Facebook- und WhatsApp-Witze

Мъж и жена гледат психологично предаване. Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Мъж и жена си пийват ракийката и си приказват. Мъжът пита: Ein Mann sagt zu seiner Frau: A man comes home and tells his wife to tell him something that is going to laugh and cry. Die Frau kommt spät nach Hause, ihr Mann sieht sich gerade eine Quizsendung im TV an. A husband says to his wife, "I bet you can't tell me something that will make me both happy and sad at the same time." The wife thinks about it for a few moments and replies, "Your dick is bigger... Le dice un hombre a su mujer: -Te apuesto 50 euros a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde: -De tu grupo de amigos, el que la... Un homme dit à sa femme:  - Dis moi quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m'énerve.  La femme réfléchit et dit:  - De tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse. Mies ja vaimo istuivat katsomassa TV-ohjelmaa, joka käsitteli psykologiaa ja sekoitettuja tunteita, kuten olla samanaikaisesti onnellinen ja surullinen. Mies kääntyi vaimon puoleen ja sanoi:... Чоловік розмовляє з дружиною: — Б'юся об заклад, ти не зможеш мені сказати в одному реченні таке, щоб одночасно мене порадувати і роздосадувати! — В тебе найбільший член з усіх твоїх друзів!
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7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха. Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
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Ein Fuchs ist weit weg von seinem Bau und gerät in ein Unwetter.
In seiner Not klopft er beim Hasen an:
“Du lieber Hase wir sind eigentlich Feinde, aber kann ich bei dir übernachten?”Der Hase erwidert:
“Ich hab ein Handy und rufe dir ein Taxi an! Dann kannste nach Hause.”Der Fuchs bedankt sich und verspricht Hilfe, falls der Hase mal in Not gerät. Wenig später gerät der Hase in Not und klopft beim Fuchs an. “Ich seh schon! Du armer hast kein Handy! Wie willst du mir helfen?” sagt der Hase. “Kein Problem” erwidert der Fuchs. “Wir gehen jetzt zum höchsten Berg hier und du hälst dich an meinem Sсhwаnz fest. Wenn ich loslassen sage, dann lässt du los” Gesagt – getan! Der Fuchs dreht sich, schreit “Loslassen” und der Hase fliegt im hohen Bogen bis zu seinem Bau!!!Was lehrt uns diese Geschichte?!?
Wer einen langen sсhwаnz hat der braucht kein handy
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Пожар в лудницата. Лудите успяват да избягат и всички санитари тръгват да ги съберат и върнат. Вечерта главния психар събира пазачите и пита:
Witze
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.
Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“
„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen….. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“
Ärztewitze Sexwitze Geldwitze
Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt.
Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin,
"Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!" Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu küssen.
"Hoppla," stoppt ihn seine Begleiterin, "ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro."
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
"Nun fahr schon los," fordert ihn die flotte Biene auf.
"Kleinen Moment noch," feixt da der flotte Erwin, "Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!"
Момче и момиче се целували в кола извън града. Курва и таксист парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу.... A young man and his date were parked on a back road some distance from town. They were about to have sex when the girl stopped. Un uomo ed una donna sono in auto in un posto isolato e stanno per fare quel che un uomo ed una donna farebbero se fossero parcheggiati in una stradina sperduta lontana dalla città quando la donna blocca l'uomo e dice: “Mi dispiace non avertelo detto prima, ma io mi faccio pagare per queste cose...
Geldwitze
Влизат две деца в църквата Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. Hochzeit 👰🏼 🤵🏼 2 Jungen stehen vor einem Standesamt und beobachten ein Brautpaar. „ Wollen quer die mal erschrecken?“, fragt der eine . „Au ja 👍🏻“, sagt der andere,aber wie?“ Sagt der erste:...
Witze
Как реагират химик, физик и математик при пожар в помещение: Un ingegnere, un fisico e un matematico sono alloggiati in un grande albergo dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio, allora sale di corsa nella sua camera, riempe d'acqua il... Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu. Puis il retourne se coucher.Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il court jusqu'à une... Bir mühendis, bir fizikçi ve bir matematikçi bir hoteldedir. Derken mühendis burnuna gelen duman kokusuyla uyanır, hole çıkar, bir de bakar ki bir yangın var. Eline geçirdiği bir kovaya su... Um engenheiro, um físico e um matemático estão participando de uma conferência. Por acaso eles acabam ficando no mesmo andar de um determinado hotel. Mais tarde naquela noite, o engenheiro é... ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa? - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo.... Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.... Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un... Feuerlöscher "Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und... Ci sono due uomini che non hanno ancora deciso quale lavoro faranno da grandi. Si rivolgono ad un Orientatore che li sottopone a due prove. Per cominciare conduce ciascuno dei due uomini in una... Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell’acqua a bollire in due situazioni diverse. Caso1: la pentola e’ vuota. L’ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa... Bir matematikçi ve fizikçi fakültenin dinlenme salonun da oturup kahvelerini yudumlarken bakarlar ki, kahve makinesi tutusmuş, fizikçi hemen koşarak eline aldığı kovayı doldurarak ateşi söndürür.... Vet du hur en ingenjör, en fysiker resp en matematiker reagerar när det börjar brinna? Ingejören går, hämtar brandsläckaren och släcker elden. Fysikern räknar ut hur stor filt som behövs för att... Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, ist...
Hotelwitze
Weihnachtswitze Postbotenwitze Weihnachtsmannwitze
It's called "Mother tongue", Казва се "майчин език", - Зошто велиме мајчин јазик? Woher kommt der Begriff "Muttersprache"? Warum heißt es Muttersprache? "Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?" "Weil Vati nie zu Wort kommt." Juf: "Waarom noemen ze de taal die je thuis spreekt, je moedertaal?" Jantje: "Logisch, want m'n vader komt nooit aan het woord!"
Schulwitze
Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: Алкотест Wheelchair Driving H Ξανθιά με το κάμπριο... Αλκοτέστ Un gendarme arrête une blonde pour excès de vitesse. - Permis SVP ! - C'est quoi le permis ? - Papier rose ! - Ah ! Oui ! Tenez. - Assurance ! - C'est quoi l'assurance ? - Papier vert ! Le gendarme se gratte l'entre-jambe par hasard, après des heures de poste et la blonde s'écrit : - Ah ! Non... Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du... One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports... Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe... Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: – Permis de conduire? Qu’est- Ce que c’est? Le gendarme:... Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil, går fram till henne, då hon vevar ner rutan. - Körkort? säger polisen. - Vad är det? undrar blondinen. - Ja, ditt bevis på att du har tillgång till att... Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente. — A sua Carteira de Habilitação! — Carteira de Habilitação? O que é isso? O guarda já... A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license, he... Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”. Lei: “Patente? Cos’e’?”. Il poliziotto: “E’ quel documento... Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti, jossa on kuvanne. - Tässä. - Ja sitten rekisteriote. - Mikä se on? - Se on se paperi, jossa on... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi: Ja sitten rekisteriote. Blondi:... Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un... Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros),pára uma loira que avançou o sinal; — Minha senhora, a carteira de... Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód...
Blondinenwitze Fiese Witze Polizistenwitze
„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer.
„Alles habe ich versucht, ich nehme einfach niсhт ab!“
„Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer.
„Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür.
„Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug.
„Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“
Дебел мъж искал да отслабне. Adam aşırı kiloluymuş. C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit : There guy goes to a weight loss clinic and says he needs to lose 20 lbs. This guy named "John" asked advice how to lose extra LBS gained during vacation and was told about some new fitness center. So John went to check it out. Walked in, put $10 on the counter and said: "I'd like to lose 10 LBS please?!" The receptionist smiled and pointed to a pink door. John... In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür... Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig. En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000... Ein übergewichtiger Mann liest in einer Zeitunganzeige: "Verlieren Sie 2, 4 oder 8 KG in nur 5 Tagen." Der Mann ruft gleich an und nach einem kurzen Gespräch bestellt er die 2 KG-Variante. Am... Un industriel, qui veut maigrir, s’est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures: l’une à 3 000 Euros et l’autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros. – Je vais prendre... Ein stark übergewichtiger Mann möchte abnehmen. Immer wieder hat er ausreden, aber eines Tages hört er von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell. "Wie funktioniert das denn hier?" Sagt die...
Kirchenwitze
Двама футболисти си говорят: Jamito futbolista y el padre orgulloso Αυτογκόλ Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си: Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: - Papa, papa, en el partido de hoy he metido 3 goles! Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" „Dneska jsem hrál opravdu výborně,” libuje si fotbalista. „Dal jsem dva góly!” „A jak to skončilo?” zajímá se známý. Podařenec na to: „Jedna jedna.”
Witze
Двама съседи се срещат на улицата Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Nachbar: Ihre kleine Katze hat heute meinen Rottweiler getötet. Sie: Mein kleines Kätzchen - ihren großen Rottweiler? Wie war denn das mölich? Nachbar: Er ist daran erstickt.... Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi: - Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt? - Miért kérdi? - szólal meg a csapos. - Mert azt hiszem, a pincsim megölte. A kocsma...
Katzenwitze Nachbarwitze Hundewitze
Купил един мъж крава. Die sträubende Kuh Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: Трпе купил крава. По некое време ја носи на ветеринар: Bonden hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick...
Witze
Τεστ εγκυμοσύνης Τεστ разговаривают две блондинки: - я сегодня тест на беременность... Блондинка в аптеката: Дві подруги: Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee. Treffen sich 2 Jesus. Sagt die eine: „Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“ Fragt die andere: „Und? Waren die Fragen schwer?“ Une blonde rencontre une de ses copines blondes : - Je viens d'avoir un test de grossesse. - C'était dur les questions ? Przychodzi blondynka do apteki i pyta: - Jest test ciążowy? - Jest - odpowiada farmaceuta. - A trudny? Brunetka do blondynki: - Robiłam wczoraj testy ciążowe. Blondynka na to: - I co trudne pytania były? Blondynka przyszła do apteki: - Czy są testy ciążowe? - Są. - A trudne pytania? Twee domme blondjes lopen samen over straat. Zegt het ene domme blondje tegen de andere: “Ik heb vandaag een zwangerschapstest gedaan.” Waarop het andere blondje zegt: “Oh, waren het moeilijke... Er gingen 2 domme blondjes naar een restaurant. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb een zwangerschapstest gedaan." Zegt de andere: "Waren de vragen moeilijk?" Két szőke nő beszélget: - Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet... - Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések? To blondiner sidder og snakker, så siger den ene: - Jeg har fået taget en graviditetstest. - Ok var spørgsmålene svære? Susitinka dvi blondinės. - Vakar dariau nėštumo testą. - Na ir kaip, klausimai sunkūs buvo? Une blonde dit à une autre: Aujourd'hui j'ai passé un test de grossesse. Et l'autre lui répond: Et les questions, elles étaient dures? Mellem blondiner: - I går var jeg til svangerskabsprøve. - Nå, var det nogle svære spørgsmål..? Sarunājas divas blondīnes: - Vakar veicu grūtniecības testu... - Nu un kā - jautājumi bija sarežģīti? Плавуша во аптека: - Имате ли тест за бременост? - Имаме. - А, тешки ли се прашањата? Două blonde stau de vorbă: - Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină! Cealaltă, foarte curioasă: - Şi au fost grele întrebările?
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