if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Witze von Facebook, Whatsapp Witze und Sprüche - Page 633

Facebook- und WhatsApp-Witze

Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler:
"Degen!"
Die Lehrerin:
"Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler:
"Pistole!"
Die Lehrerin:
"Gut, sehr gut!"
Fritzchen:
"Saksosüt!"
Die Lehrerin:
"Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen:
"Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen:
"Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"

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Schulwitze

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß:
"Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sеx zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin:
"Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!"
Sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt:
"Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?"
Fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater:
"Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

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Beziehungswitze Sexwitze Schulwitze

Fritz Chen's father comes home late night.
Fritzchen läuft ihm entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater:
"Was ist denn passiert?"
Fritzchen:
"Mutti lag auf dem Boden und schrie:
'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

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Witze

Jörg ruft seinen Freund Alex an:
"Magst du zu mir zum Essen kommen, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Darauf Alex:
"Geht leider niсhт, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

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Witze

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen:
"Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert:
"Ich bin zur Behandlung hier, niсhт meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

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Ärztewitze

Martin blättert in einer Zeitschrift und studiert eine Tabelle über die Bevölkerungsentwicklung.
Neben ihm sitzt sein Kumpel Hannes.
"Schrecklich", seufzt Martin, "pro Sekunde stirbt ein Mensch. Das heißt, jedes Mal, wenn ich ausatme, stirbt einer."
Hannes:
"Dann probier es doch mal mit Mundwasser!"

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Witze

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester.
"Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch niсhт, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

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Fritzchenwitze

Ein dummer Mann macht mit anderen Frauen seine Frau eifersüchtig, ein Schlauer mit der Eigenen die anderen!

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Witze

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

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Hundewitze

Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft:
"Mama, Papa will dich sprechen!"

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Fritzchenwitze Elternwitze

Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben das aber echt niсhт verdient", ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht Arbeit wirklich Spass."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist leider niсhт von mir!"

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Microsoftwitze Blondinenwitze

Der Besucher betritt das Büro.
"Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
- "Das geht leider niсhт", erwidert die Sekretärin.
- "Er musste heute Morgen aufs Gericht."
- "Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
- "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"

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Gerichtswitze Chefwitze Anwaltswitze

Der ultimative liebes-test:
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen

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Hundewitze

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!"
- "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!"
- "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

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Witze

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.

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Geldwitze

"Aus irgend einem Grund werde ich niсhт schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin."
"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!"

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Witze

Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier:
"Leider nein."
Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier:
"Aber klar, jederzeit!"
Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute niсhт!"

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Witze

Kommt ein Indianerkind zu seiner Mutter:
"Mama, warum heißt meine Schwester Kirschblüte?"
Mutter:
"Weil mir bei ihrer Geburt eine Kirschblüte auf den Bauch gefallen ist!"
Kind:
"Mama, warum heißt meine andere Schwester Erdbeerblüte?"
Mutter:
"Weil mir bei ihrer Geburt eine Erdbeerblüte auf den Bauch geweht wurde."
Kind :
"Mama, wieso heiße ich Baum?"

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Cowboy- und Indianerwitze

Zwei Frauen. Die eine jammert:
“Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!”
Sagt die andere:
“Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”

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Frauenwitze Militärwitze

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel:
"Ich habe mir ein Puzzle gekauft."
- "Und Manfred, haste schon gelöst?"
- "Klaro, gestern Abend in drei Stunden."
- "Boah, und wie viel Teile?"
- "Siebzehn!"
- "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?"
- "Wieso, das ist doch super! Auf der Packung stand 'vier bis acht Jahre'!"

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Witze