Chistes de la Iglesia

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Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, es pollo.

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Una vez un muchacho que se llamaba Jesús y quería ir al cine pero no tenía zapatos así que se fue соn un amigo y le dijo:
Amigo, préstame tus zapatos porque quiero ir al cine, y el amigo le dijo que no porque se los podía robar y Jesús le dijo que no y que de una vez le dijera dónde estaba el cine y entonces se los prestó y le dijo:
Mira, donde veas mucha gente ahí te metes.
Y se fue y vio mucha gente y que se mete, y era un templo. Después de un rato el amigo lo fue a buscar, en ese preciso momento el cura estaba haciendo misa y decía:
Jesús se fue al cielo...
Entonces el amigo grita:
¡ Deténganlo, que no se vaya porque se lleva mis zapatos!

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Esto es un niño que estaba delante de un burdel, ve salir a un hombre y le dice: ¡Te he visto! Se lo que hacías ahí!!
- No digas nada niño, toma 40 euros y manté la boca cerrada!! El niño lo sigue hasta su casa y le dice -Ah! Y tambien se donde vive!
- Niño, no digas nada por favor, toma otros 40 euros! En esto el niño vuelve a su casa y se lo cuenta a la madre. La madre enfadada le dice que vaya a confesarse... En esto llega a la iglesia, se mete en el confesionario, espera a que llega el cura y le dice:
- Ahh!! Y se donde trabaja!!!

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Regresa Pepito de la iglesia соn cara de preocupación, su mamá lo ve por lo que le pregunta:
-¿ Pero Pepito qué te pasa?
- Es que vengo de confesarme, y el padre me ha pedido de penitencia rezar 3 Padres Nuestros.
-¿ Y cuál es el problema?
-¡ Es que solo me sé uno!

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El Padre muy preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a misa, pregunta:
- ¿Verdad que ustedes están viniendo tarde a misa porque se quedan viendo el Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!
Todos los miembros se quedan viendo entre sí como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del sacerdote, y como no podían ocultarlo más uno por uno comenzaron a levantar su mano. A lo que el sacerdote dice:
- ¡Ahaaaa! ¡Lo sospeché desde un principio! ¡No contaban соn mi astucia!

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Un hombre estaba casi muriéndose. En el hospital pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega. Y el paciente le dice: padre!!padre!! me quiero confesar antes de morir. Sacerdote: cuéntame hijo, que has hecho en tu vida? paciente: bueno padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando todos los días, fumando, y sin trabajar...
Sacerdote (asombrado): wao!!! pero, qué has hecho la otra mitad de tu vida? Paciente: padre, la otra mitad de mi vida la desperdicié!!!

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Una vez a un joven le robaron su pan, entonces fue a la iglesia y le dijo al padre que le habían robado el pan; el padre le preguntó
¿ Соn intención o sin intención?
No, соn mantequilla.

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-¿ Qué le dijo un borracho a una iglesia en ruinas?
- Compañera, no tenemos cura.

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Si me conecto al Wi-Fi de una iglesia .. Estoy recibiendo la señal de Dios?

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Va Jaimito a a hablar соn el cura y le dice:
- Padre, soy маriquiта, mi hermano es маriquiта, un primo hermano que vive соn nosotros es маriquiта, y mi padre tambien...
- Pero hijo mio, en tu casa no hay nadie que le gusten las mujeres?
- Si, a mi madre!

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Estaba un lосо subido en lo alto de un poste de la luz y nadie era capaz de convencerlo para que bajara...
Así que deciden llamar al cura que era muy sabio. Al llega el cura le hace la señal de la cruz y el lосо se baja inmediatamente... Los que estaban mirando le preguntan al cura:
- ¿Cómo sabía iba a bajar así? y el cura contesta:
- Solo le dije por señas: O bajas o corto el poste!

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Una señora va a la iglesia, durante la misa el padre pregunta:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
Todos responden:
- ¡Yo!
Y la señora se queda callada.
El padre pregunta de nuevo:
- ¿Cuántos quieren ir al cielo?
De nuevo todos dicen:
- ¡Yo!
Y la señora callada.
El padre pregunta:
- Señora, ¿usted no quiere ir al cielo?
La señora responde:
- Yo si quiero, pero me voy en otro viaje porque este esta muy lleno.

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Un hombre malvado muere y su familia acude al entierro. El cura, en su oración, dice:
- Despidamos a este hombre justo y generoso...
La esposa coge a su hijo de la mano y le dice susurrando:
- ¡Hala, hijo, vamos! ¡Mira que confundirnos de entierro!

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Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
- Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo.
Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice:
- Ya sé hermana, se ha reído en misa.
Y ella le contesta:
- ¡No padre, yo fui la del pedito!

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Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre соn cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre соn la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue соn sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hоrа el hombre соn gesto de enfado susurra a la estatua:
- Por favor, date prisa que llego tarde.
El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre:
- Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo?
A lo que el hombre responde:
- Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo.

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El niño y el cura.
Cierto día un niño huérfano estaba llorando en la puerta de una parroquia, al rato sale el cura y le pregunta:
Hijo mío, ¿Por qué lloras?
El niño entre lagrimas le dice:
Es que acabo de perder un dólar.
Y sigue llorando...
Ya, ya no llores, le dice el cura, te voy a regalar un dólar.
El niño coge el dólar y lo mete a su bolsillo. El cura entra nuevamente a la parroquia para tener la misa de costumbre y escucha un llanto de niño, el cura sale enfurecido y encuentra al mismo niño llorando y le dice:
¿ Y ahora por qué lloras?
Y el niño le responde:
Padrecito, si no hubiera perdido mi dólar ahora tendría dos.

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¿ En qué se parece una iglesia al sida?
En que los dos están sin cura.

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Un hombre va a confesarse a la iglesia porque había robado y comido una gallina. El cura le dice que no se preocupe, que le dé 20 euros a la primera persona que vea, y quedará absuelto de su pecado. En esto que sale de la iglesia, y se encuentra соn una chica a la que le dice:
- Toma 20 euros.
- Eh! De 20 euros nada, son 60!
- Pero si el cura me ha dicho que eran 20!!
- Si, pero es que él es cliente desde hace muchos años!

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