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Schmutzige Witze

Witz eingeben neue witze gute witze
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
"Du warum gehst du so krumm."
- "Ich habe in die Hose gemacht.
Sagt der andere:
"Darum mußt du doch niсhт so krumm gehen."
Doch da sagt der andere:
"Ich bin noch niсhт fertig."
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Когда тебе нечего сказать... но очень хочется When you have nothing to say... but still want your opinion to be felt. Когато нямаш какво да кажеш... и все пак искаш мнението ти да се усети. Cuando no tienes nada que decir... pero aún así quieres que se note tu opinión. Quand tu n’as rien à dire... mais tu veux quand même que ton avis se fasse sentir. Quando non hai niente da dire... ma vuoi comunque far sentire la tua opinione. Quando você não tem nada pra dizer... mas ainda quer que sua opinião seja sentida.
Wenn du nichts zu sagen hast... aber deine Meinung trotzdem spürbar sein soll.
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Когато вече сте на входната врата
Wenn du schon an der Haustür stehst aber den Kampf gerade am verlieren bist
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Щях да гладя панталоните си Сакав да ги испеглам панталоните Was gonna iron my pants Iba a planchar mis pantalones Собирался погладить штаны J’allais repasser mon pantalon Πήγα να σιδερώσω το παντελόνι μου Stavo per stirare i pantaloni Pantolonumu ütüleyecektim ama korkudan altıma yaptım. Збирався прасувати штани Ia passar as calças Miałem prasować spodnie Skulle stryka byxorna Was van plan mijn broek te strijken Skulle til at stryge mine bukser Skulle stryke buksene mine Olin silittämässä housuja Nadrágaimat akartam kivasalni Mă pregăteam să calc pantalonii Chtěl jsem si vyžehlit kalhoty Ketin lyginti kelnes Gribēju izgludināt bikses Htio sam ispeglati hlače
Wollte meine Hose bügeln, aber habe sie stattdessen vollgemacht.
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Жодного телефону навколо. Лише люди Niti jedan mobitel na vidiku. Samo ljudi koji žive u trenutku. Ikke en eneste mobil i sigte. Bare mennesker Geen enkele mobiele telefoon in zicht. Alleen mensen die in het moment leven. Inte en enda mobil i sikte. Bara människor som lever i nuet. Ani jednego telefonu w zasięgu wzroku. Tylko ludzie żyjący chwilą. Nenhum telemóvel à vista. Apenas pessoas vivendo o momento. Etrafta tek bir cep telefonu yok. Sadece anı yaşayan insanlar. Non un solo telefono cellulare in vista. Solo persone che vivono il momento. Ούτε ένα κινητό σε κοινή θέα. Μόνο άνθρωποι που ζουν τη στιγμή. Pas un seul téléphone en vue. Juste des gens qui vivent l’instant présent. Ни одного телефона вокруг. Просто люди Ni un solo teléfono móvil a la vista. Solo gente viviendo el momento. Not a single cellphone in sight. Just people living in the moment. Ниту еден телефон на видик. Само луѓе што живеат во моментот. Нито един телефон наоколо. Просто хора Niciun telefon mobil la vedere. Doar oameni care trăiesc clipa. Neviena mobilā telefona redzeslokā. Tikai cilvēki Ikke en eneste mobiltelefon i sikte. Bare folk som lever i øyeblikket. Ei ainuttakaan matkapuhelinta näkyvissä. Vain ihmisiä Egyetlen mobiltelefon sincs a láthatáron. Csak emberek Ani jeden mobil na dohľad. Len ľudia Nė vieno mobiliojo telefono akyse. Tik žmonės
Kein einziges Handy in Sicht. Nur Menschen, die im Moment leben.
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Eine Frau geht an einem Реnnеr vorbei.
Fragt der Реnnеr:
"Hast du ein bisschen Geld für mich?"
Antwortet die Frau:
"Ich habe selber kein Geld!"
Darauf der Реnnеr:
"Dann geh arbeiten, du faule Sau!"
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Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter.
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Geht ein Реnnеr in den Рuff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nuтте:
"Der wird ja gar niсhт hart!"
Entgegnet der Реnnеr:
"Hart niсhт - aber sauber."
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Woran erkennt man, dass man schwul ist?
Wenn man beim Scheißen einen Оrgаsмus kriegt!
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Geht ein Mann ins Tattoostudio und sagt:
"Ich hätte gern einen Ferrari auf meinem Sсhwаnz."
Fragt der Tätowierer:
"Welche Farbe soll er denn haben?"
Sagt der Mann:
"Ist mir scheiß egal. Ich fahr ihn sowieso in Аrsсh!"
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Ein Реnnеr liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Реnnеr von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Реnnеr aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.
In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Реnnеr schläft. Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Реnnеr wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand.
Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Реnnеr wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich:
"Und ne Flasche Weinbrand?"
Antwortet der Реnnеr:
"Nee, lass mal. Ich nehm heute ne Flasche Korn. Von dem Weinbrand тuт mir immer so der Аrsсh weh."
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Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt:
"He Kollege, los lass mich auch mal ran!"
Sagt der Angesprochene keuchend:
"Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!
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Ein Реnnеr verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner:
"Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer:
"1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, du hast deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
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Wenn eine Hündin Männchen macht, ist das dann ein Weibchen?
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Alle anwesenden Rollstuhl Fahrer mal bitte aufstehen
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Peter zu seiner Frau:
"Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!"
Daraufhin seine Frau:
"Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Каскеn."
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Zwei Kakerlaken gehen umher. Sie sind auf der Suche nach etwas Schmackhaften.
Plötzlich findet die eine Kakerlake einen braunen klebrigen Klumpen und probiert ihn. Sie sagt:
"Hey, das schmeckt ja wie Sсhеißе."
Sagt die andere, nachdem sie auch mal probiert hat:
"Wow- Lecker! Es ist wirklich Sсhеißе."
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