• Home
  • Kategorijas
  • Popular
  • Smieklīgas bildes
  • Labākie joki
  • Jaunākās anekdotes
  • Anekdotes ar melno humoru
  • Anekdotes Jānītis
  • Anekdotes par bērniem
  • Anekdotes par Čaku Norisu
  • Anekdotes par darbu
  • Anekdotes par dzērājiem
  • Anekdotes par dzīvniekiem
  • Anekdotes par medicīnu un ārstiem, Dakters
  • Anekdotes par Putinu
  • Anekdotes par seksu
  • Anekdotes par sportu
  • Anekdotes par vīru un sievu
  • Ebreju anekdotes
  • Joki par advokātiem
  • Joki par blondīnēm
  • Joki par ģimeni
  • Joki par karu un karavīriem
  • Joki par policistiem
  • Joki par skolu
  • Politiskās anekdotes
  • Rupjās anekdotes
  • Students anekdotes
  • Joki par futbolu
  • Joki par sievietēm
  • Joki par vīramāti
  • Pikantie joki
Вицове за училището School jokes, Teacher Jokes Witze über die Schule Chistes sobre la escuela Анекдоты про Школу Blague sur l'école Barzellette sulla Scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Анекдоти про Школу Piadas sobre a escola Żarty o szkole Skämt om skolan Grappen over school Vittigheder om skolen Vitser om skolen Kouluvitsit Iskolai viccek Glume despre şcoală Vtipy o škole Anekdotai apie mokyklą Latviešu Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Jaunākās anekdotes
  2. Joki par skolu

Joki par skolu

Iesūti anekdotes Jaunākās anekdotes Labākie joki
Kāds biezais students, kārtojot eksāmenu, ieliek burtnīcā piecsimt dolāru un uzraksta:
“Simts dolāru par vienu balli”.
Pēc eksāmena viņš atver burtnīcu un ierauga tur trīssimt dolāru un uzrakstu:
“ Atlikums”.
0
0
4
Skolotājs jautā skolēniem:
- Kurš no jums sevi uzskata par pilnīgu idiotu? Piecelieties.
Pēc ilgas pauzes pieceļas viens skolnieks.
- Tad tu sevi uzskati par idiotu?
- Nu ne gluži, bet kaut kā neērti, ka jūs viens stāvat.
0
0
4
Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā!
Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.
0
0
4

- Rīt no rīta mums kontroldarbs, visi lai būtu skolā.
Pēterītis:
- Bet ja es būšu seksuāli noguris?
- Tad rakstīsi ar otru roku!
0
0
4
Ekasāmens!
Pasniedzējs:
“Jautājums pieciniekam! Kādā krāsā ir mācību grāmata”?
Klasē klusums.
Pasniedzējs:
“Jautājums četriniekam! “Kādā priekšmetā ir šodien eksāmens”?
Klasē klusums.
Pasniedzējs:
“Jautājums trijniekam! Kā mani sauc”?
0
0
4
Pēkšņi no klases aizmugurējā sola atskan klusa balstiņa:
“gāž iekšā maita, gāž iekšā…”
0
0
4
Lektors, studenta referātu pārlasījis,
Studentu izsauc uz pārrunām un saka:
- Jūsu darbs ir izteikts plaģiātisms. Kā jūs to paskaidrosiet?
Tēlotājmākslas students šajā situācijā atbildētu:
- Nē, to sauc par reprodukciju.
Politoloģijas students teiktu:
- Demokrātijā lobisms ir neizbēgams.
Ekonomikas students taisnotos:
- Dempingā ar algoritmiem vien nepietiek.
Bet psiholoģijas students, hiperstresa pārņemts, vispār nespētu
Parunāt.
0
0
4
Kādā institūtā notiek psiholoģijas lekcija par dusmu pakāpēm.
Lektors stāsta:
- Tā, cienījamie studenti, dabā eksistē trīs satricinājuma pakāpes. Atļaujiet man jums tās nodemonstrēt.
Lektors uzgriež uz dullo kādu telefona nummuru…
- Hallo?
- Labdien, vai Pēteris būtu?
- Nē, nav, jūs kļūdījāties (nomet klausuli).
Tālāk auditorijai:
- Lūk jūs tikko redzējāt sākumstadiju satricinājumam. Tūlīt es jums nodemonstrēšu otro stadiju.
Uzgriež to pašu nummuru:
- Labdien, vai Pēteris būtu?
- (nikni)Es jums teicu, ka te tāda nav (nomet trubu).
Atkal auditorijai:
- Tikko jūs redzējāt otro stadiju. Tūlīt jūs redzēsiet trešo – pēdējo.
Uzgriež to pašu nummuru.
- Labdien, vai Pēteris būtu?
- Tu bl***, na****, ej di***, idiots nolādētais (utt).
Lektors auditorijai:
- Tā, tikko jūs redzējāt cilvēka trīs satricinājuma pakāpes…
Pēkšņi viens students no auditorijas:
- Pasniedzēj, ir vēl ceturtā.
- Interesanti? Kā jūs to domājat?
Students uzgriež to pašu nummuru:
- Čau, te Pēteris, vai man neviens nezvanīja?
0
0
4
Zinātnieki uztaisija aparātu – domu nolasītāju. Sarežģīta
Antenu sistēma, kas vērsta uz izpētāmo, un dators, uz kura ekrāna
Parādas subjekta domas. Nolēma eksperimentus veikt mācību
Iestādēs, pārbaudes tēma:
“Kā studenti uzvedas neparastās situācijās.”
0
0
4
Ieradās LLA, slepus pavērš antenas uz studentu, otrs
Eksperimentators pieiet studentam un saka:
“Iesit man!” Uz ekrāna
Parādās:
“Johaidī, psihs kaut kāds. Iesitīšu, sakausimies,
Savāks, sāksies razborkas, vēl vecenīti-ēbrejieti atcerēsies, nu
Nafig”. Students aiziet.
0
0
4
Ieradās RTU, situācija tā pati. Vīruks pieiet studentam uz saka:
“Iesit man!” Uz ekrāna parādās:
“Sportists vai??? Iesitīšu –
Sakausimies, vēl slimnīcā nokļūšu, bet tulīt sesija sāksies,
Nu viņu nafig”. Students aiziet.
0
0
4
Eksperimentu turpina LU. Eksperimentators:
“Iesit man!”
Uz ekrāna tukšums. SITIENS! Eksperimentators nokrīt un ar
Grūtībām pieceļas kājās. Kolēģi rāda, ka nebija rezultāta –
Jāatkārto. Eksperimentators:
“Iesit man!” Uz ekrāna tukšums.
SITIENS! Eksperimentators nokrīt un pēc kāda brīža ar grūtībām
Pieceļas. Kolēģi atkal rāda, ka nebija rezultāta, kaut kas
Dīvains notiek – jāatkārto. Eksperimentators:
“Iesit man!” Uz
Ekrāna negribīgi un lēni izlien doma:
“Ar kāju viņam, vai …”.
0
0
4

Stāv students tramvaja pieturā un dikti raud. Pienāk večiņa un vaicā:
- Ko raudi, student?
- Man biļete pazuda.
- Neraudi, iedošu Tev biļeti.
- A man tur pusdienas bij’ ietītas …
0
0
4
Galvenā medmāsa iepazīstina medskolas absolventes ar slimnīcas ikdienu:
- Un šajā nodaļā esošie slimnieki jums ir visbīstamākie.
Kāpēc?
Jo visi šie vīrieši ir jau gandrīz veseli!
0
0
4
Ābramiņš pārnāk mājās no ebreju skolas un saka mātei:
- Mamm, skolā rīko teātra izrādi, un man tajā iedeva lomu!
- Lieliski, dēliņ! Un ko tu tēlosi?
- Ebreju vīru!
- Dēliņ, ej atpakaļ uz skolu un prasi lomu ar vārdiem.
0
0
4
Sludinājums Vīnes avīzē:
“Barona Rotšilda bērniem vajadzīgs klavierspēles skolotājs,
Kurš prot arī angļu un franču valodu.”
Nākamajā dienā Rotšildu pilī ierodas noplucis ebrejs:
- Es pēc sludinājuma.
Rotšilda sekretārs raugās uz viņu ar izbrīnu:
- Piedodiet, vai angļu valodu jūs protat?
- Nē.
- Un franču?
- Arī ne.
- Nu, tad vismaz klavieres jūs spēlējat?
- Nē.
- Tad kāpēc esat atnācis?
- Es ierados, lai paziņotu baronam Rotšildam,
Ka viņš var ar mani nerēķināties.
0
0
4
Mazais Haims pārnāk mājās no skolas un paz­iņo:
- Viss, mainu tautību. Turpmāk būšu krievs.
Tēvs:
- Tad uz skolu iesi kājām.
Māte:
- Par džinsiem pat nedomā.
Vecmāmiņa:
- Vistiņu turpmāk nedabūsi, ēdīsi maizi ar ūdeni.
Vakarā Haims sēž kaktiņā, grauž maizes garoziņu un sūrojas:
T- ikai pusi dienas esmu krievs, bet cik daudz no tiem žīdiem jau esmu dabūjis ciest!
0
0
4
Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.
0
0
4
  • Uz iepriekšējo lapu
  • Uz nākamo lapu

Privacy and Policy Contact Us