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Chistes de la Iglesia

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Le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta a las mujeres del mal?
- Si hijo, si puedes apartame dos para el lunes.
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Era un tipo que se le murió el perro y fue a la iglesia a por una misa. - Padre C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien Kommt ein Priester zum Beichten: "Vater На един богаташ му умрял котаракът и той решил да го опее в църквата. Сложил котарака в една чанта и го занесъл в църквата. Намерил попа У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau – Дедо Попе – Дядо попе Hundetaufe
Esto era un hombre que iba a hablar соn el cura para enterrar el реrrо en el cementerio. Y el cura le dice:
- No podemos dejar que entierres al реrrо aquí, que este es un campo santo y lo mejor es que vayas a un monte, lo entierres y si quieres le pones una crucecita de madera. Entonces, el hombre le responde:
- Está bien padre, muchas gracias, me iré соn mi реrrо y los 5000 euros que tenía para el entierro. Al oir esto el cura le dice:
- Bueno, pensandolo bien... Si el реrrо era católico...
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Va una chica que tenía pecas por todo el cuerpo a confesarse y le dice al cura:
- Vengo a confesarme padre...
- Está bien, ¿pecas hija mía?
- Si padre, hasta en la purrusalda!
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Un día en un manicomio Federico pide hablar соn el director.
- Señor, quisiera que me diera de alta, ya no estoy lосо.
- Muy bien Federico, te voy hacer un examen, ¿Quién fue el cura Hidalgo?
- Fue el padre de la independencia Mexicana.
- ¡Ah!, muy bien, dime, ¿Quién fue Pancho Villa?
- Un gran revolucionario.
- ¡Perfecto!, y dime, ¿Quién fue Emiliano Zapata?
- Pues, el caudillo del sur.
- ¡Excelente!, se ve que conoces muy bien la historia.
- ¿Cómo no lo voy a conocer? ¡Si yo fui el caballo de esos tres!
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Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿ Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
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La maestra pregunta:
Carlitos, dime una casualidad.
Carlitos dice:
Fácil, mi papá y mi mamá se casaron en la misma Iglesia, el mismo día y por casualidad los dos juntos.
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Un niño le dice a su papá:
- Papá, ¿me puedo bañar contigo?
- Sí, pero no me mires abajo, porque abajo está Superman.
Otro día el niño le dice a su mamá:
- Mamá, ¿me puedo bañar contigo?
- Sí, pero no me mires ni abajo ni arriba por que arriba están las campanas y abajo la iglesia.
Al siguiente día, desayunando dice el niño:
- ¡Anoche los vi!. Cuando se tocan las campanas se abre la iglesia y es cuando Superman entra.
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Un joven que trabaja en el circo se confiesa y el cura le pregunta:
- ¿En qué trabajas?
- Soy acróbata.
- No sé qué es eso. ¿Podrías hacerme una demostración? El chico hace algunos ejercicios y un par de saltos mortales. Dos señoras que estaban esperando para confesarse, se miran azoradas, y una le dice a la otra:
- Si estas son las penitencias de hoy, debíamos haber venido соn pantalones
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Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia.
Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo.
- Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico, que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró.
- Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado соn Javier, era un santo.
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Están tres viejitos conversando alrededor de una mesa, en la casa del más viejo de ellos el cual tenía como 90 años, y que tenía muy mal humor. Entonces, los otros dos se ponen a conversar que tenían problemas de arteriosclerosis y muy mala memoria.
Compadre Luis, sabe que el otro día iba a la panadería y de repente aparecí en la farmacia, después me fui a la iglesia y aparecí en la parada del autobús.
Eso no es nada, yo iba al baño y aparecí en el cuarto orinando en la cama, iba a la sala y aparecía en el jardín.
En eso el más viejito, que los está oyendo, empieza a golpear la mesa y a decir:
De qué hablan ustedes viejos, están locos.
Y sigue golpeando la mesa mientras hablaba refunfuñando, y de pronto se para, los otros dos se le quedan mirando y le preguntan:
¿ Adónde vas?
Y éste responde:
¡ No ves que están tocando la puerta!
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Llega un turista a Brasil y le pregunta a una chica:
-¿ Aquí hacen el amor a oscuras?
- Si, a os curas, a os sacerdotes, a os monaguillos, a os obispos...
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Era una vez una iglesia соn el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera podéis sentaros decía cuerpo a tierra.
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¿ En qué se parece un botiquín a una iglesia?
- En que en los dos hay curas
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Estaba Jaimito соn la abuela en la iglesia y en esto al pobre de Jaimito le cae la piruleta que estaba tomando y le dice la abuela:
- No la cojas, ya la chupó el diablo... Siguen caminado dentro de la iglesia y la abuela tropieza cae y le dice a Jaimito:
- Ayúdame a levantarme...
- No que ya te chupó el diablo!
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Va un tipo llamado Pepe a una clínica, donde el médico es conocido suyo. Entonces el médico lo examina. Al rato, Pepe le pregunta:
- ¿Cómo estoy?
- Pues, que tienes el mismo problema de una iglesia abandonada.
- ¿Qué quieres decir?
- ¡Que no tienes cura!
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¿ En qué se parece un doctor, un cura, y la familia?
En que el cura es cura, pero no cura, el doctor no
Es cura pero cura.
¿ Y la familia?
Bien gracias, ¿Y la suya?
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El cura del pueblo de dice a Pepito:
- Te doy 20 euros si en el sermón impides que tu abuelo se duerma, que molesta mucho. Después de la misa dice el cura:
- Olvídate de los 20 euros, se durmió, así que te quedas sin ellos.
- Ya, es que él me dio 40 por dejarle dormir
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Le dice un amigo a otro:
- Tú que te casaste por la iglesia o por lo civil?
- No, no, yo me casé por тоnто!
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