• Home
  • Categorii
  • Popular
  • Poze Haioase
  • Top bancuri
  • Cele mai noi
  • Bancuri Barbati
  • Bancuri Barbati Si Femei
  • Bancuri Betivi
  • Bancuri Blonde
  • Bancuri Bula
  • Bancuri Chuck Norris
  • Bancuri Diverse
  • Bancuri Doctori
  • Bancuri Evrei
  • Bancuri Familiale
  • Bancuri Femei
  • Bancuri Homo, Bancuri Homosexuali
  • Bancuri Negri
  • Bancuri Politisti
  • Bancuri Preoti
  • Bancuri Religie, Bancuri Religioase
  • Bancuri scarboase
  • Bancuri Scirboase
  • Bancuri Scotieni
  • Bancuri Scurte
  • Bancuri Seci
  • Bancuri Sir Si John
  • Bancuri Umor Negru
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Cele mai noi
  2. Bancuri La Tara

Bancuri La Tara

Adauga un banc Cele mai noi Top bancuri
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un Sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu El prima saptamana (сuм ar fi trebuit) si pleaca spunandu- I sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l Intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am Dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la Genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l- Am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a Incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa Spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut?
- I-am pus picaturi in ochi!
100
0
4
Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un Preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se Duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si Facut. Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita.
Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume Al saptelea copil!
- Si tata?
- Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea...
100
0
4
- Ioane, ai facut Inchisoare?
- N-am facut nici-o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
90
0
4

Pleacă Ion din sat in America şi devine "John" mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu рот sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!
75
0
4
- Ioane, sunt Insarcinata! Copilul e al tau!
- Marie!
Cum asa? Pai noi nici macar nu am facut dragoste!
- Stiu Ioane! Si eu sunt socata!
71
0
4
O masina se loveste brutal de o caruta in urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
71
0
4
Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo?
- Stau.
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
71
0
4
Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, in Compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa Citeva minute vira mina in sacosa si scoate o banana. Ion Si Gheorghe fac niste ochi cit cepele.
- De ce va uitati asa ? intreaba domnisoara. N-ati mai Vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da' nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati...
Si gagica intinde fiecaruia o banana.
- Si ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja... si incepe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei... Gagica musca din banana. Ion la fel si in Acel moment trenul intra in tunel la care Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!
70
0
4
Ion si cu Maria se prosteau. La un moment dat Ion o intreaba pe Maria:
- Tu, e inauntru ?
Maria:
- Nu!
Ion:
- Vai, dar nici afara nu-i!
69
0
4
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o atarna de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul ii atrage atentia:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii cei mari.
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!
69
0
4
Maria si Ion in noaptea Nuntii se pun pe treaba. Dupa un timp aude vocea Suava a Mariei:
- Ma Ioane, vine Orgasmu...
La care Ion suparat :
- No mai Marie cat timp sunt eu aici nu vine nimeni.
69
0
4
Ion se plimba cu Maria si vede o pancarta langa un avion pe care scrie ca pilotul respectiv ofera plimbari ieftine cu avionul si curios intreaba:
Cat luati pentru o plimbare cu avionul ?
- 100 de lei pentru cinci minute.
- Mi se pare prea mult.
Pilotul se gandeste putin si ii propune:
- Uite, eu va iau in avion si daca pe durata celor cinci minute nu tipi nici tu nici sotia nu trebuie sa-mi platiti cei 100 de lei.
Ion nu sta pe ganduri si accepta. Se urca impreuna cu Maria in avion. Pilotul decoleaza si executa numeroase acrobatii periculoase in aer, dupa cinci minute acesta aterizeaza si striga catre Ion:
- Felicitari, nu ma asteptam sa rezistati.
- Nu a fost greu dar recunosc ca eram cat pe aci sa tip cand a cazut Maria din avion.
69
0
4

Un cuplu trecut de prima tinerete, Maria si Ion, s-a decis sa se mute, la pensie, in Texas. Ion isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa. Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei:
- Observi ceva diferit, la mine?
Maria il masoara o clipa sau doua si zice:
- Nimic.
Frustrat, Ion, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme. O intreaba iarasi pe Maria:
- Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Maria se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice:
- Asculta Ioane, eu nu vad, ce este diferit? Asa сuм iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine.
Furios, Ion urla la ea:
- SI NU STII DE CE ATRNA, Marie?
- N-am nici cea mai mica idee..., raspunde ea.
- Atarna, pentru ca se uita la cizmele mele... Cele noi!
Maria, cu o grimasa:
- Mai bine iti cumparai o palarie, Ioane. Zau asa, era mai buna o palarie!
68
0
4
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste cateva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vantul.
68
0
4
Сuм fu, ba, tataie, cu tzunami, Ala, de Olt?
- A, pai, pusai, Antart, 25 de oua, sub clota, c-atat Incapu...
Nu cu gainile; zi-i cu tzunamiu !
- ... Si 25 de pui mi-a iesit, sa mor Io...
Asa, si?
- Si tot cate 25 De oua sub 25 de clote, anu trecut, de mi s-albi curtea de Gaini...
Zi-i, tata, cu tzunamiu, ca ma Albisi.
- Ba, si cand veni Oltu, una nu Scapa. Mai bine puneam rata.
68
0
4
Ion, pe patul de moarte:
- Marie, io amu ma duc! Mult nu mai am! Dar vreu sa Stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata?
- Apai, ma Ioane draga, io ti-as zice! Dar Daca nu mori?
68
0
4
Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu fii-tu sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteaza sa mai faci pe prostul!
68
0
4
- Marie Draga, spune-mi te rog, eu sunt primul tau Barbat?
- Off, ma intrebi deja a zecea oara.
Ti-am zis, ai fost, еsтi si vei fi mereu primul!
- De fapt, e prima oara cand te intreb!
- A, scuze Ioane!
- De fapt, ma cheama Gheorghe!
68
0
4
  • Prev

Privacy and Policy Contact Us