Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

— Моя теща була на виставці змій, — говорить чоловік своєму другові.
— Ну і що сподобалося їй?
— Ще б пак, вона одержала гран-прі!

0

0

— Ви чули, Микола відмучився…
— Як?! Він помер?!
— Та ні! Жінку похоронив.

0

0

— Алло, любий, ти де?
— На роботі.
— Я телефонувала на роботу, тебе там немає!
— Значить, я вже пішов.

0

0

Чоловік завжди платить жінці за плотську любов: повії — грошима, коханці — увагою й подарунками, жінці — всім життям.

0

0

В зоопарку дівчинка питає в мами:
— Мамусю, а чому цей цап так сумовито дивиться кудись у даль?
— А ти свого тата часто веселим бачиш? Життя в них таке.

0

0

У чоловіка пробило всі чотири колеса. Ледве доповз до заправки і в магазині говорить продавцеві:
— Мені потрібні колеса!
Той, дістаючи коробочку з підозрілими пілюлями:
— Раз, два, три, чотири...
— Та ні, мені щоб поїхати...
— П'ять, шість, сім, вісім...

0

0

Чоловік приходить в міліцію та заявляє, що його дружина зникла. Поліцейський записав дані жінки та запитує:
— У Вас є з собою фото дружини?
— Так, є.
Поліцейський, подивившись на фото, широко розплющує очі й голосно питає:
— Нічого собі! А ви дійсно хочете, щоб ми її знайшли?

0

0

Вчитель пояснює учням правила хорошого тону:
— По сходах чоловік завжди йде перед жінкою. А чи знає хто-небудь з вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
— Тому що жінка не знає, на якому поверсі він живе.

0

0

Жінок як правило не цікавить внутрішній світ чоловіка; їм аби через борщ у ліжко затягти й покинути. А чоловік потім страждає.

0

0

— Ти знаєш, Семене, я зрозумів, що пpeзepbatиb, він як парасоля. Якщо взяв із собою, то нічого не буде.
— Так, але якщо надягти діряві шкарпетки — то шанси зрівнюються.

0

0

Жінка: Я подаю на розлучення!
Чоловік: Я обома рогами за!

0

0

80% чоловіків імітують смачний борщ…

0

0

— Послухай, Петре, ти вже дорослий самостійний чоловік. Тобі 30 років. За тебе вже давно все має вирішувати твоя дружина, а не мама!

0

0

Неймовірно, але факт: наші громадяни стали значно сильніші фізично! Якщо 20 років тому потрібно було не менше двох чоловік, щоб донести додому продуктів на сто гривень, то тепер це може зробити й п’ятирічна дитина!

0

0

Шотландська армія:
— Я не зрозумів, солдат, чому спідниця на 10 сантиметрів довша ніж по уставу???
— А Ви як думаєте, пане сержант? ..

0

0

— Привіт, як справи?
— Та, от, у відпустку лаштуюсь.
— З жінкою чи на відпочинок?

0

0

— Юрко, нумо бабами поміняємося!
— Петре, ти ж знаєш, я не маю баби.
— Гаразд, тоді просто візьми мою. Я тебе благаю!

0

0

Чоловік їде на машині. Внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай тут!
Копає. Гоп! Знайшов валізу золота! Їде далі, внутрішній голос каже:
— Кидай валізу в море.
Чоловік думає:
“Зараз випливуть 10 валіз”. Кидає — й нічого не відбувається!
А внутрішній голос: — Дивись, як булькнуло!

0

0