Анекдоти чоловіки

Добавить шутку Останні Популярні

— Привіт, моя жінка на 18-тому тижні.
— А моя на 12-тому. А ти кого більше хочеш: хлопчика чи дівчинку?
— Хлопчика.
— Чому?
— Вертоліт хочу радіокерований.

0

0

У магазин заходить чоловік та й питає:
— Товаріщ, у вас єсть лєзвіє для брітви?
— Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Він мене "товаріщєм" обізвав. Хай серпом бриється.

0

0

Слова, які чоловік хоче почути від жінки:
Вибач, я була неправою!
Любий, ти впевнений, що вже випив досить?
Я не забагато розмовляю?
Я вирішила віднині ходити дома голою.
Що мені зробити, щоби загладити свою вину?
До батьків я з’їжджу сама, а ти поки сходи з друзями на стриптиз…
Хіба ти не мусиш тепер сидіти з друзями в барі?
Мене так збуджує, коли ти п’яний…
Сьогодні мені потрібний тільки безсоромний, розпусний cekc.
Послухай, я незле заробляю. Навіщо тобі працювати? Краще навчись грати в покер.

0

0

Друзі давно не бачились:
— Як справи на особистому фронті?
— Супер! Нещодавно з жінкою розлучився!

0

0

Розмовляють дві подружки:
— Марія, як твій чоловік?
— Як пив, так і п'є, як бив, так і б'є.
— Ну, слава богу, лише б не хворів.

0

0

Жінка: — Ти недостатньо серйозно до мене ставишся.
— Ааа! Прикольно! Воно розмовляє!

0

0

Один чоловік з’їхав із глузду й уявив собі, що він — небіжчик. Як не намагались змінити його думку — все дарма. Нарешті один лікар поцікавився:
— А як ви вважаєте, в мерців тече кров?
— Та звичайно ж ні! — відповів хворий.
Тоді лікар узяв скальпеля й порізав хворому пальця, з якого зразу ж пішла кров.
— Знаєте, лікарю, — подумавши, сказав хворий, — я помилявся. В мерців тече кров!

0

0

Жінка: — Хочеш мене?
Чоловік: — Ні!
Жінка: — А їсти хочеш?
Чоловік: — Так.
Жінка: — А зв’язок вловлюєш?

0

0

Дівчина до хлопця:
— А в тобі є якась родзинка?
— О-о, в мені багато родзинок! Я, практично, кекс!

0

0

Молода жінка з плачем розповідає своєму чоловікові:
— Мій тато збанкрутував!
— Я завжди відчував, що він не зупиниться ні перед чим, аби розлучити нас.

0

0

А я от своєму чоловікові двічі не повторюю: одного разу сказала й усе!.. Йду робити сама.

0

0

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...
Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо.

0

0

Син із татом сходили в зоопарк. Мама питає в сина:
— Що тобі сподобалось у зоопарку?
— Мені — тигр, а татові — киця.
— Киця? А то яка ще в зоопарку киця?!
— Я її не бачив, але тато сказав:
"Яка ж гарненька киця тут квитки продає!"

0

0

Розмовляють двоє чоловіків. Один каже:
— Хочу кішку купити — жінка не дає.
— А чому ти вирішив, що тобі кішка дасть?

0

0

Чоловік — дружині:
— Можна я завтра з сусідом на рибалку піду?
— Це з яким сусідом?
— З Семеном.
— Тільки не з ним.
— Чому?
— Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

0

0

Чоловіки! Навіщо ви видаляєте вихідні повідомлення? Сподіваєтесь, що жінка не дізнається про них? Гадаєте, вона не зможе набрати *111*180*2# і подивитись резервну копію?… О-О-О! Які ви всі напружені! Жартую. Розслабтесь хлопці…

0

0

Учені винайшли протизаплідні таблетки для чоловіків. На 99% вони складаються зі снодійного.

0

0

У барі за столиком сидять двоє сильно підігрітих мужиків. Один запитує:
— Слухай, а ти де живеш?
— На вулиці Шевченка.
— Ух ти, і я теж там живу! А в якому домі?
— 28.
— Нічого собі! І я в цьому домі живу. А квартира у тебя яка?
— 41.
— Ні, зачекай — це я живу в квартирі 41!
— Чого? В цій квартирі живу я, зрозумів?!!
Тут між ними зав'язується бійка.
Побачивши це, бармен говорить напарнику:
— Ці брати такі дотепні, коли п'яні...

0

0