Анекдоти про роботу, Анекдоти Робота

Добавить шутку Останні Популярні

Робота - це щоденна одинадцяти місячна гра для дорослих, яка за:::буває в першу ж годину її починання.

0

0

Хто такий керівник?
Керівник - це людина, яка приходить на роботу вчасно в той день, коли ви спізнюєтеся, і спізнюється в ті дні, коли ви приходите вчасно.

0

0

Просто дивно, наскільки важлива ваша робота, коли потрібно відпроситися з неї, й наскільки вона незначна, коли ви просите надбавки до зарплати.

0

0

Найперша навичка, яку доводиться освоювати новачку у офісі - спати з відкритими очима.

0

0

Не пийте на роботі вранці міцну каву, а то не заснете до обіду!

0

0

На класичну начальницьку маніпуляцію:
— Це треба було зробити ще вчора! - правильна відповідь звучить так:
— Тобто сьогодні вже пізно? Можна розслабитися?

0

0

І сказав одного разу шеф своєму підлеглому:
— Ти, звичайно, гарний хлопець, але такої посади в нас на фірмі немає!

0

0

Вимоги при прийманні на роботу в буддійських країнах:
Пасивна життєва позиція, уміння не ухвалювати
Ніяких рішень, відсутність амбіцій, усвідомлення
Ілюзорності роботи й заробітної плати.

0

0

Улаштувалась блондинка працювати барменом. Приходить якось відвідувач до неї в бар і каже:
— Мені, будьласка, “Бурхливий оргазм”.
Блондинка обурюється:
— Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!
— А ось, у меню є!
— Хм… Справді, в меню є. Ну що ж, ходімо…

0

0

Випускник юридичного факультету шукає роботу в адвокатській конторі. Там менеджер із персоналу виконує психологічне тестування:
— Погляньте, перед вами малюнок. На ньому зображені троє людей, що пливуть морем, в якому багато акул. Бачите, в одного з них у руках нічого немає: він не боїться акул. Другий тримає в руках здорового ножа; він в разі нападу заставить дорого заплатити за своє життя. Третій же взяв із собою підводну гармату, типа базуки. З ким ви себе асоціюєте?
— З третім, звичайно!
— На жаль, ви нам не підходите: наші співробітники мають асоціювати себе з акулами!

0

0

Заходить у салон Мазераті робітник у спецівці, підходить до менеджера й запитує:
— Почім Леванте?
— 2 000 000.
— А на виплат на 5 років?
— 400 000 на рік.
— А на 10 років?
— 200 000 на рік.
— Дорогенько!
— Якщо кошти не дозволяють, може виберете машину подешевше?
— Та я б вибрав, але плита на таку впала…

0

0

Нікого робота програми не дивує так часто, як її творця!

0

0

— Хочу двійника!
— Ти думаєш, твій двійник ходив би на роботу замість тебе? Та ви лежали б разом і кричали:
“Хочу двійника!”.

0

0

Червона Шапочка дзвонить у двері бабусі, двері відчиняються, на порозі стоїть вовк, колупається в зубах.
Червона Шапочка: — Ой, а тут жила моя бабуся!
Вовк: — Ну жила бабка, а тепер — офіс.

0

0

— «Шукаю дуже активну жінку! Коротко про себе: 15 гектарів городу».

0

0

Заходить бугай до ресторану.
До нього підходить метрдотель.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере за комір однією рукою, другою за штани здорового чоловіка й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— У принципі нормально. Зараз хазяїн зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову.

0

0

— Як ви примудрились потрапити до головного офісу ЦРУ?
— Я — агент.
— Кгб?
— Ні, Оріфлейм.

0

0

Є два способи писати безпомилкові комп’ютерні програми. І лише третій — правильний.

0

0