Blagues sur les Patrons

Le patron dit à sa nouvelle et ravissante secrétaire :
- Ma petite Josette, si vous n'avez rien à faire de spécial ce week end, venez donc avec moi à la campagne. Vous verrez j'ai une maison très cosy...
- Avec plaisir monsieur. J'amènerai mon petit ami.
- Votre Petit ami ! Mais pourquoi voulez-vous amenez votre petit ami ?
- Et bien, au cas où votre femme voudrait s'amuser elle aussi...

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La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J. M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen Blagues anti-racistes Blagues sur les Patrons

C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit:
- "Savez-vous ce que c'est?"
- "Non chef "
- "A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta soeur, tout!!!"
Puis il en tend un autre à Pascal :
- "Savez-vous ce que c'est?"
- "Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"

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Blagues militaires Blagues sur les Patrons

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? Demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... Répond la fille.
- Et alors ? S'étonne le chef. J'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille. C'est un nain !

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

C’est un camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour manger dans un « routier ». A peine est-il entré dans le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un nœud papillon et un attaché-case entre lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxième gars :
- Vous ne seriez pas avocat par hasard ?
Le gars répond :
- Vous êtes physionomiste vous alors ! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l’avocat !
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec :
- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas besoin de permis pour ça. C’est fun, non ?
Le routier est emballé :
- Ouais, c’est super tu veux dire !
Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre jusqu’à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n’a pas parcouru un kilomètre qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant « prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc… »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages. Un peu plus таrd, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher son arme ; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l’avoir informé qu’il était en état d’arrestation.
Le routier ne comprend pas :
- Mais ? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte ?!
- C’est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.

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Blagues d'avocats Blagues sur les policiers Blagues sur les restaurants Blagues sur les Patrons

Au fin fond de l’Afrique, un Européen, amateur d’objets exotiques, a négocié longuement avec le chef d’une tribu, qui n’a jamais eu de contact avec la civilisation, pour acheter un tam-tam. L’affaire enfin conclue, le Noir questionne :
- Je vous mets quel modèle : celui qui marche avec quatre piles de 1,5 volt ou celui qui se branche directement sur le 220 ?

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Blagues sur l'Afrique Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Un patron sonne au domicile de sa secrétaire.
La femme lui propose de rentrer.
La discussion s’engage et comme le patron n’est pas indifférent aux charme de son hôtesse, il lui demande si pour 150 € elle accepterait de montrer ses seins.
Cette dernière réfléchit et se dit que cela mettrait du beurre dans les épinards du ménage qui a des dettes.
Elle sort donc ses seins et le patron dépose l’argent sur la table.
Le patron surenchérit et lui propose pour 300 € d’enlever sa culotte.
Compte tenu des difficultés financières du couple, après une brève hésitation elle enlève sa culotte et le patron dépose l’argent sur la table.
Ce dernier propose alors 600 € pour lui faire l’amour.
Devant cette somme qui comblerait la dette du couple, elle accepte la proposition mais désire que cela se fasse rapidement.
Le soir, le mari rentre à la maison et demande à sa femme :
- « Ton patron est passé aujourd’hui ? »
- « Non, pourquoi ? » répond son épouse.
- « Il devait me déposer les 1050 € qu’il me doit ! »

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons Blagues sur les seins

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical.
Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune :
- Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande :
- Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ?
- Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abord, un gars qui avait très mal dans sa tête. Alors, je lui ai donné de l'aspirine!
- Tu as bien réagi, Mékeskiboula, je n'aurais pas mieux fait! Ensuite ?
- Ensuite, j'ai vu un type qui se plaignait de surdité progressive. Alors, je lui ai nettoyé les oreilles avec un coton-tige.
- Je te félicite pour cette excellente initiative, Mékeskiboula. Un jour, tu seras un grand médecin! Et après?
- Eh bien, après, il y avait une jeune femme très, très, excitée, chef. Elle m'a dit : aide-moi, je t'en supplie. Je n'ai pas vu un homme depuis de nombreux mois!
- Ah ? Et qu'est-ce que tu as fait pour ce cas-là, Mékeskiboula ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux, chef!

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Blagues sur les métiers Blagues sur l'école Blagues sur les Patrons

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons Blagues sur le café

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me dimande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client !
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... Comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca, que j'li dis... Ti peux r'monter MobyDick avec ça ! Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air соn mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte. Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis :
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse !
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... Bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

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Blagues sur les Juifs Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros;
- L'Italien, la portion, 15 euros;
- L'Allemand, la portion, 15 euros;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
- " Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ? ".
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".

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Blagues sur les Français Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants Blagues sur les Patrons

Une sécretaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte.
Alors elle lui dit en lui montrant du doigt :
- Heu Monsieur la porte de votre garage est resté ouverte
Il s'arrange très rapidement et demande a lui dit.
- Jj'espère que vous n'avez pas vu ma superbe MERCEDES de luxe.
- Non; j'ai juste vu une vieille toyota beige avec deux vieux pneus crevés."

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Blagues sur les métiers Blagues salaces Blagues sur les Patrons

Une candidate secrétaire dit au patron d'une petite entreprise :
- Avant que vous ne preniez votre décision définitive et après avoir répondu à toutes vos questions, j'aimerais vous en poser une, à mon tour : au cas où vous m'engageriez et que je croise un peu haut les jambes quand je serai devant mon ordinateur, que préférez-vous apercevoir comme teinte de petite culotte : rose ou bleu ?

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau.
La secrétaire demande:
- Est-ce qu'il y est là ?
Le patron répond d'un air satisfait :
- Ouais, il y est tout entier.
Alors la secrétaire :
- Ooooooh, qu'est-ce qu'il est gros...

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur les Patrons

Un policier se promène avec son stagiaire quand soudain il dit:
- Chef ! Chef ! Regardez ! Une hélicoptère!
- Mais non on dit un hélicoptère.
- Dis donc, vous avez de bon yeux chef.

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Blagues sur les métiers Blagues sur les policiers Blagues sur les Patrons

Un soldat se plaint a son adjudant :
- Chef, mon casque me tombe sur les yeux, je ne vois rien !
- Tant mieux, comme ça vous obéirez aveuglément.

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Blagues militaires Blagues sur les Patrons Blagues de cyclistes

- Ca y est ! dit un chef indien, les bagarres ont cessé avec mon grand rival, Nuage doré.
- Ah, vous avez enterré la hache de guerre ?
- Non, j'ai enterré nuage doré !

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Blagues sur les Américains Blagues sur les cowboys et les Indiens Blagues sur les Patrons

Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes.
Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur.
Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.
La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.
À la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.
Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée: Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus: Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité"
L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

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Blagues sur les Américains Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.
Lors de leur arrivée, le chef leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.
Les cannibales promettent de n'embêter personne.
Quatre semaines plus таrd le chef revient et leur dit :
- "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenu?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
- "Quel est le соn parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- "C'est moi"
Le boss :
- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!!

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues sur l'argent Blagues de programmeurs Blagues sur les Patrons