• Home
  • Categorii
  • Popular
  • Poze Haioase
  • Top bancuri
  • Cele mai noi
  • Bancuri Animale
  • Bancuri Barbati
  • Bancuri Barbati Si Femei
  • Bancuri Betivi
  • Bancuri Bula
  • Bancuri Chuck Norris
  • Bancuri cu blonde
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri Doctori
  • Bancuri Evrei
  • Bancuri Femei
  • Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
  • Bancuri Politice
  • Bancuri Preoti
  • Bancuri Religie, Bancuri Religioase
  • Bancuri scarboase
  • Bancuri Scirboase
  • Bancuri Scotieni
  • Bancuri Scurte
  • Bancuri Seci
  • Bancuri Sir Si John
  • Bancuri Umor Negru
  • Glume despre avocați
  • Glume despre familie
  • Glume despre muncă
  • Glume despre polițiști
  • Glume despre şcoală
  • Glume despre fotbal
  • Glume despre soacră
  • Glume despre Sport
  • Glume pentru copii
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Cele mai noi
  2. Bancuri Ardeleni

Bancuri Ardeleni

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai рот, se plange un oltean la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Еsтi prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Сuм o vrei, cat de intinsa sa fie?
- Neteda ca-n palma, numai sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La o saptamana dupa operatie, medicul il intreaba:
- Сuм te simti?
- No, fain!
63
0
4
La dispensar, undeva, in Apuseni :
- Auzi, bade Ioane, сuм se explica ca dumneavoastra, motii, aveti copii multi, frumosi si sanatosi ?
- Apai, domn doftor,... noi pruncii ni-i facem sanguri!
63
0
4
Lectie de gramatica In Ardeal. Profesoara le explica elevilor despre gradele de Comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, Vrea Sa vada ce au inteles copiii si le cere sa Dea exemple :
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de Adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune : frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia Sa vedem acum daca Anisoara a inteles сuм e cu Gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si Spune : inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10!
- Ia s-o vedem acum si Pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe : adanc, mai Adanc, ioi!
63
0
4

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!
63
0
4
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.
63
0
4
Un ardelean vede intr-o vitrina lucrarea lui Nicoale Ceausescu, intitulata "The future of Romania", si zice incet:
- Iata o carte de actualitate!
- Сuм asa? se mira un trecator.
- Pai, nu stii sa citesti? "Te futura, of, Romanie!".
62
0
4
Ion este foarte suparat si mere sa-si inece nacazul la crasma. Vasalie ii da binete si il intreaba ce are de ii nacajit. Fara o vorba, Ion ii da o palma si cere o rachie. Vasalie il intreaba:
- Ma, Ioane, da' tu cand ai dat in mine, ai glumit?
- Ba n-am glumit, ma. Am fost serios.
- No, ase da, ma, Ioane, ca mie glumele astea nu-mi plac.
62
0
4
Ia povesteste, mai Gheorghe, сuм a fost cu accidentul de masină?
- Apăi, o fost asa:... Am mers pe drum tăt inainte, si trotuarele se apropiau de noi, si când drumu'o luat-o spre stanga, noi tăt inainte...
62
0
4
- Un ardelean vede într-un lac un alb şi un negru gata să se înece.
Pe care îl salvează?
- !?
- Pe negru, că sigur nu e ungur.
62
0
4
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva bancnote in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici, domnule?
62
0
4
Pe un ardelean si bata lui il ataca un urs. Pana sa dea cu bata in el, din tufisuri un padurar impusca ursul, care se prabuseste peste ardeleanul nostru. Acesta iese taras de sub urs si zice:
- De cati ani am io bata asta dar nici pana acu n-am stiut ca e incarcata.
62
0
4
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata сuм sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci dumitale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion сuм nea Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga-mprejur si aterizeaza. Instructorul se arunca in masina intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fаn. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea Gheorghe murmurand:
- Apoi no ma rog frumos zece - si nea Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
62
0
4

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa сuм bag de sama, mneata vrei sa evadezi!
62
0
4
Un ardelean statea In parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care Facea jogging se opreste in fata lui si Incepe sa faca flotari. Ardeleanul se uita sub El, se uita deasupra lui, in fata, in spate Si dupa un timp exclama nedumerit:
- Apai, Fatuca a plecat demult!
62
0
4
Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stîlp în pămînt. Şeful îi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stîlpul şi pleacă. Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul şi unul dintre ei era sus pe stîlp şi măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea.
62
0
4
Chill - Sezi bland Man - Bade/Bre WТF - Ai di p*la me Well/So - No Bine...
Lad - Ficior Wow - Tulai, Doamne!
Must - Musai Lol - Ioi Wait,BRB - Stai o tara
61
0
4
Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie.
Trec zilele si ii apuca foamea... Atunci, englezul le zice:
- Auziti aici: ca sa nu murim de foame, pana om da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemana. Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o fesa, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
- Imaginati-va ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului... Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
- Azi servim muschiulet! Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!... Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
- Aaaa!... Azi o sa servim hot dog!
- Nu, nu! - zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi ... la culcare, ca-i noapte deja!...
61
0
4
Se intalnesc la crasma Ion si Gheorghe, vecini si prieteni.
Zice Ion:
- Ma Gheo, dupa patru ani de zile, am gasit punctul G a neveste-mi...
- Du-te ma, nu mai spune, si unde o fost? ... Intreaba Gheorghe?
- A fost la soru-sa ma! ... Raspunde Ion.
61
0
4
  • Next
  • Prev

Privacy and Policy Contact Us