O nimfomana superbogata da un anunt la ziar:
"Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte".
A doua zi, se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua! Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".
Intr-un tarziu, vine si un ardelean:
- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare оrgаsм, tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara... Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand:
"Mai, da' сuм sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!
Ion coboară pe Feleac cu căruţa ... Muerea şi pruncul lângă el.
Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
- Tată, tată, da’ apa asta mare сuм se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
- Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
- Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
- Taci, tu muere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai рот! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, cu rodii!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar... flambată!
- Bă...
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
- Ie, şi mie...
- No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ pentru a-l vinde. La un moment dat se apropie un domn mai bine imbracat, la costum, cravata… si-i spune omului:
- De vanzare porcu’ ?
- De vanzare !
- Da’… ce porc fain !
- Da, e fain !
- Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai… resturi… ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Сuм puteti sa-i dati porcului sa manance resturi ? Daca se imbolnavesc consumatorii ? Un million de lei amenda ! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, mai nervos putin :
- De vanzare… - Da’… ce porc fain !
- Da, e fain….
- Nici nu miroase a porc !
- Da… - Dar ce-i dati sa manance ?
- Pai… pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame ? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola ? Un milion de lei amenda ! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu’ ? Ardeleanul, si mai nervos :
- De vanzare… - Da’, ce porc fain !
- Da, fain… - Da’… ce-i dati sa manance ?
- Nu stiu.
- Сuм, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom’le ! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea el !!!
Un francez, un rus si un ardelean sunt prinsi de canibali.
- O sa va mancam, zic ei, dar inainte va indeplinim o ultima dorinta.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi il arunca in oala. Rusul vrea o vodca. Canibalii il servesc, apoi il arunca in oala. Ardeleanul zice:
- Eu vreau sa va asezati toti in sir, de la mic la mare, si sa imi dati fiecare cate o palma!.
Putin uimiti, canibalii se conformeaza. La sfarsit, dupa ce si ultimul canibal il plesneste pe ardelean, acesta scoate o mitraliera de sub parpalac si ii impusca pe toti.
- Cuuum? Aveai mitraliera si ne-ai lasat sa ne perpelim aici? De ce nu i-ai impuscat de la inceput? striga rusul si francezul din oala.
- Pai,... nu eram destul de nervos!