друга, подивитися позачергово, а то у мене щось болить і я не знаю що.
— Абраме, я тебе звичайно подивлюся, тільки запам'ятай одну річ: мої старі друзі всі зі мною, а ті хто телефонують, коли сраку припече, ті просто клієнти.
0
0
4
Помираючи, Моня вирішив покаятися перед родичами, яким капостив усе життя ..
— О, пробач мені, Мойшо, це я видав твій підпільний цех, і ти відсидів
15 років. І ти, Абраме, пробач, це я ролучив тебе з дружиною .. І ти, Ізя, пробач, це я вкрав у тебе коштовності ...
Таким чином, він встиг напаскудити багатьом, але його великодушно пробачили. Він же заповів суворо себе покарати, погрожуючи, що не знайде собі місця на тому світі, і зажадав, щоб коли помре - йому у задній прохід заштовхали он той великий кактус ...
З цими словами він відійшов, а вся рідня прийнялася виконувати його останню волю, що виявилося справою нелегкою. Але у самий розпал виконання волі покійного увірвався загін міліції з криком:
— Де тут закатований до смерті єврей?
0
0
4
Хотілося б нагадати всім православним, що температура води в річці Йордан, де єврей Іоанн хрестив єврея Ісуса, у ці числа приблизно 20 градусів за Цельсієм
Здоров'я вам!
Та мізків ...
0
0
4
  • Назад
  • Далее

Privacy and Policy Contact Us