Chistes de Festivos

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Llega una mamá a la casa y le dice a su hijo:
- ¡Hijo! te traje un regalo por la navidad -Mama,sabes que yo no confío en la navidad.
- Entonces, ¿qué hago соn este Iphone 7?
- ¡Navidad! ¡navidad ! ¡linda navidad!...

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Un hombre entra en una tienda muy enfadado.
- Vengo a devolver la máquina de escribir que me vendió ayer.
- ¿Por qué? ¿Qué le pasa a la máquina?
- Se la regalé a mi mujer por navidad y dice que hace faltas de ortografía.

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Había dos presos en una celda y uno le pregunta al otro:
- ¿Por qué estás en la cárcel?
- Por haber robado en nochebuena un banco. Rompí el cristal de la entrada соn un ladrillo, cogí todo lo que había y me fui.
- ¿Y cómo te pillaron?
- Es que el día de Navidad volví a recoger el ladrillo. ¡Era nuevo!

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Llegan las vacaciones de navidad y las notas tras la evaluación. Entre un ministro y su hijo:
- ¿Has salido bien de los exámenes?
- Sí, papá, me han dado sobresaliente.
- ¿Y qué te han preguntado?
- Que si era hijo tuyo.

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Al abuelo le regalaron un bastón nuevo por navidad y sus 2 nietas pequeñas hablan:
- Charito, ¿qué es un bastón?
- Pues es un paraguas sin vestido.

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Era la cena de empresa antes de Navidad y entre tanto alcohol y cogiendo confianza Juan le dice a su jefe:
- Jefe, no se si te fijaste pero joer, este mes me has pagado de menos, faltan 100 euros.
- Ya Pedro, pero no se si te fijaste tú en el mes anterior hubo un error y llevabas 100 euros de más.
- Joer jefe, eso puede pasar, un error lo tiene cualquiera pero 2 seguidos...

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Un chulo se va a Alemania por navidad, y, a la vuelta, le pregunta un amigo:
-¿ Has tenido alguna dificultad соn el idioma?
- Yo ninguna... Pero los alemanes sí que las han tenido para entenderse conmigo.

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La madre de Marcos le compra una raqueta nueva por Navidad. La esconde debajo de la cama y le dice a la hermanita de Marcos que, sobre todo, no le diga nada. Por la noche, Marcos le dice a su madre:
-¡ Caray, que raqueta más chula, gracias, mamá! La madre regaña a la niña:
- Beti, ¿no habíamos quedado en que no le dirías nada?
- Pero mamá, yo no le he dicho nada... ¡sólo se la he enseñado!

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Falta una semana para la Navidad. La profesora observa a Antonino y grita horrorizada al verle las orejas:
- Pero ¿adónde vas соn esas orejas tan sucias? ¿Qué digo, sucias?, ¡sucísimas! ¿Cuándo fue la última vez que te las lavaste? Y Antonino le responde:
- Hum... señorita... fue el verano pasado, ¡me acuerdo porque esa día comía sandía!

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Un señor se sentía sólo y se compró un loro . pero este no paraba de hablar:
- Cállate o te meto en el congelador. Como siguió hablando lo metió en el congelador y empezó:
-¡ Navidad , navidad , dulce Navidad la alegría de este día hay que celebrar ¡¡ HEE !!.
El señor ya un poco harto le dijo:
- Cállate o te meto en el microondas y le metió en el microondas.
- Quiera tallos de sol tumbados en la arena y ver cómo se pone piel dorada y morena... Ya no sabía que hacer y entonces lo amenazó de muerte:
- Cállate o te mato. Y le mató. En esto el loro se arranca a cantar por Bisbal:
- Devuélveme la vida que me las quitao, que me las quitao ...

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Un borracho entró en una cafetería gritando:
-¡ Feliz navidad y próspero año nuevo a todos! Un cliente que estaba al lado todo perplejo le dice:
-¡ Por Dios hombre! En pleno verano, usted está mal de la cabeza.
-¡ Oh no, en casa me van a matar, jamás llegué tan tarde!

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En la entrega de notas antes de navidad el profesor recrimina al alumno:
-¿ No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!
- Tendría usted mejores maestros que yo.

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Se decidió a соgеr el coche соn la caravana por navidad y puso rumbo a cualquier parte. Por la carretera se encontró el cartel de Máxima 60 y entonces tuvo que reducir. De allí a un buen rato se encontró соn Máxima 40 y aunque parecía una velocidad un poco lenta para esa carretera no le quedó más remedio que decelerar. Pero lo pero de todo fue cuando vio el de Máxima 20, eso si que se le hizo eterno hasta que finalmente vio el cartel de Bienvenidos a Máxima.

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Aquella fiesta de navidad se había vuelto escandalosa, tanto que uno de los presentes decide marcharse.
-¡ No se vaya!
- Le dice otro- esto se está poniendo bueno.
- Es inútil, ¡me voy!
- Se va a ofender el dueño de la casa.
- Lo dudo, porque el dueño de la casa soy yo.

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Antonito le dice a su mamá:
- Querida mamá, ¿sabes qué te regalaré por Navidad? ¡Un jarrón para que pongas las flores! Su madre le responde, emocionada:
- Gracias, Pepito, pero ya tenemos jarrón.
- No, no -dice Antonito-, ya no lo tenemos: ¡acabo de romperlo!

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Una señora entra en la charcutería y le dice al dependiente:
-¡ Ayer me devolvió mal el cambio, se equivocó de veinte euros! E dependiente le dice соn malos modos:
-¡ Lo siento, señora, pero ya es demasiado tarde... tendría que habérmelo dicho ayer! La señora se ríe y le responde:
- Ah, si usted dice que es demasiado tarde... ¡me parece perfecto! ¡Me quedo los veinte euros de más que me dio y santas pascuas!

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Preparando una gran fiesta antes de navidad, todos aportan algo.
- A ver Juan tú trae un poco de vino, tú Andrés los refrescos para los cubatas, tú Paulo trae el whisky y yo a ver si consigo los pinchos. Dice Pepito:
-¿ Yo que traigo?
- Tú ron.
-¿ De chocolate?
- Pepito tu no vienes.

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Era septiembre y un lосо que apuesta соn amigos que su Mercedes es capaz de ir a Barcelona en 2 horas. Los amigos aceptan y en las 2 horas prometidas el lосо llama por teléfono desde Barcelona. Ganada la apuesta toca la vuelta pero semanas después todavía no había llegado. Finalmente ya en Navidad aparece el lосо y le preguntan:
-¿ Por qué has tardado tanto?
-¡ A ver si os creeis que mi coche corre igual para adelante que para atrás!

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