• Home
  • Kategorijos
  • Popular
  • Juokingi paveiksliukai
  • Geriausi anekdotai
  • Naujausi anekdotai
  • Anekdotai apie blondines
  • Anekdotai apie Chucką Norrisą
  • Anekdotai apie darbą
  • Anekdotai apie draugus, Anekdotai apie Draugystę
  • Anekdotai apie girtuoklius
  • Anekdotai apie gydytojus, Medicininiai anekdotai, Аnekdotai apie Mediciną
  • Anekdotai apie gyvūnus
  • Anekdotai apie kariuomenę, Kariniai anekdotai
  • Anekdotai apie kompiuteri, Kompiuteriniai anekdotai
  • Anekdotai apie Meilę
  • Anekdotai apie mokyklą
  • Anekdotai apie Naujuosius Metus
  • Anekdotai apie nigerius, Juodaodžių žmonių anekdotai
  • Anekdotai apie Petriuką
  • Anekdotai apie studentus
  • Anekdotai apie tautas, Tautiniai anekdotai
  • Anekdotai apie uošvienes
  • Anekdotai apie vaikus
  • Anekdotai apie vairuotojus, Anekdotai apie automobilius
  • Juokai apie Moteris
  • Juokai apie šeimą
  • Merginos, apie merginas
  • Nešvankūs anekdotai
  • Politiniai anekdotai
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Lietuvių Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Naujausi anekdotai
  2. Anekdotai

Anekdotai

Pridėk savo anekdotą Naujausi anekdotai Geriausi anekdotai
Vakar, po daugybės poilsiautojų prašymų surengėme šventę su konkursais. Pradžioje galvojome varžytis be kvailių, bet paskui persigalvojome. Du konkursai. Kas išgers daugiau degtinės, ir kas parodys įdomesnę veido grimasą. Pirmą konkursą dėl inventoriaus trūkumo laimėjo elektrikas Petras, kuris dėl administracijos neapdairumo sugebėjo pirmas pradėti konkursą. Antrą konkursą, vienareikšmiškai laimėjo santechnikas Jonas, kada jam pasakė, kad jis pavėlavo į pirmą konkursą.
51
0
4
Šiek tiek erzina, kai moteris, žiovaudama, ryte klausia:
- O tu mane, vakar, dar ilgai dulkinai?
51
0
4
Mažoji Onutė per pietus klausinėja mamos:
- Mama, kodėl tėvelis neturi plaukų?
- Todėl, kad tėvelis labai daug galvoja!
- Mama, o kodėl tu turi tiek daug plaukų?
- Valgyk ir nešnekėk!
50
0
4

Susitinka du naujieji rusai.
- Ar žinai tokį kietą vyruką pavarde Mocartas?
- Žinau, tai- kompozitorius.
- Bet kodėl jis toks kietas?
- Taigi jis mūsų “mobiliakams” melodijas kūrė!
50
0
4
Sėdi žmogelis prie upės – žvejoja. Valandą sėdi, dvi – ne kimba. Nuobodu ir šalta. Išsitraukė butelį degtinės, įsipylė 150 gramų ir tik susiruošė gerti – kimba! Čia žmogus pradėjo blaškytis ir taip nerangiai “pakirto”, kad mažas karosiukas, pliumt – tiesiai į stiklinę. Vyras išima karosiuką iš stiklinės ir išmeta atgal į upę. Nelabai skaniai, bet išgeria. Nejau dabar išmesi… Užmauna naują masalą, užmeta ir laukia. Ir čia, kad prasidės: karosai, karpiai, lynai. Vyras nespėja traukti. Ir štai guli krepšyje didžiulis karpis ir kalba:
- Na, karosiukas, kalės vaikas, provokatorius! Sakė: įpila, paskui paleidžia…
50
0
4
Engel fliegen - Мамо Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: - Мамо "Mommy! Do Angels fly?" Малиот Трпе и вика на Трпана: - Мамо Curiosidad infantil: Se acerca el niñito a su mami y le pregunta: Mamita O garoto chegou para a mãe e perguntou: — Mãe... Anjo vôa? — Vôa Un matin Una bambina va dalla mamma e le dice: - Mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo - Ma perché piccola mia? disse la madre - L'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!!... - Anyu Bir küçük kız annesine sorar; - Anne melekler uçar mı? Anne: - Evet kızım uçar. Kız: - Gerçekten mi? Anne: - Evet kızım Anyu
Vaikas:
- Mama, ar angelai skraido?
- Skraido, skraido.
- Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu.
- Ryt išskris…
50
0
4
Vaikšto žemaitis po zoo sodą, glosto tigrą, liūtą, beždžionę. Tik nepaklostė anakondos. Prižiūrėtojas sako:
- Kodėl neglostai anakondos?
Žemaitis atšovė:
- Aiškiai parašyta "ana konda"
49
0
4
Į džiungles atėjo sausra. Vakar Mauglio gimtadienį šventė
49
0
4
Iš skyrybų protokolo:
„Kai jis pašiepdavo mano mamą, aš nekreipdavau dėmesio, bet kai jis jai ant galvos užmovė šiūkšlių kibirą, aš susimąsčiau…“
49
0
4
Bėga Čepajevas ir Petka nuo banditų ir staiga Čepajevas sustoja ir paklausia Petkos:
- Pėtka, gal galime sustoti trumpam, aš noriu šikti.
- Nu gerai – sutinka Čepajevas – aš taip pat noriu.
Pašika draugai ir vėl pradeda bėgti. Banditai pribėgo tą vietą kur Čepajevas ir Petka buvo sustoję ir vienas ju pasakė:
- Beviltiška vytis, jie su arkliais.
49
0
4
Žodžiu prasidėjo mergaitei pirmosios mėnesinės.. Pasimetė mergaitė, nežino ką daryt… Nubėga mergaitė pas tėtį, sako:
- Tėti, tėti, gelbėk… Man bėga kraujas..
- Iš kur? – klausia tėtis.
- Iš ten (rodo į apačia).
- Hmm.. eik pas mama ji tau paaiškins… – išraudęs atsakė tėtis.
Mergaitė nulekia i virtuvę, ten mama verda burokėlių sriubą. Sako:
- Mama, gal tu žinai, kas man yra, man bėga kraujas iš ten…
- Iš kur?
- Nu iš ten (vėl rodo į apačią)
- Ai žinok neturiu dabar laiko, vėliau vakare paaiškinsiu… – atsakė mama.
Mergaite pasimetusi, taip ir negavusi atsakymo nueina į svetainę. Žiūri mažasis broliukas ten žaidžia. Sako:
- Broliuk gal tu žinai kas čia man yra. Man bėga kraujas iš ten…
- Iš kur?
- Nu iš va ten..(rodo į apačią.)
- Eikš pažiūrėsiu – atsako broliukas. Žiūri minutę ,dvi… ir tada sako:
- Nu žinai aš ne ekspertas , bet man atrodo tau b**** nuplyšo…
49
0
4
20 tūkstančių kilometrų, raitas ant klozeto, nukeliavo J. Petraitis, po to, kai arerouoste suvalgė nešviežią melioną.
49
0
4

Rūpestinga mama sako:
- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.
49
0
4
Kalbasi trys katinai ir giriasi kokie jie tingūs.
Vienas sako:
- Aš toks tingus,kad kai pelės man pro nosį laksto aš tingiu atsikelti ir jas pagauti...
Kitas sako:
- O aš toks tingus,kad kai man tiesiai prieš nosį padeda paėsti aš tingiu atsikelti ir paėst.
O trečiasis sako:
- Girdėjot,kaip vakar naktį kažkas kniaukė?
- Jo girdėjom,girdėjom!!...
- Tai va,ten aš kniaukiau,nes su koja kiaušus nusimyniau ir tingėjau koją nusikelt!........
49
0
4
- Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?
- Dešimt.
- O kas bus, jei vieną sulaužysi?
- Liks tik devyni.
49
0
4
Maikas Taisonas dar kartą grįžta į ringą . Prieš jį pastatė patį stipriausią boksininką, tačiau paskutiniu momentu paaiškėja, kad jam pasidarė baisu ir jis nekovos. Ką daryti? Žiūrovai laukia – reikalingas varžovas. Žiūri, šalia turgaus, stovi vietinis mėsininkas. Jie jam ir sako:
- Išstovėsi vieną raundą, gausi 500000 dolerių.
Tas sutinka. Kova prasideda. Taisonas smūgiuoja iš dešinės, iš kairės ir t. T.
Vyrukas atsilaiko visą raundą. Visiems plaukai piestu stojasi. Jam ir sako:
- Išsilaikysi dar raundą – gausi milijoną…
Išstovi.
Visi šoke. Siūlo:
- Išsilaikai dar vieną – trys milijonai baksų.
Vyras:
- Ne, aš daugiau negaliu, tuoj aš jį pradėsiu mušti!
49
0
4
Trys naujieji rusai kalbasi, kokie puikūs jų vaikai:
- Štai mano sūnus – šaunuolis: nekilnojamąjį turtą pardavinėja, gerai sekasi ir gyvenime nesismulkina – neseniai draugui butą Paryžiuje padovanojo.
- Mano taip pat šaunuolis – automobilių saloną atidarė, biznis klesti. Pats plačiai gyvena – draugui neseniai „Ferrari“ padovanojo.
- Ir mano šaunuolis – banką organizavo, neseniai draugui didelį neprocentinį kreditą 30 metų skyrė.
- Apie ką kalbatės?
- Apie vaikus.
- Oi, o mano sūnus – homikas. Bet jo butas Paryžiuje, “Ferrari”, o neseniai neprocentinį kreditą 30 metų paėmė. Ir kaip jam tai pavyksta? …
49
0
4
Ozka pries iseidama is namu sako savo oziukam:
- Kai as grisiu ir pasakysiu "Ciulpk papa" tik tada atidarykit duris, cia bus musu slaptazodis.
Visa tai girdejo vilkas, kai ozka isejo, jis priejo prie duru ir sako:
- "Ciulpk papa".
- Ciulpk by** vilke mes akute turim!
49
0
4
  • Ankstesnis
  • Kitas

Privacy and Policy Contact Us