Анекдоти про Жінок і Чоловіків

Добавить шутку Останні Популярні

Рекламні агенції різних міст змагаються між собою, пропонуючи тури на медовий місяць. Венеція пропонує подивитись свої канали, Париж — Лувр і Нотр-Дам, Нью Йорк приваблює музеєм Метрополітен. У результаті перемогло місто Задрипанськ із рекламою: В нашому місті вас ніхто не витягне з ліжка дивитись примітні пам’ятки.

0

0

Розцінки на Новий рік:
Дід Мороз зі Снігуронькою — 50$.
Снігуронька без Діда Мороза — 100$.

0

0

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.
Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

0

0

— Я хотіла би кремувати свого чоловіка.
— Коли він помер?
— Він ще не помер.

0

0

Чому чоловіки більше думають, а жінки більше говорять? Тому що у чоловіків дві голови, а у жінок дві пари губ!

0

0

Маленький Петрик, надто розвинутий як на свій вік, приніс із бібліотеки книгу “Догляд за дітьми та їх виховання”.
— Боже мій, що ти робитимеш із цією книжкою? — вигукнула здивована мати.
— Як що? — відповів маленький мудрець. — Я хочу подивитись, чи правильно ви мене виховуєте.

0

0

— Я собі дівчину знайшов. Вона 90 60 90.
— Вона що, фіолетова?

0

0

Дівчина телефонує до хлопця:
— Приходь до мене сьогодні увечері — Вінду переставиш.
— Та в мене ж інсталяційних дисків немає!
— Ну то зайди й купи, аптека ще відчинена.

0

0

На похоронах чоловіка чарівна молода вдова безпорадна. Її все підтримує під руку молодий чоловік — дальній родич покійного. Ближче до ночі вони опиняються в одному ліжку, але вдова ніяково опирається:
— Ну як же, адже траур?
— А ми будемо повільно й жалібно!

0

0

Жінки живуть довше за чоловіків, бо вони не мають дружин.

0

0

Білявка скаржиться подружці:
— А він мені каже, що зі мною не цікаво, бо мені потрібно поновити свій силікон. Все йому мало!
— Дурепо, не силікон, а лексикон!

0

0

— Дівчинко, хочеш цукерку?
— А ви — маніяк?
— Ні.
— А тоді який сенс?!

0

0

Cekc за гроші називається проституція. Ну, або “вдало вийшла заміж!”

0

0

— Головне — дім збудувати. Сина виростити.
— А дерево?
— А з деревом я вже розлучився.

0

0

— Мамо, мамо! — сказала задихана Червона Шапочка. — Коли я йшла до бабусі через ліс, там дроворуби, побачивши мою червону шапочку, почали до мене чіплятись і сексуально домагатись!
Мама, приміряючи доньчину червону шапочку:
— Угу, дроворуби, кажеш… Сиди поки дома! Мама скоро!

0

0

Сусіди Марії знизу подумали, що її особисте життя налагодилось. А вона просто купила собі скакалку.

0

0

Двоє рибалок розмовляють:
— Уяви собі, нині риба стала якась мутована.
— А що трапилось?
— Нещодавно їздив на риболовлю на тиждень. Привіз риби. Посмажив. З’їв. Роги виросли.

0

0

— Сьомо, ти чув, від Рабиновича втекла жінка?
— І як він?
— Ну, тепер він більш-менш заспокоївся, але спершу взагалі ледь зі шкіри не вистрибував із радощів.

0

0