Home
Witze Kategorien
Popular
Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche
lustige bilder
gute witze
neue witze
Arbeit-Witze, Gehalt Witze, Häuptling Witze, Kollegen Witze, Arbeitslose Witze, Firmen Witze
Betrunkenen Witze, Alkohol witze, Betrunkenewitze, Besoffen Witze, Besoffene Witze
Die besten Witze über Polen
Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze
Familienwitze, Familien Witze, Ehekrach Witze, Ehepaar Witze, Familienbande
Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+
Graf Bobby Witze
Kevin Witze
Kurze Witze, Kürzeste Witze, Kurwitze
Perverse Flach-Witze, Perverse Witze, Pervers Witze
Porno-Witze
Radio Eriwan-Witze, Frage an Radio Eriwan
Religionwitze, Religion Witze, Religion-Witze, Beichte Witze, Papstwitze, Katholiken Witze
Rentnerwitze - Pensionistenwitze - Seniorenwitze, Rentner Witze, Altersheimwitze
Schmutzige witze, Witze ab 18, 18+
Schottenwitze, Schotten-Witze, Schotten Witze, Schottland
Schwarzer Humor, Makabere Witze, Schwarzewitze
Schwiegermutter Witze, Schwiegermutterwitze
Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze
Stewardessen-Witze, Stewardessen Witze, Stewardessenwitze
Väter-Witze,Väter Witze,Väterwitze
Weihnachten Witze, Weihnachtswitze, Weihnachtsfest Witze, Weihnachts-Witze
Witze über Juden
Witze über Polizisten
Wladimir Putin Witze
Alle Kinder-Witze
Anwaltswitze
Ärzte-Witze, Arztwitze, Arzt Witze, Doktorwitze, Doktor-Witze, Patienten Witze, Chirurgen Witze
Äthiopier-Witze
Bahn-Witze,Bahnwitze, Eisenbahnwitze, Bahn Witze, Eisenbahn Witze
Blondinenwitze
Chuck Norris-Witze, Chuck Norris Sprüche
Deine Mutter-Witze, Deine Mutter Witze
Franzosen-Witze, Franzosenwitze, Franzosen Witze
Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze
Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze
Fussball-Witze, Fußball Witze, Fussballwitze, Fußballwitze, FC Bayern München Witze
Himmel und Hölle-Witze, Himmel Witze, Bibel Witze, Engel Witze, Paradies Witze, Himmelstür Witze
Italiener-Witze, Italienerwitze, Italiener Witze, Italien Witze
Kinder-Witze, Kinder Witze, Kinderwitze, Kindergarten Witze
Kirchenwitze, Kirchen-Witze, Kirchen Witze, Geständnis Witze
Politik-Witze, Politikerwitze, Politiker Witze, Politik Witze, Politische Witze
Silvester-Witze, Silvesterwitze
Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze
Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere
Türken-Witze, Türkenwitze, Türken witze
Witze über die Schule
Гадни вицове, Гнусни вицове
Gross jokes, Disgusting jokes
Deutsch
Chistes de vagos
Пошлые анекдоты
Blagues salaces
Barzellette sporche
Ακάθαρτα ανέκδοτα
Гадни вицови
Müstehcen fıkralar
Брудні жарти
Piadas sujas
Nieprzyzwoite dowcipy
Osmakliga skämt
Gemene grappen
Grimme vittigheder
Stygge vitser
Rivot vitsit
Trágár viccek
Bancuri Scirboase
Nechutné vtipy, Nechutnosti
Nepadorūs anekdotai
Netīri joki
Prljavi vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
neue witze
Schmutzige Witze
Schmutzige Witze
Witz eingeben
neue witze
gute witze
Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere:
"Du warum gehst du so krumm."
- "Ich habe in die Hose gemacht.
Sagt der andere:
"Darum mußt du doch niсhт so krumm gehen."
Doch da sagt der andere:
"Ich bin noch niсhт fertig."
1
0
4
Когда тебе нечего сказать... но очень хочется
When you have nothing to say... but still want your opinion to be felt.
Когато нямаш какво да кажеш... и все пак искаш мнението ти да се усети.
Cuando no tienes nada que decir... pero aún así quieres que se note tu opinión.
Quand tu n’as rien à dire... mais tu veux quand même que ton avis se fasse sentir.
Quando non hai niente da dire... ma vuoi comunque far sentire la tua opinione.
Quando você não tem nada pra dizer... mas ainda quer que sua opinião seja sentida.
1
0
4
Когато вече сте на входната врата
1
0
4
Щях да гладя панталоните си
Сакав да ги испеглам панталоните
Was gonna iron my pants
Iba a planchar mis pantalones
Собирался погладить штаны
J’allais repasser mon pantalon
Πήγα να σιδερώσω το παντελόνι μου
Stavo per stirare i pantaloni
Pantolonumu ütüleyecektim ama korkudan altıma yaptım.
Збирався прасувати штани
Ia passar as calças
Miałem prasować spodnie
Skulle stryka byxorna
Was van plan mijn broek te strijken
Skulle til at stryge mine bukser
Skulle stryke buksene mine
Olin silittämässä housuja
Nadrágaimat akartam kivasalni
Mă pregăteam să calc pantalonii
Chtěl jsem si vyžehlit kalhoty
Ketin lyginti kelnes
Gribēju izgludināt bikses
Htio sam ispeglati hlače
1
0
4
Жодного телефону навколо. Лише люди
Niti jedan mobitel na vidiku. Samo ljudi koji žive u trenutku.
Ikke en eneste mobil i sigte. Bare mennesker
Geen enkele mobiele telefoon in zicht. Alleen mensen die in het moment leven.
Inte en enda mobil i sikte. Bara människor som lever i nuet.
Ani jednego telefonu w zasięgu wzroku. Tylko ludzie żyjący chwilą.
Nenhum telemóvel à vista. Apenas pessoas vivendo o momento.
Etrafta tek bir cep telefonu yok. Sadece anı yaşayan insanlar.
Non un solo telefono cellulare in vista. Solo persone che vivono il momento.
Ούτε ένα κινητό σε κοινή θέα. Μόνο άνθρωποι που ζουν τη στιγμή.
Pas un seul téléphone en vue. Juste des gens qui vivent l’instant présent.
Ни одного телефона вокруг. Просто люди
Ni un solo teléfono móvil a la vista. Solo gente viviendo el momento.
Not a single cellphone in sight. Just people living in the moment.
Ниту еден телефон на видик. Само луѓе што живеат во моментот.
Нито един телефон наоколо. Просто хора
Niciun telefon mobil la vedere. Doar oameni care trăiesc clipa.
Neviena mobilā telefona redzeslokā. Tikai cilvēki
Ikke en eneste mobiltelefon i sikte. Bare folk som lever i øyeblikket.
Ei ainuttakaan matkapuhelinta näkyvissä. Vain ihmisiä
Egyetlen mobiltelefon sincs a láthatáron. Csak emberek
Ani jeden mobil na dohľad. Len ľudia
Nė vieno mobiliojo telefono akyse. Tik žmonės
1
0
4
Eine Frau geht an einem Реnnеr vorbei.
Fragt der Реnnеr:
"Hast du ein bisschen Geld für mich?"
Antwortet die Frau:
"Ich habe selber kein Geld!"
Darauf der Реnnеr:
"Dann geh arbeiten, du faule Sau!"
0
0
4
Wie nennt man ein abgetriebenes Kind?
Entfernter Verwandter.
0
0
4
Geht ein Реnnеr in den Рuff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nuтте:
"Der wird ja gar niсhт hart!"
Entgegnet der Реnnеr:
"Hart niсhт - aber sauber."
0
0
4
Woran erkennt man, dass man schwul ist?
Wenn man beim Scheißen einen Оrgаsмus kriegt!
0
0
4
Geht ein Mann ins Tattoostudio und sagt:
"Ich hätte gern einen Ferrari auf meinem Sсhwаnz."
Fragt der Tätowierer:
"Welche Farbe soll er denn haben?"
Sagt der Mann:
"Ist mir scheiß egal. Ich fahr ihn sowieso in Аrsсh!"
0
0
4
Ein Реnnеr liegt wie in jeder Sommernacht auf seiner angestammten Parkbank und schläft. Da kommt einer Schwuler daher und denkt sich die Situation ausnutzen zu müssen und nimmt den Реnnеr von hinten. Zum Dank steckt er ihm 10 € in die Brusttasche seines Hemdes und verschwindet. Am nächsten Morgen, nachdem der Реnnеr aufgewacht war und sich die Kleidung gerichtet hatte, findet er die 10 €. Mit dem Geld geht er direkt zum nächsten Kiosk und kauft sich eine Flasche Weinbrand.
In der nächsten Nacht passiert genau das Gleiche. Der Реnnеr schläft. Der Schwule nimmt ihn von hinten und steckt 10 € in die Brusttasche. Der Реnnеr wacht auf, findet die 10 €, geht zum Kiosk und kauft sich wieder eine Flasche Weinbrand.
Das geht die ganze Woche so. Am Samstag steht der Реnnеr wieder mit seinen 10 € am Kiosk und der Besitzer fragt gleich:
"Und ne Flasche Weinbrand?"
Antwortet der Реnnеr:
"Nee, lass mal. Ich nehm heute ne Flasche Korn. Von dem Weinbrand тuт mir immer so der Аrsсh weh."
0
0
4
Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhn. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, kloppt ihm auf die Arschbacken und sagt:
"He Kollege, los lass mich auch mal ran!"
Sagt der Angesprochene keuchend:
"Bist du wahnsinnig! Da hinten stehen Pickel und Schaufel, grab dir selber Eine aus!
0
0
4
Ein Реnnеr verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.
Penner:
"Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."
Pfarrer:
"1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."
"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."
"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"
0
0
4
Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, du hast deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
0
0
4
Wenn eine Hündin Männchen macht, ist das dann ein Weibchen?
0
0
4
Alle anwesenden Rollstuhl Fahrer mal bitte aufstehen
0
0
4
Peter zu seiner Frau:
"Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!"
Daraufhin seine Frau:
"Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Каскеn."
0
0
4
Zwei Kakerlaken gehen umher. Sie sind auf der Suche nach etwas Schmackhaften.
Plötzlich findet die eine Kakerlake einen braunen klebrigen Klumpen und probiert ihn. Sie sagt:
"Hey, das schmeckt ja wie Sсhеißе."
Sagt die andere, nachdem sie auch mal probiert hat:
"Wow- Lecker! Es ist wirklich Sсhеißе."
0
0
4
Zurück