Chistes de drogas

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Cuanto tiempo amigo! ¿Qué tal todo?
- Pues si no tenemos en cuenta mi situación financiera, sentimental, anímica, física y mental... bastante bien. ¿Y tu?

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¿ Cual es el deporte que te da más miedo?
- Pues yo creo que ese en donde luchan соn espadas...
-¿ Esgrima?
- No, grima no, solo me da miedo...

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Un hombre en una isla desierta encuentra una botella en la orilla y empieza a frotar para ver si salía el genio... frotando horas y horas y no pasaba nada... ya cansado de tanto frotar, se detiene y escucha en bajito:
-¡ Abre la botella palurdo!

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Un vaquero del Oeste bajito y enclenque se apea del caballo, lo ata y entra en un saloon. Va a la barra, pide una sopa y conversa соn otros vaqueros. Al cabo de un rato sale, y vuelve a entrar hecho una furia:
-¿ Quién ha pintado mi caballo de verde? De entre los clientes surge un vaquero de dos metros de alto, musculoso y соn cara de pocos amigos.
- He sido yo, ¿paso algo? El sido yo, ¿pasa algo? El otro aún se vuelve más pequeño de lo que era, empalidece y responde соn un hilo de voz:
- Hum, solo quería decirle que la primera mano ya está seca, así que ya puede darle la segunda...

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Los argentinos tras el partido:
- Che, ¿cómo salió el partido?
- Gracias a dos jugadas mías gano San Martin.
-¡ Pero si vos jugas en Atletico!
-¡ Por eso! ¡Hice dos goles en contra!

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Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear, y él le contesta:
- Es muy sencillo... Que viene el toro, se quita usted... Que no se quita usted, le quita el toro.

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Un individuo de vida sedentaria que jamás había hecho un viaje, ni salido de su barrio, durante 50 años, un día decidió cambiarse al apartamento de al lado.

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Sistema para dejar de engordar: te pones unos guantes de boxeo y así ya no puedes comer nada

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En un restaurante un individuo mezcla los diversos platos, revolviéndolo todo соn el tenedor y aplastándolo. Cuando el camarero lo ve, le dice:
- Dispense, señor, eso que está en el plato, ¿se lo va usted a comer, o ya se lo ha comido?

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-¿ Vives en una casa estilo barroco?
- Dirás más bien estilo barraca.

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-¿ Por qué no pudo llevar un regalo a su esposa el día de su cumpleaños?
- No sé.
- Porque fue a la joyería pero todavía estaba abierta.

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Era tan grueso el vidrio de sus gafas que cuando leía el periódico lo quemaba

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Era tan exagerado, que la compañía de la luz lo contrató para leer los contadores

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Le dice la mujer al marido:
- Cariño, ¿Puedes explicarme porqué eres tan holgazán? y el marido tirado en el sofá le contesta:
-¿ Ahora?

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En la casa de antigüedades:
-¿ Este cuadro es original?
- Bueno, en realidad es una reproducción sacada de una copia, pero le aseguro que la litografía era auténtica.

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Era tan idiота, que hasta que fue mayor, no supo que no se llamaba ¡cállate!. Tenía la boca tan grande que no usaba pendientes porque los oxidada.

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-¿ A que no sabes por qué en el siglo XXII van a ponerles a los coches las ruedas cuadradas?
-¿ Ruedas cuadradas? No sé, ¿por qué?
- Para que puedan subir por las escaleras.

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Un famoso escritor acaba de descubrir que su obra no prospera y es que tenía el bolígrafo del revés.

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