Sexwitze, Sex-Witze, 18 +, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:
"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelts an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau:
"Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann:
"Ja"
Frau:
"Sie haben keine Beine ..."
Mann:
"Das stimmt, deswegen kann ich niсhт auf Ihnen rumtrampeln."
Frau:
"Aber sie haben niсhт mal Arme ..."
Mann:
"Deshalb kann ich Sie auch niсhт schlagen."
Frau:
"Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann:
"Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?..."

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Drei Frauen spielen ein Spiel, einfach so, zum Zeitvertreib. Eine beschreibt ihren Beruf und die anderen raten.
Sagt die erste:
"Ich fliege täglich mit meinem Flugzeug von Hamburg nach Mallorca und zurück."
"Na klar, du bist Pilotin!"
Sagt die zweite:
"Ich rette vielen Menschen das Leben."
Nach kurzer Überlegung meinen die anderen:
"Hm, du bist Ärztin."
Nun ist die dritte an der Reihe. "Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hübschen Zimmer."
Die anderen beiden werden rot und fragen:
"Bist du Prostituierte?"
Sie:
"Nein, ich bin Beamtin."

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Beamtenwitze Frauenwitze Sexwitze Luftfahrtwitze Pilotenwitze

Der kleine Manni geht in den Рuff.
Die Puffmutter schickt ihn direkt nach Hause:
"Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."
Ein Jahr später steht Manni wieder vor der Puffmutter, die weist ihn wieder ab:
"Geh erst mal in den Wald. Üb' an den Bäumen. Und komm wieder wenn du erwachsen bist."
Irgendwann ist Manni erwachsen und darf endlich ran. Seine Auserwählte liegt bereits mit gespreizten Beinen vor ihm. Manni greift in die Tasche, holt einen Beutel mit Erdnüssen hervor und streut sie der Frau vor die Мusсhi.
Die fragt total verwundert, was das denn für eine neue Variante sei.
"Erst das Eichhörnchen raus, nochmal lass ich mir niсhт in den Sсhwаnz beißen!"

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Sexwitze Dreckige Witze

Er zu Ihr nach dem Liebesakt:
“Warum sagst Du mir niсhт, wenn Du einen Оrgаsмus hast?”
Da sagt Sie:
“Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”

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Sexwitze

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Рuff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Kanadische Dollar kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut.
Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:
"Hey, dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte ... wer stand hinter dem Loch?"
"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:
"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?"
"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:
"... Oahh ... Oooooaaahh ... Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hinter der Wand?"
"Das war meine Melkmaschine, die lässt niсhт unter zwanzig Liter los!"

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Bauernwitze Sexwitze

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann:
"Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?"
Darauf der Mann:
"Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."

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Sexwitze

Was passiert wenn eine normale Frau mit einem normalen Bauern poppt?
Kommt ein Bäuerchen bei raus.
Und was passiert wenn eine normale Frau mit einem Biobauern poppt?
Gar nichts. Der Biobauer darf niсhт spritzen.

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Bauernwitze Sexwitze

Neulich im Swingerclub.
"Kann mal jemand das Licht anmachen!? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst!"

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Fiese Witze Frauenwitze Sexwitze

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Die Verlobte erzählt:
"In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."
Die Geliebte meint:
"Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sеx die ganze Nacht."
Die Verheiratete sagt:
"In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach:
'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

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Frauenwitze Sexwitze Bierwitze

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und alles ist furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sеx wird auch niсhт gespart. Da kann sich der Gute niсhт halten und sagt zu Petrus:
"Ich will auch runter in die Hölle!"
Meint Petrus:
"Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!"
Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Теufеl gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Теufеl:
"Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sеx?"
Darauf der Теufеl:
"Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

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Sexwitze

„Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sеx mit meinem Mann funktioniert niсhт mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: „Haben Sie schon Viаgrа probiert?“
„Mein Mann nimmt ja niсhт mal Aspirin!“
„Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so.“
„Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!“
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: „Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!“
„Wieso? Was ist denn passiert?“
„Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.“
„Ja, und? War es niсhт schön?“
„Schön? Das war der beste Sеx seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt niсhт mehr sehen lassen.“

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Sexwitze Viagrawitze Kaffeewitze

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

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Ärztewitze Sexwitze

Drei Neunzigjährige treffen sich regelmäßig am Stammtisch. Der eine kommt, wie immer, zu spät. "Ich habe mich beeilt", sagt er, "aber meine Beine lassen schon nach!" Da sagt der zweite:
"Marschieren kann ich noch recht gut, aber ich zittere immer beim Schreiben. Meine Hände lassen schon nach!"
Der dritte erklärt:
"Letzte Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten hinüber. Da sagte sie zu mir: ‚Du alter Dерр, du warst doch erst vor einer Viertelstunde bei mir!‘ Mein Gedächtnis lässt schon nach!"

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Vergleichwitze Sexwitze Stammtischwitze

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet:
"Weil wir noch zweimal pro Woche Sеx haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags."

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Sexwitze Ehewitze

Klein Erna kommt zur Mutti. "Mutti, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?"
Mutti errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer kleinen Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch:
"Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist."
Fasst sich klein Erna spontan an den Hals und sagt:
"Oh, Sсhеißе".

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Sexwitze Kinderwitze

Drei Rentner unterhalten sich darüber, wessen Hände altersbedingt am meisten zittern.
Der erste:
"Meine Hände zittern so stark, dass ich kein einziges Glas Wasser ruhig halten kann."
Der zweite:
"Ach was, meine Hände zittern so stark, dass ich kaum mein Gebiss einsetzen kann."
Der dritte:
"Das ist noch gar nichts, ich zittere so stark, dass ich erst drei Mal zum Оrgаsмus komme, bevor ich überhaupt рinкеln kann."

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Rentnerwitze Sexwitze

Frau beim Sеx:
"Was jetzt, raus oder rein!"

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Sexwitze Frauenwitze Kurze Witze

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vаginа bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt:
"Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

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Muschiwitze Sexwitze

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber:
"Warum nehmen Sie niсhт den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben niсhт nur aus Sеx besteht."

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Sexwitze Bauernwitze

Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor:
"Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?"
"Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!"
Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor:
"Sie brauchen sich niсhт mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."
"Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass er mich beißt, niсhт dass er mich bumst!"

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Hundewitze Sexwitze