Chistes de la Iglesia

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Era un Iglesia bastante progre, que como recaudaba más, se permitía un mejor servicio de hostias соn mantequilla y mermelada

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Alfredo decide casarse y se lo va contando a todos. Primero empezó por su padre:
- Papá, me caso соn Antonia.
-¿ Соn esa golfa? Luego va junto a su primo:
- Me caso соn Antonia.
-¿ Соn esa golfa? lo mismo pasó соn diversos amigos, hasta que muy enfadado llegó junto al cura y le dijo:
- Nada padre, que me caso, соn una golfa además.
- Aaaah, ya veo, ¡соn Antonia!

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El condenado a muerte recibe la visita del cura justo antes de ir a la silla eléctrica.
- Hijo mío, yo traigo la palabra de Dios...
- Señor cura, se lo agradezco pero no gaste saliva que en nada estoy соn él, ¿algún recadito?

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El cura se adentró a la selva y se encontró a un grupo de caníbales. Se ponía a confesarse ya, y lo que le salió de la boca fue un: Ya la he jodido. En esto que baja un ángel de la guarda y le dice:
- No, todavía no. Lo que debes hacer es pelear соn el jefe, quitarle la lanza y clavársela al hijo pequeño en el corazón. Se va el ángel y el cura increíblemente logra hacer todo eso. Los caníbales asombrados se acercan al cura, y baja el ángel también, que dice:
- Ahora sí, ahora la has jodido.

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En el bosque un oso corriendo detrás de un cura... de pronto, el cura se para a rezar:
- Señor, haz que este jabalí se haga cristiano... En esto el oso se para a rezar y dice:
- Señor, doy gracias por estos alimentos que voy a degustar!!

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Era un tipo que le dice al cura:
-¿ Verdad señor cura que los patos no son animalitos de Dios?
- Hijo mío, todos los animalitos son criaturas del señor.
- Pues serán, pero viven en pecado.
-¿ Por qué dices eso?
-¿ No se da cuenta señor cura? Son bigamos.
-¡ Menuda ocurrencia! ¿por qué dices eso?
- Sí señor cura, son bigamos: tienen 2 patas.

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¿ Por qué las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarían el secreto.

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Hola hermano, ando buscando al cura que te va a casar, que me va a casar una cura esto es insoportable como me va a tener que casar una cura que te cura, la boda se suspende

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El matrimonio cenando tranquilamente cuando ella dice:
- Pepe, he oído que el cura que nos casó ha fallecido. Pepe la mira fijamente y dice:
- El que la hace la paga.

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- En el sermón de hoy el sacerdote desarrolló el tema de la caridad y el deber que todos tenemos de ayudar al prójimo.
-¿ Y tú qué hiciste?
- Quedé tan impresionado, que a la salida me puse a pedir limosna.

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Un fulano bien vestido entra en la sacristía, pregunta por el párroco, y empieza a hablar de la miseria que reina en el barrio:
- Está luego la pobre viuda Menegazzi, соn cuatro niños hambrientos y ella enferma en la cama, sin dinero para el médico; además debe tres mesas de alquiler, por lo que está a punto de ser desahuciada. Estoy tratando de reunir esa suma, y me preguntaba si usted me podría ayudar...
-¡ Claro que lo voy a hacer!
- Contesta el cura párroco-. Si usted se preocupa tanto por esa pobrecita, también puedo hacerlo yo... Pero, decidme, ¿quién es usted?
-¡ Soy su casero!

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Había una vez 2 borrachos y uno le llamaba al otro "iglesia abandonada". Cuando le preguntaron por qué él respondió:
- Porque no tiene cura

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Un chico que nunca se bañaba, el día de su boda decide hacerlo antes de ir a la iglesia. Al ver tanta gent en los baños públicos, se dice:
-¿ Será casualidad que también estos tipos se casen hoy?

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Un amigo a otro en misa:
-¿ Tú que opinas de que los curas se casen?
- Hombre, pues no sé. ¡Si se quieren!

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Durante una representación sagrada en una iglesia, un joven ha de colocarse en la cruz para representar a un mártir. Pero como no se encuentra una túnica, se decide cubrirle соn un trozo de papel. La iglesia se encuentra llena de fieles, entre ellos la novia del joven. Esta enseña a fondo su escote, соn lo que el joven puede admirarlo, desde arriba, mejor que nadie. En un determinado momento, los fieles escuchan al joven crucificado gritar enloquecido:
-¡ Marta, Marta, márchate... te lo suplico ...! ¡El papel está a punto de romperse.!

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El cura del pueblo va a visitar a una pianista que cumplía 90 años... Cuando llega a su casa ve que sobre el órgano tenía un jarrón соn agua y dentro un condón. El cura asustado le dice:
-¿ Qué es eso del jarrón?:
- Pues lo encontré hace un par de años tirado en la calle y ponía:
"Póngalo sobre el órgano, manténgalo húmedo y evitará enfermedades" Y desde entonces ni un catarro!

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Un feligrés en la iglesia:
- Padre, ¿es cierto que aparta usted a las mujeres del mal camino?
- Sí, hijo mío, sí.
- Pues apárteme dos para esta misma noche.

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El más conocido borracho del barrio se dirige tambaleante hacia su casa. Es un sábado por la noche. Se da de bruces соn el cura párroco, que le pregunta qué es eso tan voluminoso que lleva en el bolsillo del abrigo.
- Es agua bendita -contesta piadosamente el culpable. El cura le extrae la botella, la olfatea y anuncia severamente que contiene coñac.
-¡ Sea para la gloria de Dios!
- Grita entonces el borracho. ¡¡Acaba de producirse un milagro!!

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