Анекдоти про Жінок

Добавить шутку Останні Популярні

Розмовляють дві пані.
— Це правда, що ви видаєте заміж старшу дочку?
— Та... так! Через тиждень весілля.
— Гм... А ваш майбутній зять знає, що у неї одне око скляне?
— Ні! Ми хочемо зробити йому сюрприз!

0

0

Красива дівчина — це коли, дивлячись на її еротичну фотографію, насамперед, звертаєш увагу на обличчя.

0

0

Йде жінка вночі, підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом — йде чоловік, просить провести. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
— Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
— Бачила б ти мене при житті...

0

0

Дівчина заходить в cekc-шоп і питає:
— У Вас є презики зі смаком малини?
— Є!
— А зі смаком банана?
— Є!
— А зі смаком чорної смородини є?
Продавець:
— Дівчино, ви що, з них компот варити зібрались?

0

0

Лікар запитує пацієнта:
— Ви палите?
— Ні.
— П’єте?
— Ні.
— А з жінками?
— Так.
— Мабуть, із тими, що курять і п’ють?

0

0

Маленька дівчинка питає у мами:
— Коли я виросту — я буду така ж як і ти?
— Так, — відповідає мама.
— Нащо тоді жити?!

0

0

Програміст у лікаря:
— Лікарю, я хворий. Я не можу відірватися від комп'ютера. По 18 годин на добу проводжу перед монітором!
— Безнадійних випадків не буває, будемо лікувати.
— Чим???
— Ясно чим — алкоголем, цигарками, дівчатами!

0

0

— Люди добрі! Тиждень тому я вигнав з дому дружину, а готувати я не вмію і не люблю. А їсти дуже хочеться... Жінки!!! Хто скільки зможе, поживіть у мене...

0

0

Жінки витрачають гроші з розумом!
У результаті — ні розуму, ні грошей.

0

0

Дівчина хлопцеві:
— Шановний, Ви перевищили граничні межі просторового континууму.
— Що?!
— Руки прибрав, швидко!

0

0

Жінки додивляються порнофільми до кінця, з надією, що у результаті все закінчиться весіллям.

0

0

Виїхав в роумінг, отримую СМС від дружини:
— "На смску не відповідай, це дорого! Як справи? Як добралися?"

0

0

Жіноча інтуїція чудово працює лише в ситуаціях, коли будь-яке рішення призводить до вірного результату.

0

0

— Що ти більше любиш – вино чи жінок?
— Це залежить від року виготовлення.

0

0

У лікарню привозять чоловіка з черепною травмою. Сестра поквапливо заповнює картку й запитує:
— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.

0

0

Приходить жінка до батюшки на сповідь.
— Грішила?
— Грішила, батюшко...
— Скільки разів?
— П’ять...
— Прочитай п’ять разів "Отче наш", десять разів "Богородицю" й постав свічку за п’ять гривень...
Наступна підходить.
— Грішила?
— Грішила, батюшко...
— Скільки разів?
— Три з половиною...
— Гм-м-м-м... То йди, догріши. Потім прийдеш. Не розуміюсь я на тих дробах...

0

0

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.
— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим!
— А ти вже не пам’ятаєш, як я спас тебе, коли ти потопала?
— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

0

0

Леді увійшла в кухню й суворо запитує в молоденької кухарки:
— Що робить тут цей пожежник?
— Стежить, щоб м’ясо не згоріло, мадам!
— А він добре знає свою справу?
— Ще й як, мадам!
— Пришліть його до мене, коли вимкнуть світло. Треба буде постежити, щоби не трапилось пожежі від свічок!

0

0