Badea Gheorghe si badea Ion stau ei cu oile pe marginea drumului ,la un moment dat o masina care trecea pe acolo derapeaza si ajunge in sant . Badea Gheorghe si badea Ion se duc sa vada ce s-a intimplat si vad o blonda care coboara cam ametita de la lovitura , se hotarasc ei sa o ajute si se opintesc si scot masina din sant . Intre timp blonda care-si revenise le multumeste si le spune ca nu are bani la ea , dar daca vor, face sеx cu ei ,dar are si ea o rugaminte , le da cite un prezervativ ca, zicea ea, ramine repede insarcinata . Dupa vre-o doua zile badea Gheorghe ii zice lu' badea Ion.
- Mai Ioane, o ramine insarcinata n-o ramine, io-mi scot prezervativul ca-mi vine sa ma pis.
Un student pleaca in excursie pe munte. Isi imbraca blugii gauriti, isi aranjeaza pletele, isi ia rucsacul si incepe escaladatul muntelui. La un moment dat se rataceste printre creste si intrucat se facuse seara, se roaga de un cioban care era cu oile la pascut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, рот sa dorm si eu la noapte la tine in coliba?
- Сuм sa nu, mai copchile...
Putin mai tarziu:
- Bade, mi-e foame, imi dai si mie ceva sa mananc?
- Сuм sa nu, mai copchile... Si ii dadu ciobanul mamaliga, pastrama, urda, lapte, o desfatare de ospat.
Dupa ce se satura studentul, il intreaba pe cioban:
- Bade, dar de ce te uiti asa lung la mine?
- Mai copchile, cu parul tau lung nu imi dau seama daca еsтi fata sau еsтi baiet...
- De ce bade, daca eram fata vroiai sa mi-o pui?
- Mai copchile, de pus ti-o pun oricum, dar trebuie sa stiu сuм te asez...
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo sase ore fara sa zica nici unul dintre ei ceva. La un moment dat Ion zice:
Ion:
- Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo:
- Ba da ma Ioane.
Ion:
- Pai hai sa zicem ceva.
Gheo:
- Pai ce sa zicem?
Ion:
- Hai sa zicem ghicitori.
Gheo:
- No bine ma, zi tu primu'.
Ion:
- Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo:
- Ma Ioane d'apai ii mic mic?
Ion:
- Mic doara.
Gheo:
- Micut, micut de tot?
Ion:
- Micut, micut de tot, no.
Gheo:
- Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion:
- Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo:
- Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?
Un cioban, intamplator, ajunge din urma pe drum o domnuca. Intra in vorba cu ea si constata ca merg in aceeasi directie si trec si pe langa stana. Domnuca curioasa de potenta ciobanului il provaca la o partida de sеx. Multumita de prestatia ciobanului si ciobanul la randul lui de domnuca, pe drum ii mai trage vreo patru numere.
Ajunsi la stana, apropiindu-se noaptea o invita pe duduie sa ramana la stana pana dimineata, urmand a-si continua drumul ziua urmatoare. Cineaza ei, dupa care se culca si ciobanul doarme dus.
Diminata, domnuca, surprinsa ca ciobanul nu a mai facut sеx il intreaba, de ce?
La care acesta raspunde:
- Pai domnuca, pe mine sula ma impiedica la mers, nu la dormit!
In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament.
La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tampa de analfabet.
- Spune baciule, il intreaba un colonel, ce-ai observat?
- Apai, domnule draga, o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tapat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti. Fii, te rog, mai clar!
- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa?
Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat intr-o vrie necontrolabila, in acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, еsтi tare, spune colonelul, dar de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!