Meilleures Blagues

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé à la couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !
Blagues sur la Politique Blagues sur la médecine et les médecins
Копеле, вървя си вчера и кво да видя C’est deux copains qui discutent dans un bar. Вчера спас девушку, лежащую на рельсах. A guy was walking to a bar and on his way he found a girl tied up to the railroad tracks. He untied her and they had sex. A guy is late to meet with his friends at the local bar the friends obviously ask why he is late and he responds: An ugly bloke walks into a pub with a huge grin on his face. "What are you so happy about ?" asks the landlord. "Well, I live by the railway and on my way home last night I noticed a woman tied to the tracks. I cut her free and we shagged all night !" "Did you get a blow job ?" asks the landlord.... There's some soldiers in Vietnam. And they've been pinned down in their trench for days. Finally one guy says,"Fuck this I really have to pee guys. Lay down covering fire, I'll run into the bushes. When I'm done I'll give a signal and you can give me covering fire while i run back." So they lay... 2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den... Een lelijke kerel komt een bar binnen met een enorme grijns op zijn gezicht. “Waarom ben jij zo blij?” vraagt de barman. “Nou”, antwoordt de man, “ik woon vlakbij de spoorlijn en bij thuiskomst... Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami. - Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade! - Que c'est il passé ? - Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une...
Blagues d'humour noir
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
- Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus таrd, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !
Kommt eine Blondine zum Himmelstor und begehrt bei Petrus Einlass. Petrus sagt: Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита: C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il... C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au... Er sterft een nonneke... Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel waar ze door Sint Pieter met open armen ontvangen wordt. Ze krijgt er een rondleiding als een koningin. Alles is mooi en schoon en... Er was eens een omaatje die stierf op haar 102de verjaardag. Omdat ze zo oud was mocht ze kiezen of ze naar de hemel of de hel wilde gaan. Bij de hemelpoort kom ze petrus tegen. Petrus zegt tegen... Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar. De repente se escuchan unos gritos espeluznantes. - No te preocupes por eso -le dice... O batranica moare Si ajunge la portile raiului unde se intalneste Cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind Dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba panicata... Temel cennete gitmis. büyükce kapinin önünde üc kisi beklemeye baslamislar. en önde müslüman bir kadin, ikincisi hristiyan bir erkek, ücüncü sirada da temel. Kapi acilmis ve görevli bagirmis. -... Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis : - Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser... Застанала една мацка пред портите на Рая... стои пред Св. Петър, който задълбочено и преглежда досието да види дали е заслужила да влезе вътре... Изведнъж иззад портите се чул ужасен вик на... Una muchacha que era todavía virgen se muere y va al cielo, estando allí escucha unos gritos terribles y al preguntar qué pasa San Pedro le contesta que le están perforando la espalda a un angel... A lady dies and goes to heaven. She arrives at the pearly gates and Is greeted by Saint Peter. There are a few people waiting, so she Strikes up a conversation with him. Just then, she hears a... Дошла некоја госпоѓа пред Свети Петар и само што почнале со разговор се слуша страшен врисок. - Што е тоа? - праша она. - Ма ништо, само на некој му прават дупки на грбот за крила. Госпоѓата се... Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend... A velhinha chega ao céu e logo encontra o guardião dos portões a esperando. Ela pergunta porque existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha. São Pedro então diz: — A azul leva ao céu, a... A beata fervorosa morre e chega ao céu. — Ai, São Pedro! Quanto prazer em te conhecer! O senhor é muito mais bonito pessoalmente do que nos santinhos! — Minha senhora, contenha-se, senão te mando... Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i... Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: “Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del... Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų. O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta šaižus riksmas. Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro: - Kas čia buvo? Šv....
Blagues sur la religion
Blagues sur George W. Bush Blagues sur les Dentistes Présidents américains
En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière.
Il se dit :
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne. Il le reflanque à l'eau et, роuf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 vœux (comme d'habitude).
Le Polonais réfléchit et dit :
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.
Le Génie : Quel est ton deuxième vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : Ah ? Bon... Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.
Le Génie : Quel est ton troisième et dernier vœu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : ? Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.
Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?
Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
Blagues sur les Polonais Blagues militaires
Џуџе Sexual Hair-assment La mujer con el pelo olor a pescado Две подружки разговаривают: Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz: — Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem? A mulher... Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron. Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel ! Le patron dit : -... Bij de politie wordt een klacht onderzocht van een vrouw die zegt seksueel geïntimideerd te zijn. 'Maar mevrouw' zegt de inspecteur, 'de man die naast u kwam lopen heeft alleen maar gezegd dat uw... Kristina kommer in till chefen och är vansinnig: - Göran har sextrakasserat mig, han sa att jag luktade gott i håret. Chefen: det var väl snällt sagt? Kristina: - Men Göran är ju för fan dvärg! Une employée de bureau, en minijupe, va voir son directeur et lui dit, furieuse : - Monsieur le directeur, je viens me plaindre de mon collègue, Maurice, pour harcèlement sexuel ! - Eh bien,... A mulher chega na delegacia do trabalho: "Eu quero fazer uma queixa contra o meu patrão por assédio sexual." O escrivão pergunta: "Qual foi o motivo?" "É que ele disse que meu cabelo era... Der er dømt sexchikane Hun kommer ind til chefen og beklager sig: - "Nu må de sige til Madsen, at han skal holde op med den sex-chikane!" - "Hvad gør han dog?" - "Han siger at mit hår dufter godt!"... - Señor policía ayudeme... - Señora que le sucede, dígame. - Mire, en aquella esquina está el hombre que me viene acosando! - Y dígame... ¿Qué le hace para acosarla? - Se me acerca y me dice: "SU... Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.. Na een week waarbij die man dat... Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie. - Dlaczego?! pyta szef. - On powiedział,... Når er det sosialt akseptabelt å sparke en dverg i ballene? - Når han står ved siden av kona di og gir henne kompliment om hvor godt håret hennes lukter... La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul. Zi de zi acelasi lucru timp de... Eva kommer in till jobbet, när arbetskollegan Benny kommer fram och säger: - Vad ditt hår luktar gott, har du skaffat nytt shampo? Eva blir rasande och rusar in till sin chef. - Jag vill anmäla... Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, hij gaat heel dicht bij Haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat... If a midget comes up to you and says your hair smells good, is that considered sexual harassment? - Spune-mi, te rog, atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu? - Nu, in opinia mea este un compliment. - Si daca omul este pitic?!... Dvi feministės kalbasi: - Klausyk, jei vyriškis man sako, kad mano plaukai maloniai kvepia, čia seksualinis priekabiavimas? - Na… Tai gal ir priekabiavimas… Bet nebūtinai, gal tai šiaip...
Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons
C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours.
Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine.
Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer.
Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête.
Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer.
Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine.
Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui !!!"
Blagues sur les Français
C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...
Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois. Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.
Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.
Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.
Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.
Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même : Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable. Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.
Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
Blagues sur les Français
The 45 Difference Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου; - Каква е разликата между жената и любовницата? Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ? Llega un niño con su papá y le pregunta: ¿Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante? A lo que el papá responde: Pues, como 40 kilos, hijo. - Яка різниця між дружиною і коханкою? - Кілограмів двадцять ... - А яка різниця між чоловіком і коханцем? - Хвилин 30 ... Wat is het verschil tussen je echtgenote en je minnares? Ongeveer 20 kg. Mitä eroa on vaimolla ja rakastajattarella? Yleensä kaksikymmentä vuotta ja yhtä monta kiloa. What is the difference between a girlfriend and a wife? About 40 lb. Vad är skillnaden mellan en fru och en flickvän? Svar: 25 kilo ungefär. Hva er forskjellen på kona og elskerrinnen? - 50 Kg. Care-i diferenta intre sotie si amanta? =de vreo 25kg= - Dar intre sot si amant? =de 45 minute= - Jaka jest różnica między żoną a kochankiem? - 30 kg. A między mężem a kochankiem? - 30 minut. Hvad er forskellen på konen og elskerinden? Det er 30 kg. Qual a diferença entre a esposa e a namorada? R:trinta quilos
Blagues Anti-Hommes
Un Belge, un Anglais et un Français sont dans le désert, ils sont assoiffés.
Tout d'un coup, ils voient un serpent.
Le Belge dit :
- On va le couper en morceau, le presser et le boire.
L'Anglais et le Français disent :
- Mais non, pour ce qu'on peut en tirer, on ferait mieux de le laisser vivre, il ne nous à rien fait.
A leur grande surprise, le serpent se transforme en une petite fée qui leur parle :
- Vous avez bon cœur, faite chacun un vœu.
Le Français s'exclame :
- Oh ! J'aimerais être tranquillement sur les Champs-Élysées en train de boire une воnnе bière fraîche.
La fée exauce le souhait du Français, qui se retrouve sur les Champs avec une bière...
L'Anglais s'exclame :
- J'aimerais être à Londres devant une cup of tea...
Petit coup de baguette magique, et l'Anglais se retrouve à Londres avec une tasse de thé.
La fée se tourne vers le Belge et lui demande :
- Et toi ?
- Je suis bien triste, une fois, je viens de perdre de bons amis et j'aimerais qu'ils reviennent.
Blagues sur les belges Blagues sur la Bière