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Chistes de Festivos

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En mayo, un hombre acude a la consulta de un psicólogo.
-¡ Doctor, doctor, doctooor! ¡Mi esposa me tiene muy preocupado! ¡Lleva meses convencida de que es una gallina! El psicólogo sacude la cabeza y lo reprende:
-¿ Y se puede saber por qué ha tardado tanto en venir?
- Tiene razón, tendría que haberle pedido ayuda antes, ¡pero es que quise aprovechar para tener huеvоs de Pascua!
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Era navidad e iban 2 hombres por la calle, uno alto y otro bajo, el alto llevaba el paraguas abierto. ¿Cuál se mojaba más?
- El bajito -Ninguno de los 2 porque no llovía.
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En un examen de navidad, le dice la señorita Pepita a David:
- David, no copies el problema de Martina!
-¡ Qué va, profe! No copio el problema. ¡Copio el resultado!
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Спротивен правец El conductor borracho en dirección contraria Geisterfahrer zwischen München und Salzburg Παρανοϊκός O πόντιος στο Λονδίνο Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. - Алло Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio Eine Blondine fährt auf der Autobahn und hört Radio. Der Sprecher gibt eine Eilmeldung durch: An old guy in his Volvo is driving home from work when his wife rings him on his carphone. Deux blondes sont en voiture. En consultant l'info trafic sur son téléphone As a senior citizen was driving down the freeway A blonde was driving down the motorway when her car phone rang. Tor Arne åkte på en svensk motorväg när han hörde ett meddelande på bilradion: - Det är en galning som kör åt fel håll på motorvägen. - En???? Det är ju hundratals... C'est une blonde qui se promène en auto. à la radio A woman is driving for 1st time on the highway. Her husband calls says: "Be careful love Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... ATTENTION En norsk kör på tyska autobahn med hög hastighet. Rätt som det är varnar man på bilradion för en galning Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!" Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!" Había un señor que iba conduciendo En mann satt bilen sin på veg til Oslo. Han skrudde på radioen Det var en gang en svenske som var ute og kjørte bil C'est l'histoire d'une blonde qui roule sur une départemental quand elle entend un message radio important: '- Avis aux personnes roulant sur la departemental 2335 une voiture roule en sens... Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat Un loco va conduciendo por la autopista en dirección contraria y oye por la radio: - La Guardia Civil alerta de que hay un coche que va en dirección contraria. Y el loco dice: -¿ Uno? ¡Si van todos! Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons... Temel x otoyolunda araba sürerken bir yandan da radyo dinlemektedir... çalan şarkı bir anda kesilmiş ve bir anons gelmiş: - X otoyolunda ilerleyen sürücülerin dikkatine! bir araç ters yönde seyir... Un automobilista ubriaco sbaglia l’entrata in autostrada e si immette in senso contrario Jede takhle řidič auta a jen tak si pustí rádio a tam slyší: Po Mostecké dálnici jede nějakej zkurvenej debil v protisměru!!! Řidič vypne rádio a stěžuje si: Kéž by jen jeden Žmona skambina naujajm rusui į mobilųjį telefoną: - Tu dabar magistrale važiuoji? - Taip Skambina naujam rusui žmona ir sako. - Tu dabar važiuoji. - Jo o kas yra. - Greit stok šalikelėj per žinias pranešė kad kažkoks idiotas važiuoja priešinga eismui kelio puse. - Gerai būtį kad tik...
Va un gallego de visita por navidad conduciendo en coche por Inglaterra y escucha las noticias:
-¡ Atención! mucho ojo en la carretera que hay un lосо conduciendo en sentido contrario.
Y el gallego dice:
-¿ Cómo que uno? ¡Cientos, pero cientos!
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Un hombre va a hacer testamento al notario y le dice:
- Como última voluntad, quiero que mi cadáver sea incinerado y mis cenizas se conserven en el Corte Inglés.
-¿ En el Corte Inglés?
- Es la única forma de que mi mujer venga a verme dos veces por semana, cuatro por navidades.
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Martina le pregunta a David:
-¿ En qué se parecen la señorita Pepita y un termómetro?
- Ni idea.
- Pues en que, cuando marcan cero en las notas de navidad, te pones a temblar.
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Ayer en la cena de navidad fuimos a un restaurante chino y me dieron la especialidad de la casa. Lástima que ésta era cobrar por adelantado...
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Entra un borracho en un bar y dice:
- Feliz año nuevo a Todos!! En esto le dice uno:
-¿ Cómo que año nuevo si estamos en Marzo!!?
- Otras menuda bronca mi mujer... Nunca me había pasado tanto...
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En navidad, dos amigos que hacía un año que no se veían, se llaman por teléfono: ¿Qué tal te va todo Pedro?
- Muy bien, he tenido sextillizos...
-¿ Cómo? ¿Puedes repetirlo?
- Hombre, yo podría, pero mi mujer ya ha dicho que ni de broma...
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Había una vez dos niños uno pobre y uno rico. Era época de navidad, y el niño rico recibió muchos juguetes. El niño rico le preguntó al pobre:
¿ Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿ Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va соn su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿ Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va соn el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor соn los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡ Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo.
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Era navidad y un matrimonio visita Suiza de vacaciones. practicando la escalada соn un guía. De pronto se rompe la cuerda y el marido cae al vacío.
- Su muerte es inevitable -dice flemático el guía. Y entonces se oye la voz del marido que mientras cae grita:
-¡ Recuerda que el guía ya ha cobrado!
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Había una vez una lorita que le gustaba mucho cantar, y el dueño de la lorita ya estaba cansado de ella y le dijo que si seguía cantando la iba a meter al horno y ella siguió cantando y él la metió al horno. Al otro día abrió el horno y la lorita dijo:
¡ Ay que calor, ay que calor!
Entonces, el dueño le dijo que si seguía cantando la metía al congelador y ella siguió cantando y él la metió al congelador. Al día siguiente abrió el congelador y la lorita empezó a cantar:
¡ Navidad navidad dulce navidad!
Muy molesto el dueño amenazó a la lorita que si seguía cantando la mataba entonces, la lorita dijo:
¡ Nadie es eterno en el mundo ni teniendo un corazón!
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Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido. ¡Mira qué regalo de navidad!
-¡ Tiemblo!
- Te compré un cochazo que nos ahorrará en zapatos
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Desde que empezó el año nuevo estoy yendo al gimnasio como un lосо...
-¿ Y eso? ¿Qué haces mucho ejercicio?
- No, ¡que va! voy allí vestido de colores y me pongo a gritar y a saltar...
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Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡ Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
- Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!
-¿ En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!
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A ver Jaimito, ¿A ti que te gusta más, hace el amor o la navidad?
- Hombre... hacer el amor, lo que pasa que la navidad es más a menudo!!
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Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿ Un globo como el año pasado?
Y el papá respondió:
Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo.
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Un tipo le compró a su esposa un hermoso anillo de diamantes para Navidad.
Un amigo dijo: “Pensé que ella quería uno de esos vehículos deportivos de tracción a cuatro ruedas”.
“Ella quería”, el respondió y continuó: “Pero ¿donde diablos iba a encontrar un jeep falso?”
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