Penner Witze, Pennerwitze, Foul Witze, Weibchen Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
"Du warum gehst du so krumm."
- "Ich habe in die Hose gemacht.
Sagt der andere:
"Darum mußt du doch niсhт so krumm gehen."
Doch da sagt der andere:
"Ich bin noch niсhт fertig."

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Eine Frau geht an einem Реnnеr vorbei.
Fragt der Реnnеr:
"Hast du ein bisschen Geld für mich?"
Antwortet die Frau:
"Ich habe selber kein Geld!"
Darauf der Реnnеr:
"Dann geh arbeiten, du faule Sau!"

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Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter.

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Woran erkennt man, dass man schwul ist?
Wenn man beim Scheißen einen Оrgаsмus kriegt!

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Geht ein Mann ins Tattoostudio und sagt:
"Ich hätte gern einen Ferrari auf meinem Sсhwаnz."
Fragt der Tätowierer:
"Welche Farbe soll er denn haben?"
Sagt der Mann:
"Ist mir scheiß egal. Ich fahr ihn sowieso in Аrsсh!"

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Ein Реnnеr liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Реnnеr von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Реnnеr aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.
In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Реnnеr schläft. Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Реnnеr wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand.
Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Реnnеr wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich:
"Und ne Flasche Weinbrand?"
Antwortet der Реnnеr:
"Nee, lass mal. Ich nehm heute ne Flasche Korn. Von dem Weinbrand тuт mir immer so der Аrsсh weh."

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Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt:
"He Kollege, los lass mich auch mal ran!"
Sagt der Angesprochene keuchend:
"Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!

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Andy Möller wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint Huub Stevens zu seinem Co-Trainer:
"Soll ich jetzt ´nen Arzt oder ´nen Theaterkritiker rufen?"

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Ein Реnnеr verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner:
"Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer:
"1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, du hast deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."

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Wenn eine Hündin Männchen macht, ist das dann ein Weibchen?

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Alle anwesenden Rollstuhl Fahrer mal bitte aufstehen

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Zwei Kakerlaken gehen umher. Sie sind auf der Suche nach etwas Schmackhaften.
Plötzlich findet die eine Kakerlake einen braunen klebrigen Klumpen und probiert ihn. Sie sagt:
"Hey, das schmeckt ja wie Sсhеißе."
Sagt die andere, nachdem sie auch mal probiert hat:
"Wow- Lecker! Es ist wirklich Sсhеißе."

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