Polizistenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Der Huber Karl sieht auf dem Fensterbrett im zweiten Stock eines Hauses einen Blumentopf mit wunderschönen Blüten.
Er beschließt, die Blumen zu stehlen und holt eine Leiter. Als er oben angelangt ist und den Topf gerade in seinen Händen hält, kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn:
"Was machen Sie da? Ist das Ihr Haus?"
- "Nein," antwortet Karl, "ich will dem Nachbarn als Überraschung diesen Blumentopf ans Fenster stellen!" Da schreit der Polizist ihn an:
"Machen Sie keinen Unsinn! Wenn der herunterfällt! Nehmen Sie sofort das Zeug wieder mit!"

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Ein Polizist hält ein Auto an, in dem eine 3-köpfige Familie sitzt.
Er kündigt eine Alkoholkontrolle an und lässt den Fahrer ins Gerät pusten. Dieses zeigt 1,7 Promille an.
"Das kann niсhт sein! Das Gerät muss kaputt sein!", empört sich der Mann, "Lassen Sie doch einmal meine Frau blasen!" Jetzt zeigt das Gerät 1,8 Promille an.
"Sehen Sie, ich hatte Recht, meine Frau trinkt nie! Aber wissen Sie was? Lassen Sie doch einmal unseren 5-jährigen Sohn pusten!"
Als das Gerät bei dem Kleinen auch mehr als 1,8 Promille anzeigt, entschuldigt sich der Polizist und lässt die Familie weiterfahren. Nach ein paar Kilometern zieht der Junge eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt:
"Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!"

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Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt:
"Ich habe überhaupt keinen Führerschein!"
Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht:
"Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!"
Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert:
"Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto niсhт weit kommen!"

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Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an:
"Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!"

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Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat sagt es:
"A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."
Die Mutter ist entsetzt:
"Herr Doktor kann man dagegen nichts machen?"
Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns raus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt:
"Eins, zwei, drei, vier."
"Es тuт mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent."
Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:
"Kompanie stillgestanden!"

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Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

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Wenn Sie einen Horrorclown sehen, wählen Sie den Notruf 110! Dann kommen zwei andere Clowns und nehmen Ihren Kollegen mit.

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Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!"
Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück:
"Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!"

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Ein Betrunkener schwankt im Winter den Gehweg entlang, wischt mit dem Arm über jedes mit Schnee bedeckte geparkte Fahrzeug und sagt:
"Niсhт mein Auto!"
Da fragt ein Passant:
"Wie erkennen Sie auf diese Weise Ihr Auto?"
Der Betrunkene lallt:
"Auf meinem ist ein Blaulicht!"

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Ein Mann kommt in eine Fahrzeugkontrolle. Der Polizist bittet ihn:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!"
Darauf der Herr:
"Herr Wachtmeister, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:
"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Der Mann:
"Äh... Ein Auto."
Darauf der Polizist:
"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Der Mann:
"Keine Ahnung!"
Polizist:
"Also doch betrunken!"
Der Mann beteuert:
"Unter Garantie niсhт!"
Erwidert der Polizist:
"Okay, dann noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Der Mann:
"Ein Motorrad!"
Polizist:
"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Der Mann zuckt mit den Achseln:
"Keine Ahnung!"
Der Polizist scharf:
"Wie ich sagte: betrunken!"
Der Mann wird langsam sauer und meint:
"Gut, Herr Wachtmeister! Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Minirock, fett roten Lippenstift, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist:
"Na klar: Eine Нurе."
Darauf der Mann grinsend:
"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt:
"Sie sind ja betrunken!"
Da erwidert dieser:
"Das macht nichts, das vergeht wieder! Aber Sie sind Polizist und das bleibt!"

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Hab grad zwei Männer im Partnerlook gesehen und sie echt höflich gefragt ob sie schwul sind. Mich dafür zu verhaften finde ich aber schon krass!

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Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der zehntausendste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben tausend Euro gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
- "Tja", sagt der Mann am Steuer, "ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen!"
- "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz:
"Wusste ich’s doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen!"
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon im Westen?"

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Zwei Polizisten werden zum Gymnasium gerufen, weil dort eine Leiche gefunden wurde. Der eine will den Bericht verfassen und fragt den anderen:
"Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Die beiden grübeln fünf Minuten, zehn Minuten, zwanzig Minuten, nach einer halben Stunde schlägt der eine flüsternd vor:
"Du, ich würde sagen wir ziehen die Leiche rüber zur Post."

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Polizeikontrolle. Polizist zum Fahrer:
"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn niсhт gelesen?"
Fahrer:
"Was denn? Bei dem Tempo soll ich auch noch lesen?"

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Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen:
"Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?"
- "Ich muss mein Auto raussuchen!" Darauf der Passant:
"Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?"
- "Na, ganz einfach: meins hat oben drauf ein Blaulicht!"

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Warum braucht man sich in Polen keine Gedanken zu machen, wenn man im Halteverbot steht?
- Bis die Politesse kommt, ist der Wagen garantiert weg.

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Ein Mann beobachtet, wie ein Nachbar von der Polizei verhaftet wird. Da er neugierig ist, fragt er einen der Polizisten, was sein Nachbar verbrochen habe. Der Beamte darf natürlich keine Auskunft geben, deshalb erklärt er:
"Ihr Nachbar hat im letzten Winter Schnee hinter dem Ofen getrocknet und dann als Salz verkauft!"

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Die Blondine kommt in eine Fahrzeugkontrolle der Polizei. Der Beamte fordert sie auf:
"Bitte Ihren Führerschein!"
"Äh, was ist das gleich nochmal?"
"Das Ding mit Ihrem Bild drauf."
Sie wühlt in ihrer Handtasche und gibt dem Beamten den Schminkspiegel. Polizist schaut hinein und meint:
"Hätten Sie doch gleich sagen können, dass Sie auch bei der Polizei sind. Gute Weiterfahrt!"

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Ein Autofahrer wird nachts von der Polizei angehalten:
"Wohin fahren Sie?"
- "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und Rauchen."
- "Wer hält um diese Uhrzeit solche Vorträge?"
- "Mein Frau!"

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