• Home
  • Categorii
  • Popular
  • Poze Haioase
  • Top bancuri
  • Cele mai noi
  • Bancuri Animale
  • Bancuri Barbati
  • Bancuri Barbati Si Femei
  • Bancuri Betivi
  • Bancuri Bula
  • Bancuri Chuck Norris
  • Bancuri cu blonde
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri Doctori
  • Bancuri Evrei
  • Bancuri Femei
  • Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
  • Bancuri Politice
  • Bancuri Preoti
  • Bancuri Religie, Bancuri Religioase
  • Bancuri scarboase
  • Bancuri Scirboase
  • Bancuri Scotieni
  • Bancuri Scurte
  • Bancuri Seci
  • Bancuri Sir Si John
  • Bancuri Umor Negru
  • Glume despre avocați
  • Glume despre familie
  • Glume despre muncă
  • Glume despre polițiști
  • Glume despre şcoală
  • Glume despre fotbal
  • Glume despre soacră
  • Glume despre Sport
  • Glume pentru copii
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Cele mai noi
  2. Bancuri Deocheate

Bancuri Deocheate

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
Сuм isi spun doi homosexuali in fata unui calculator?
Lucram in Dos?
67
0
4
- Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a intimplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingindurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
67
0
4
Un tanar se duce la farmacie si cere sa i se Dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece in seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. Farmacistul este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea. A doua zi, cand farmacistul vine la servici, il vede pe acelasi tanar stand pe treptele farmaciei si tremurand rau de tot. "Ce-ai patit domnule?".
"Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri pe care il ai."
"Aha, pentru scula."
"Nu domne, pentru mana, ca n-au venit fetele".
67
0
4

Десет божји заповеди Das gestohlene Fahrrad Ο ποδηλάτης παππάς Ου Μοιχεύσεις... 10 Εντολές священник зашел в гости к раввину и жалуется: - велосипед украли.... Отишъл попа при кмета и му се оплакал: Το καπέλο και ο παπάς... David spricht mit einem Rabbi: Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient Ein Mann geht sonntags zur Kirche und lauscht der Predigt über die Zehn Gebote. Daraufhin beschließt er Um pastor de uma comunidade pequena Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra. - Jag råkade ut för en liknande sak en gång Um padre estava andando na rua quando viu seu amigo Manoel com uma cara de enterro e falou: -Manoel o que esta acontecendo? -A compadre João roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da... Un cura está hablando de los diez mandamientos en su sermón Skradziono księdzu rower. Zatroskany zwraca się do kolegi z pobliskiej parafii o pomoc. - W niedzielę na mszy zrób kazanie o 10 przykazaniach a gdy dojdziesz do 7 zwracaj uwagę kto z wiernych się... A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz. - Édes fiam Doi preoti se intalnesc pe strada A pap panaszkodik a helyi rendőrnek: - Biztos úr! Ellopták a biciklimet Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande... Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch...
Preotul satului merge la politia din localitate si se plinge:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci si cind ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai:
- Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intimplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cind am ajuns la "Nu prea curvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
66
0
4
Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat si i se scoala mosului!
- Bai! daca o f*t pe asta ma bate Dumnezeu! Daca nu, nu mai рот iesi pe horn!
65
0
4
Сuм se numeşte noua Antiviagra? Cocolino - o face moale şi pufoasă.
65
0
4
Patru studente se intalnesc dupa weekend Si povestesc. Prima:
- Eu am fost cu un inginer la el Acasa si am facut dragoste, a fost extraordinar.
A Doua:
- Eu am fost cu un doctor la un hotel. Am baut Sampanie, am mancat caviar si ne-am calarit Sanatos.
In tot acest timp celelalte doua taceau Malc.
- Dar voi doua ce-ati facut?
- Lasa-ne in pace fato, am fost cu doi studenti care ne-au Dus la camin unde era un frig de ne clantaneau P*lele in gura.
65
0
4
Cate orgasme are o femeie intr-o noapte se sеx salbatic?
R: Cui ii pasa?
65
0
4
Ghicitori nevinovate din folclorul romanesc:
*E rotunda si e carna si cu capu-n jos atarna! (ghinda) *Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gasca) *Deget nu e, unghie n-are, dar atarna-ntre picioare. Orisicine se intrece, s-o apuce si s-o frece. (tata vacii) *Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul) *Ce se plateste, se beleste, se suge cand e tare si curge cand e moale? (inghetata) *In fata mareata, pe margine creata, in spate o lingi, in fata o-mpingi. (timbrul) *Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)
64
0
4
Din carne crescuta, e tare si osoasa.
O parte-i belita si alta-i flocoasa.
Ce-i?
64
0
4
Сuм se numeşte tamponul lichid? Always Coca Cola.
64
0
4
De ce put besinile?
Ca sa aiba si surzii o bucurie.
64
0
4

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f*te sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, parca l-am mai vazut - spune-mi cine e?
- Sînt eu, cu doua spatamani înainte de operaţie!
63
0
4
- Bună ziua, sutiene numărul zero aveţi?
- Nu, dar vă putem oferi alifie contra bubelor.
63
0
4
- Sper că ai prezervativul la tine!
- Nu, dragă, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-aş fi vrut să o iau a doua oară!
63
0
4
Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!
63
0
4
- Ce sînt întăritoarele astea la gulerele cămăşilor?
- Balene. Ţin gulerul drept.
- Dar prezervative cu balene nu aveţi?
63
0
4
Ion o intreaba nedumerit pe Maria vazand o reclama la TV:
Ce este destul de puternic pentru un barbat dar special creat pentru o femeie ?
Maria raspunde: Сuм draga nu stii... Vibratorul......
63
0
4
  • Next
  • Prev

Privacy and Policy Contact Us