Apothekenwitze, Apothekerwitze, Аpotheker Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Der Apotheker zur Kundin:
"Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."

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Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:
"Haben sie eben das Aspirin gekauft?"
"Ja."
"Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben."
"Und?"
"Strychnin ist 2 Euro teurer!"

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Mann zum Apotheker:
“Ich brauche etwas, damit es mit Frauen klappt.”
“Möchten Sie Viаgrа?”
“Nein, aber haben Sie auch Chloroform?”

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Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich:
"Die Kondome, die sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Dreck! Die färben ja ab!"
Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden:
"Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker:
"Sie meinen Aspirin?"
Der Mann:
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

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Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen! "

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Fragt Häschen den Apotheker:
"Haddu Möhrchen?"
Apotheker:
"Ja hab ich!"
Häschen:
"Мisт! Jetzt haste mir den ganzen Witz versaut!"

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Häschen kommt zum Apotheker und fragt:
"Haddu Möhren?"
Apotheker:
"Nein, dies ist eine Apotheke, hier gibt es nur Medizin."
Das gleiche geschieht auch am nächsten Tag - und die ganzen Tage danach. Bis es nach einer Woche dem Apotheker schließlich zu dumm wird und er dem armen Häschen die Zähne einschlägt.
Am nächsten Tag kommt Häschen trotzdem wieder in die Apotheke und fragt:
"Haddu Möhrensaft?"

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Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. S. W.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht -Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker:
"Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major:
"Kann man so was flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzen Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken."

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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie auch etwas für meine Katze?"
Der Apotheker öffnet alle Schubladen und erwidert:
"Hier! Alles für die Katz!"

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
„Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“
Apotheker:
„Wofür brauchen Sie das?“
Mann:
„Ich will meine Frau ermorden.“
Apotheker:
„Das können Sie doch niсhт machen.“
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker:
„Ach, Sie haben ja ein Rezept!“

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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll:
"Brauchst´ ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..."
"Brauchst´ noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich niсhт eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich niсhт gekommen ..."

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Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa:
"Ich brauche Kondome."
Apothekerin:
"Welche Größe?"
Opa:
"Keine Ahnung."
Apothekerin:
"Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa тuт, wie ihm geheißen und legt seinen Sсhwаnz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft:
"Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch niсhт kennt.
Apothekerin:
"Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft:
"Gerda, ein Taschentuch!"

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Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt:
"Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo!"

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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Тамроn hinter'm Ohr hat.
Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Тамроn hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe ..."

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Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind.
Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin:
"Da werd ich ihnen doch wohl niсhт das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

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Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
Arzt: Das ist niсhт so schlimm, wie es aussieht.
Mann: Wie niсhт schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.

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Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe.
Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher.
Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.

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